Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa în Anglia trimite scrisori acasă.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini și despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Marti: Mergem la opera, soțul meu are acolo o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Miercuri: Mergem la meci, și acolo soțul meu are o logie, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Joi: Mergem la cumparaturi, soțul meu îmi cumpara di toate, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toți prietenii soțului meu, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Sambata: Ni plimbam, vizitam, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Duminica: Facem barbekiu, vin și prietenii soțului meu, ne facem cadouri reciproc, ești foarti frumos, soțul meu are foarte multi bani, soțul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
Iuliana
PS: Mi-i dor di sula ca di mama!
Scumpule, zice soția…. ?
— Mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Bulă trebuia sa plece din țara pentru o luna.
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun Strula sa traga puțin cu ochiul la nevasta și sa-i dea de stire dacă se întâmpla ceva ieșit din comun.
După două saptamani primeste o telegrama:
— Barbatul care venea în fiecare noapte la nevasta-ta a lipsit ieri.
Pe un drum de țara un polițist pe motoreta urmareste o caruta și întreabă taranul care statea pe capra:
— Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a căzut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
— No, ce m-am spariet! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasă si, după ce o fute salbatic toată noaptea, mai spre dimineața se ridica din pat și începe sa se uite prin camera.
Deodată vede pe o masuta fotografia unui bărbat și întreabă:
— Cine e asta, soțul tau?
— Vai, draga, stai linistit!
— Atunci e fratele tau?
— Nu, sunt singura la parinti.
— Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
— Sunt eu, înainte de operatie!
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta. În urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: — nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
Intrebare la Radio Erevan:
— Sotul meu vine în fiecare seara beat acasă și injura conducerea. Ce sa fac?
— Incercati sa il loviti cu volumele lui Marx.
Inca o întrebăre:
Cu care volum? Și peste ce?
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda și accelereaza. După o vreme, vede ca nu poate scapa de polițist și trage pe dreapta. Polițistul îi spune:
— Am avut o zi groaznica și vreau sa ajung acasă. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza bună și te las sa pleci.
— Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un polițist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapo.
— Hai sa căsatorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabila.
— Sunt de acord.
— Dacă ea se marita cu David al tau, îi dau 10000 de shekeli pentru fiecare an implinit al ei. Ce zici?
— Cati ani are Sara?
— Cincisprezece.
— Cred ca ea este prea tânăra pentru David al meu.
După ce a nascut, soția mea a zis ca trebuie reduse drastic cheltuielile! am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu un mare bautor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie.
Intr-o zi, vine nevasta-mea de la cumparaturi si, când ma uit pe chitanta, văd ca daduse 300 de lei pe farduri.
— Pai bine ma, nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
— Eu trebuie sa îmi cumpar farduri ca sa arat frumoasa… în ochii tai!!!
— Dar berea aia pentru ce crezi ca era?!
Ce are Schwarteneger foarte mare, Brad Pitt mic și Madonna deloc?
Ce credeai, numele de familie.