Doamna Meirovici tremura sub plapuma:
— Iubitule, murmura ea, când eram mica și tremuram, mama ma lua în brate și ma incalzea.
— Ei si? doar nu vrei să mă duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!…
Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt.
într-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infuris și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Un bogat bancher evreu își insoara baiatul.
— Simon, fiule, mâine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Îmi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viața. De mâine vei fi împreună cu soția ta, trebuie sa știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mâna ?
— Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
— Nu, fiule ! Stai să-ți explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al căsatoriei și al distinctiei.
— Ah, nu stiam asta, tata !
— Degetul calatoriei este degetul mare, care îți permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul — Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul căsatoriei — Inelarul — Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei — Cel mic pe care-l ridici când bei cafea.
— Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
— Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfârșit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezești cu limba și numeri bancnotele !
Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, dacă ma anuntai la timp când vii acasă, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute și patruzeci și cinci de secunde mai devreme acasă. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu ești Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te și tu!
Rusoaica:
Ivane, tu ești? în sfârșit, un bărbat adevărat!
Evreica:
Itic, tu ești? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii supărat, dragul meu, a platit înainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
— Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tău sef.
Nevasta de secui:
Dacă ai baut toată palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?
Rasela și Morit trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Morit primeste 100$ într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleacă și el în america fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da.
— Și cei 200$ tot de la el îi ai?
— Da.
— Și cei 500 și 1000 de $ tot el ti i-a dat?
— Da.
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în virsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatrineste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACA!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
— Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești Bulăngiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p. a ma-sii.
Un tânăr și o tânăra evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa seîntâlnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul îi întreabă dacamaiau și alte întrebări.Barbatul întreabă:
— Rabbi, știu ca traditia ne spune sa dansam bărbații cu bărbații și femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa împreună.
— Sub nici o forma — răspunse rabbi. Nu este permis ca bărbatul sa danseze cu femeia.
— Deci nici măcar după căsatorie nu pot sa dansez cu soția mea?
— Nu — răspunse rabbi. Este interzis.
— OK — Zise bărbatul. Dar sex? Pot în sfârșit sa am sex cu soția mea?
— Bineinteles — răspunse rabbi.
— Sexul este bun în căsatorie, sa faceți copii!
— OK. Dar ca pozitii? — oricum e bine!
— Femeia deasupra?
— Bineinteles! E bine!
— Caineste?
— Bineinteles! E bine!
— Pe masa de bucatarie?
— Bineinteles! E bine!
— Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, câteva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere și cu câteva filme porno?
— Bineinteles! E bine!
— Putem sa o facem și stand în picioare?
— Nu, sub nicio forma, e interzis!
— De ce ? — întrebă bărbatul.
— Poate sa devina dans!
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga. Cel sarac:
— Doamne, da-mi $10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat:
— Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
— Auzi, bah! Ia $10 de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze.
Reprezentantii mai multor natiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar când au adus vinul, în fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin în același pahar.
Englezul- vin nou în pahar nou.
Finlandezul a scos musca și a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mâncat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca și a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar și a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca și s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca și i-a trimis paharul englezului.
Americanul a început proces impotriva restaurantutlui și a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gât și a zis:
— Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreună un pilot evreu și copilotul care era chinez. După o bună bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: — Sa știi ca eu va urasc pe voi, chinezii!
— De ce? il întreabă surprins chinezul.
— Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
— Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
— Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!
Chinezul inghite în sec dar nu spune nimic.
După o noua perioada de tacere, chinezul spune:
— Și eu va urasc pe voi, evreii!
— De ce? întreabă jignit evreul.
— Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
— Ce proștii vorbești, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
— Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteți toți o apa si-un pamant!