La un hotel pentru tineri căsatoriti o pereche decide sa își petreaca nopatea nuntii.
El încearcă de zor sa puna mâna pe o coapsa…
Ea il respinge.
El încearcă sa o mangaie. Ea il respinge.
El încearcă sa o sarute. Ea il respinge din nou.
Nervos, își baga piciorul în ea de treaba și iese sa se racoreasca în holul hotelului.
Acolo da de unul mai nervos decat el.
— Și tu ti-ai bagat piciorul?
— Nu, dar as fi putut…
Vecinii lui Bulă au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fără urechi. Când familia lui Bulă este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatăl lui Bulă il ia de-o parte si-i explica:
— Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Dacă spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
— Am inteles, zice Bulă.
Când ajung în casa vecinilor și dau cu ochii de copil, Bulă zice entuziasmat mamei copilului:
— Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bulă continua:
— Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… și ce ochi frumoși! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
— Da, vede bine, de ce intrebi?
— Pentru ca dacă va trebui sa poarte ochelari, a sfeclit-o!
Dom doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani! Credeti ca am sanse sa apuc și eu aceasta vârsta?
— Fumezi ?
— Nu.
— Consumi alcool ?
— Niciodată !
— Inseamna ca-ti plac femeile.
— Niciodată nu mi-am inselat soția.
— Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiești nouazeci de ani ?!!
In timp ce bărbatul ei era plecat în delegatie, o pestoaica își cheama cativa prieteni pe-acasa.
Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, când ușa se deschide și în camera intra soțul.
Ea își aduna puterile, își trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar și spune: — Si-acum iar începem: Gelozii, suspiciuni.
Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de căsatorie.
Sotul: Cautam data expirarii !…
Cica 2 suflete s-au intalnit în rai… Și spune primul:
— Tu cum ai murit ca ești tânăr?
— Eehh… De la inghet… E lunga povestea… Dar tu cum ai murit? Ca și tu ești tânăr…
— Pai ma intorc ieri de la munca mai repede fiind sigur ca nevasta mea frumoasa ma inseala… Intru repede în casa si-o gasesc în goala în pat. Caut sub pat, nimic… caut în dulapuri… Nimic… Pana și în dulapurile de la bucatarie am cautat…. Nimic…. Nah ca de bucurie ca nu ma inseala am facut atac de cord…..
— Aaaaaahhh fraiere… De cauta-i și în frigider, acum traiam amandoi…
Un bărbat și o blonda în pat. Suna telefonul. Blonda răspunde. După ce ea se intoarce, el întreabă:
— Cine a fost?
— Sotul.
— Atunci plec.
— Stai linistit. A zis ca mai intarzie o ora-doua, fiindca a ieșit cu tine la o bere !
Intr-o ferma mica, uitata în munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar în dreptul patului, unde soția sa îi darui un fiu. Nu trecu mult timp și aparu și al doilea copilas. Bucurie mare, însă vazand ca apare și al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
— Doctore, sa stingem felinarul, ca văd ca lumina îi atrage.
Un bărbat își suna soția și îi spune: — Draga mea, nu vin acasă, am sedinta și raman sa dorm la ea!
O zi de examen oarecare din viața unui student
Ora 6:00 — Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15 — Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca și când ai voie cu toată biblioteca pe banca)
Ora 6:30 — Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli a4 + pix.
Ora 6:40 — Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 — Intrarea în sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5: 00.Excentricii
Ora 8:00 — Intrarea profesorului și a supraveghetorilor în sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugeștii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 — Anuntarea subiectelor
Ora 8:01:30 — Reactii la aflarea subiectelor ( futu-ti gura ma-tii și a familiei tale de jegos !!! )
Ora 8:02 — Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 — Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 — Planul de calamitate A: Scriere în afară subiectului.
Ora 8:31 — Terminat de scris.
Ora 8:32 — Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca și ceilalti scriu în afară subiectului…)
Ora 10:00 — Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, însă întrebările gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de răspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 10:30 — Cuvante de rămas bun colegilor, incurajari, și traditionalul “Bag p*la în ea de facultate. Mai bine dadeam în p*la mea la ASE!”
Ora 12:00 — Acasa… Yahoo Messenger… Status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 13:00 — Somnul de frumusete.
Soldatul Bulă în razboiul din Vietnam a primit insarcinarea sa raporteze mortii pe front acasă la familiile acestora. Da Bulă primul telefon:
— Alo, vaduva Smith?
— Nu!?!
— Pe pariu?