Un bărbat care-si ofensa mereu soția, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca soția la aeroport.
Ea pleca într-o calatorie la Paris. În fata tuturor, la despartire, îi dori calatorie placuta și striga tare:
— Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o mica și frumusica frantuzoaica!.
După 15 zile bărbatul o asteapta la aeroport, cu acelas grup de prieteni…Cu voce tare, întrebă:
— Mi-ai adus frantuzoaica promisa ?
EA:
— Am facut tot — tot ce mi-a fost în putinta! Ramane doar sa ne rugam sa se nasca sanatoasa.
Un lord îi arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
— Bea un vin în snatatea mea!
— Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
— Atunci ia 10 lire să-ți iei măcar niște tigari!
— Sunt nefumator, domnule!
— Atunci ia 50 de lire, dute și alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
— Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!!
— Atunci poftim 100 de lire și dute la nevastamea, ca sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!!!
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.- Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu TU.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni. Și eu i-am răspuns: Poate TU.
Intrebare:
— De ce toate femeile vor sa se casatoreasca numai cu ECOLOGISTI?
Raspuns:
— Pentru ca tot ce fac ei fac la IARBA VERDE.
Cum s-a intors soția lui Bulă de la reciclare?
Fara ciclu!…
Pe la miezul noptii, se aude soneria la ușa. Doamna casei deschide și se trezește în fața ei cu patru bărbați beti.
— Doamna, zice unul dintre ei, noi am venit sa-l aducem pe soțul dvs. acasă, dar nu mai stim care dintre noi este…
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.
Intendentul castelului vine sa o intampine la gara pe stapana. Aceasta, o englezoaica foarte ceremonioasa, întreabă:
— Ceva nou, John?
— Totul e în ordine! răspunde și mai teapan John. Aaa.. era sa uit, catelusul dumneavoastră favorit e mort.
— A murit Fifi? O, dar e ingrozitor! A suferit mult?
— Nu pot sa va spun doamna, intrucat nu știu. Tot ce știu e că a ars când a ars și grajdul.
— Cum?! A ars grajdul? Și caii?
— Caii împreună cu trasurile..
— Dar cum s-a întâmplat?
— Pompierii sunt de parere ca au sarit niște scantei de la castel.
— Cum?! Și castelul a ars?
— Se pare ca totul a plecat de la lumanari.
— Ce lumanari?
— De la sicriul soțului dvs.
— John, sa nu-mi spui ca soțul meu s-a inbolnavit și a murit!
— Nu doamna.. s-a sinucis! Și poate n-ar fi facut-o, fiindca parea sa suporte destul de bine faptul ca fiica dvs a pierit odată cu iahtul pe care se afla, dar s-a enervat mult când bancherul l-a anuntat ca i-a suspendat platile. Iertati-ma, însă m-am luat cu vorba și am uitat sa va intreb cum ati calatorit.
Doi ardeleni se reîntâlnesc după multa vreme.- Unde ai fost anul trecut în concediu?
— La Constanta.
— Și cum o fost?
— Infiorator! Imediat ce am ajuns în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Groaznic! Și anul asta?
— Tot la Constanta.
— Si-o fost totul OK?
— Da de unde! Chiar în gara, eu am fost bătut mar și nevasta-mea o fost violata!
— Iisuse! Și la anul unde plecati?
— Pai, nevasta-mea vrea tot la Constanta.
Intr-o dimineața de iarna, soțul și soția ascultau radioul în timpul micului dejun.
Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția se duce repede și muta mașina.
O saptamana mai târziu, dimineața, mic dejun, radio:
Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada
Soția iar se duce și muta mașina pe partea respectiva.
O saptamana mai târziu:
Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati…..
Și se intrerupe curentul.Soția supărata și ingrijorata întreabă:
-Dragul meu, nu știu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez mașina?
Sotul cu o voce calda și intelegatoare, cum o au toți bărbații ce sunt insurati cu blonde, spune:
-Draga mea, de ce nu lasi tu mașina în garaj, măcar de data asta?.