Intrebare la Radio Erevan: — Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie impuscat Nikita Hrusciov?
— În principiu da, dar întrebărea este dacă Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.
Trebuie sa te avertizez ca soțul meu se intoarce în 30 de minute.
— Dar nu facem nimic dubios!
— Tocmai asta e.. Iar timpul trece..
Un scotian incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale aluneca și cade un spatele casei.
In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mănânc astazi la spital!.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Alo! Alo! casa d-lui Cuc?- Da! Dl.Cuc la telefon. Buna ziua.
— Buna ziua.
— Cu cine doriti?
— Cu soția Dv., doamna Cucoaie.
Un bărbat tocmai ajunsese acasă. Mancase și tocmai pornise televizorul când cineva suna la ușa.
Nu apuca sa deschida ușa, ca inauntru se napusti prietenul sau, tot ravasit îi spuse:
-Facem pariu pe 100 de euro ca îți pot da o veste care sa te facă și fericit și trist în același timp?
După o perioada de gandire bărbatul zise:
-E imposibil.Fac pariu pe 1000 de euro.
-Bine.Tocmai am aflat ca soacra ta a căzut într-o prapastie cu mașina ta cea noua….. După câteva secunde: Facem pariu pe încă 1000 de euro ca mai pot sa îți dau încă o veste și mai proasta?
-E dacă tot am pierdut deja 1000, hai sa facem pariu…. visand deja la averea soacrei
-Pai ai sa-mi dai 2000 de euro din banii tai pentru ca soacra ta tocmai azi a trecut pe la nevasta’mea și a vandut toate actiunile detinute, apoi a venit pe la mine la banca și a lichidat toate conturile ei, 2 mil de dolari, banii arzand o data cu mașina ta.
Ion — Mare gagicar și si Maria — O inocenta și o prostuta, se casatoresc.
In noaptea nuntii, Ion își da jos bracinarii, pentru. Maria, facand ochii cât cepele:
— Ce-i aia?!?.
Ion:
— Pai, Marie, numa io am așa ceva! Nime pe lume nu mai are! Și io ti-oi da-o tie!.
Peste câteva zile. Maria:
— Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit, când s-o dus după tufa și si-o dat izmenele jos. Sa știi ca are și el!.
Ion:
— Apai, fă Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu!. Io aveam doua. Și i-am dat și lui una!
Maria:
— Prost mai ești, ma, Ioane! Da de ce nu ti-ai oprit-o ție p-aia mare?!?.
Bubulina se prezinta la primarie pentru ajutor social.
— De ce nu merge soțul la lucru? întreabă functionarul. Din cate scrie aici, este încă în putere.
— Dacă stateam după el, zice Bubulina, nici copiii ăștia cinci nu-i aveam.
Proaspat căsatorita, o fata se plange mamei ca soțul i-a facut o vanataie serioasa sub ochi.
— Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat în delegatie, zice mama.
— Și eu!
Vecinii de la etajul 5 din două blocuri alaturate au ieșit la o tigara pe balcon. Unul din ei il întreabă pe celalalt:
— Vecine când e ziua ta de nastere?
— Pe 12 februarie, de ce?
— Vreau să-ți cumpar niște jaluzele pentru geamuri..m-am saturat deja sa văd cum faci dragoste cu nevasta-ta!
— Dar ziua ta când e?
— Pe 12 ianuarie.de ce?
— Vreau să-ți fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui soție e, a mea sau a ta!
Un student ia nota 4 la examenul Logica și îi propune profesorului:
— Dacă va pun o întrebăre logica și nu-mi răspundeti îmi măriți nota?
— Profesorul: Da.
— Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gandeste profesorul…. Nu știu, și îi mareste nota.
Studentul răspunde:
— Ca dvs aveți 60 de ani și sunteți căsatorit cu una de 24
— Este ilogic dar legal; ca soția dvs are un amant de vârsta ei
— Este logic dar ilegal; ca dvs îi măriți nota amantului soției
— Este și ilogic și ilegal.