Sotul intra rapid în casa, saruta nevasta și primeste în schimb un sarut mai focos ca niciodata.
— Acum.. spune-mi cum arat fără mustata?
Soția speriata:
— Aaaaa.. tu erai?!
Mohammed intra în clasa I
— Cum te numești? întreabă invatatoarea.
-Mohammed… răspunde copilul.
— Aici suntem în Franta , nu exista Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
— Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il întrebă mama.
— Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franta, iar numele meu, de acum înainte, este Jean-Francois.
— Aoleu, îți este rusine de numele tau, vrei sa îți faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa îți fie rusine Mohammed!!!
După care îi trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe soțul ei, pentru a-i trage și acesta o mama de bataie.
Merge a două zi Mohammed la scoala.
Când il vazu invatatoarea cu atatea vanatai pe el, il întrebă:
— Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
— Ei bine, doamna invatatoare, la nici două ore după ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Ofiterul de stare civila:
— Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din singur/singura în căsatorit/căsatorita?
Mireasa:
— Da.
Mirele:
— Da.
Ofiterul de stare civila:
— Sa se apropie martorii și sa dea click pe like!
Se întâlnesc doi vechi prieteni:
— Ce mai face papagalul tau?
— Din pacate a murit..
— De ce? Era bolnav?
— Nu, a murit de ciuda, de când m-am insurat el nu a mai scos o vorba în casa, nu reusea sa o depaseasca pe nevasta-mea!
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorat-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop:
— Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!
Vrei sa admiri zâmbetul enigmatic al Mona Lisei, fără a vizita Louvre-ul? Intreba-ti soția ce a facut cu salariul tau.
La incorporare:
— Cei căsatoriti — în dreapta, cei necăsatoriti — în stangă! striga sergentul.
— Și homosexualii? întreabă unul.
— Incolonati, în spatele meu…
Doctore, soția mea si-a pierdut vocea, ce să mă fac ?
— Incercati sa veniti acasă la trei dimineața și puțin baut.
-Buna, Harry! Pleci din nou în vacanta?
-Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
-Adica?
-Pai, ții minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg în Hawaii iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-Mda…
-Acum doi ani mi-ai sugerat ca deștinatie Bali, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
-…!
-Iar acum trei ani am fost în Insulele Bermude, iar când m-am intors soția mea era insarcinata…
De aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau și pe ea…
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul:
— Eu și soția mea lucram în aceeași firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea își are biroul ei. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Rusul:
— Eu și soția mea lucram în același birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu. Nu știu ce face și nici nu ma intereseaza. Ea nu știe ce fac eu și nici nu o intereseaza.
Romanul:
— Eu lucrez de 20 de ani în același birou. Nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza.