Un tip și o tipa se sexau puternic.
La un moment dat, în fața blocului se aude un scrisnet de roti, o mașina oprita brusc, o portiera trintita. Cei 2 sar din pat, el sare pe geam, ea îi arunca hainele pe geam. După 5 min, el suna la ușa.
Ea deschide.
El: “Nevasta, da stresați mai suntem!”
I: De ce un rege poate fi incoronat la 8 ani, dar nu se poate căsatori până la 16 ani ?
R: Pentru ca una e sa conduci o țara și alta e sa conduci o femeie!
Un ardelean cu familia pe camp, la munca, dîntr-o data vremea se schimba ?i începe sa ploua ?i sa fugere.
Când fulgera prima oară ardeleanul spune:
— no..
Când fulgera a două oară ardeleanul spune:
— no, no..
Când fulgera a treia oară ardeleanul spune:
— no a?e! (caci tocmai o traznise pe soacra-sa)
Mose, un tip vesel de felul lui, parea în dimineața aceea mohorat și supărat.
— Ce-i cu tine, il întrebă Sloime, ai necazuri?
— Nevasta-mea, se planse Mose. Toata ziua îmi cere bani
— Dar pentru ce îi trebuie atatia bani? — Se mira Sloime.
— De unde sa știu, răspunse Mose. Pana acum nu i-am dat nici un sfant.
Unu merge la doctor:
— Don doctor, io sufar de pleonasm.
— De ce, domle?!
— De pleonasm, don doctor.
— Poate de neoplasm..
— Nu, don doctor, de pleonasm sufar.
— Pai domle, asta e din gramatica, nu din medicina.
— Don doctor, hai sa-si explic: ma duc acasă, iau nevasta, o arunc în pat, o dezbrac, ma sui pe ea, și când sa bag sula.. p**a!
BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine
BUN: Fiul tău sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te mai și corecteaza!
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rand Barza și Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa:
— Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV… Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine dispus:
— Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
— Da’ pustiu’, Barzaunele, pe unde umbla?
tocmai atunci intra și Barzaunele.
— Unde-ai fost, ma?
— Pai, la joacă! am bagat spaima în niște studenti prin Grozavești.
Un cioban își pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, își lasa oile și se duce direct în hotel.
Acolo il intampina patronu și îi zice:
Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani!
Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit și vreau ca în seara aceasta sa dorm la dvs. în hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro.
Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? … Sigur poftiti în camera rezidentiala!
Ciobanul: Stiti, în seara aceasta as dori și eu o domnisoara dacă se poate ……. va mai dau 1000 de euro. Patronul se conformeaza și îi aduce o domnisoara, după ce termina treaba ciobanul il cheama pe patron din nou.
Ciobanu: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care a-ti adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba …… dacă se poate …… sa o chemati la mine ……..
Patronul: Poi aia e nevastamea!
Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro.
Patronul: Inca 3000 .. mmmm… OK.
După ce termina treaba și cu nevasta patronului , ciobanul il cheama iar.
Ciobanul: Stiti, m-am simtit extraordinar cu soția dvs. dar parca nu a fost de ajuns. Lipseste ceva din ospitalitatea acestui hotel.
Patronul : Ce vrei, domnule, sa spui ?
Ciobanul: Știti , mustacioara asta dvs ma excita teribil, dacă mi-o s*gi îți mai dau 5000 de euro.
Patronul : Pfff încă 5000 .. 10000 într-o singura noapte……asta da noroc, Ok
In timp ce patronul își făcea treaba ciobanul începe sa rada în hohote … timp de 10 min. La un moment dat patronul se oprește din lucru și il întreabă nervos.
Patronul: Ce ai domnule de razi?
Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!
Doctore, nu i-ati putea admininstra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
— De ce? E cumva pescar?
— Nu, dar de vreo două luni viseaza noapte de noapte vrabii.
— Și ce va deranjeaza, pești sau vrabii, nu e totuna?
— Nu, ca dacă ar visa pești, nu ar mai ciripi.
Intr-o zi, o soție se plange soțului:
— Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi răspunde:
— Ia o bucata de hârtie igienica, freac-o intre sani și în citiva ani ai sa vezi ca o să-ți creasca.
— De unde știi? întreabă mirata soția.
— Cu fundul a functionat, nu-i asa?
Care este diferența dintre bărbatul ideal și amantul ideal ?
Barbatul ideal este cel care, atunci când își gasește soția în pat cu amantul, spune: Nu e nicio problema, continuati, va rog!
Amantul ideal este acel amant care poate continua..