— De ce ai evadat din inchisoare?
— Am vrut să mă casatoresc…
— Hmmm… Stranie conceptie despre libertate ai!
Unu vine de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nesvasta: Unde ai fost ma nenorocitule toată noapte de îmi vii acasă beat și bătut??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Pai așa vii tu de la sedinta de servici beat și bătut??
El: Lasa ma sa îți expilc… O știi pe Roxana de la birouri… sa ridicat sa ia cuvantul, asta avea fusta intrata în buci așa ca io i-am scoso… asta sa intors și mi-a dat un pumn de mi-a umflat ochiul așa ca am baut de suparare.
După o luna apare omu de la sedinta de servici la 2 dimineața rupt de beat și bătut.
Nevastasa: De unde vii ma nenorocitule la ora așa bătut și beat??
El: De la sedinta de servici pe care o am o data pe luna.
Nevastasa: Asa îmi vii tu de la sedinta rupt de beat?
El: Lasa ma sa îți explic… Roxana de la birouri se ridica sa ia cuvantul avea fusta intrata în buci și Cornel de la receptie i-a scos-o așa ca io i-am bagat-o inapoi…
Gigi Becali trece beat pe lângă stadionul lui Dinamo din Stefan cel Mare. Un polițist il oprește și îi zice:
— Domnu Becali, va rog eu frumos, nu faceți scandal aici în zona ca nu sunteți bine primit și se isca o revolta.
— Ba hahalera, tu vrei vrei sa cumpar tot stadionul cu tot cu echipa și cu tot cartierul cu Borcea cu tot!?
Soția lui Becali intervine:
— Scuzati-l pe soțul meu, așa face după o beuta mica, cumpara toate ca*aturile.
— Nevasta!, de azi trebe să mă ungi cu crema de hemoroizi!
— Pai de unde știu eu cum?
— Cum a facut și doctorul, ma ti cu stangă de umar, în dreapta cutiuta cu crema., dar atunci cu ce dracu ma ungea doctorul?
O pereche intra în cabinetul terapeutului.
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Sunteti așa de bun sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. Și apoi cere onorariul de 80 de euro pentru sedinta….
In urmatoarele saptamani se repeta povestea, de două ori pe saptamana vine perechea… Sex… 80 de euro..
Peste câteva saptamani întreabă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, în Radisson 360 de euro, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro și mai primim de la asigurarea medicala 50 de euro inapoi.
Bulă a aflat ce e fericirea adevărata doar când s-a căsatorit.
Dar era deja prea târziu!
Nevasta insarcinata la ora 2.00 noaptea: — Mai, bărbate, am o pofta nebuna de melci.
— De unde sa iau eu melci la ora asta?
— Nu știu, du-te pe la hipermarketuri, trebuie sa găsești ca nu mai pot!
— Bine, mai nevasta, ma duc.
Pleaca bărbatul, se întâlnește pe drum cu o fosta gagica care il invita la ea.
Se duce omul, își fac treburile și pleacă acasă pe la 6 dimineața.
Se gandeste: Ce îi spun eu neveștii?
Trece pe lângă o gradina, gasește un melc viu, il ia în palma, ajunge la ușa casei, il pune pe prag și suna la ușa:
— Unde ai fost nenorocitule până la ora asta?
— Hai cu tata, hai cu tata!
O cercetare recenta a descoperit ca bărbatul e cel mai nefericit animal pentru ca el are tate fără lapte, ouă fără coaja, cocosel fără aripi și sacul fără bani.
De asemenea, 80% dintre femei nu se casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 70 g de carnat nu are sens sa ții tot porcul în casa.
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
— Domn doctor am venit cu soția pentru ca suntem tineri căsatoriti și eu nu știu cum sa f*t. Se poate sa-mi aratati dvs?
Doctorul amabil îi arata pe tânăra soție cum se face treaba, după care Bulă da și el un numar, doctorul felicitandu-si la sfârșit elevul pentru cât de repede invata.
După 2 saptamani doctorul nostru se plimba cu un coleg și il vede pe Bulă care se plimba cu Strula.
Doctorul îi spune colegului sau ce prost e Bulă, ca i-a frecat tânăra soție ca sa il invete sa f*te etc. Bulă il vede la randul sau pe doctor si-i spune lui Strula:
— Auzi mai Strula ce doctor prost! acum 2 saptamani am agatat o ‘producatoare’ și nu avean unde s-o f*t si-am f*tut-o la doctor în cabinet!
— Se vede ca te-ai insurat: ai hainele călcate impecabil!
— Da… Primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc.