Iliescu intra împreună cu nevasta într-un restaurant în Londra și comanda un cotlet. Chelnerul il întreabă:
— Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu răspunde:
— Vaca nebuna sa comande ce vrea..
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion, care se prabusea.
Englezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul:
— Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul:
— Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana:
— Ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice:
— Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de proștii?
John, cum ati petrecut Craciunul?- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu Morit?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat.
Q:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă?
A: Dreapta liber!
Bulă la ora de engleza:
— Domnule profesor, ce inseamna I don’t know???
Profesorul:
— Nu știu…
Bulă:
— Atunci ma duc sa intreb pe altcineva…
La un liceu din București vine un student din strainate pe nume Suzuki.Ora de istorie:
Profesorul:
— Astazi vom vorbi despre istoria mondiala.Cine știe cine a fost Ceausescu?
Suzuki:
— Ceausescu a fost un dictator.
Profesorul:
Cine a spus to be or not to be..this is the queștion?
Suzuki:
— William Shakespear
Ceilalti elevi plictisiti de ora și facuti de ras de un strain care nu stia bine româna au început sa vorbeasca vorbele lor intersectanduse cu cele ale profesorului.
Profesorul:
Cine a spus..(din public) Suzuki asta e un m**st
Suzuki:
— Valentino Rosii la grand prix-ul japonez.
Profesorul:
Cine a spus..(injuraturile continua):
— Nesimtitilor, idiotilor, sa nu va mai prind în aceasta sala
Suzuki:
Traian Basescu catre Calin Popescu tariceanu la o sedinta de guvern din 2004.
La o vorba…
Un englez, un american și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice: “Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!”
“Eeiii”, spune americanul, “eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!”
In sfârșit, arabul zice: “Eu am 17 neveste acasă” Face o pauza in
timp ce soarbe tacticos din pahar. “Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!”
Miorita USA
Pe-Atlantic în gios,
Pe un timp ploios
Giunior Bush se duce
Vrea sa se apuce
Sa reconstruiasca
-pe toți sa-i uimeasca —
La New York în centru
Doua turnuri pentru
“All who money wins”
Doua blocuri twins .
Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua
Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.
Begins Prezidentul
de toarn?? cimentul
Plin de bucurie
pune temelie
Pune stalpi de fier
Trece de parter
Seara-i la etaj
Insa în picaj
Vine-aeroplanu
si îi strica planul
Și tot iar și iar
Lucra în zadar
Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi
Cad mereu din cer
Fix pe santier.
Bush se inerveaza
Și îi contacteaza
Pe toți aliatii
— ca se-aveau ca fratii —
Neamtu nu-i răspunde,
Blair se cam ascunde,
Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a căzut nicicand
Și atunci în gand
I-apare Traian
Ala din Balkan
Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):
“-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare
Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden
Stressul ma ucide
de la al-qaide!”
“-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiești bine!)”
Si-apoi îi sopteste
parca-n englezeste
Vreo juma de ceas
Sfatul lui “first class”.
***
Și de-a două zi
Sa vedeti, copii,
Nexam avioane!
Bush toarna betoane,
Treaba merge snur
(rima o știți voi)
Cât ai zice “peste”
Treaba se sfarseste.
Și cum pot sa semene
Blocurile gemene !
***
Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie
Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton
Uneori mai rar
Se aude clar:
“f**k the bastard”
“shit”
“asta m-a zidit”
Iar o data-n an
Sunet de pian
Din pereti se-aude.
-n inima-ti patrunde
Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri
Delicat și “nice”
Gondoleeza Rice .
Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… Ahhh… Ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… Da-i… Da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh… Good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… Da… Da!
13. Profesoara: Da… Asa… Pe acolo… Foarte bine… corect… Perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
In America, suna lordul John acasă.
— Buna, Sir! Cu ce va pot ajuta?
— Du-te în dormitor, și dacă doamna e cu cineva, ia pusca mea de vanatoare și impusca-i pe amandoi.
In telefon se aud două impuscaturi, iar servitorul revine:
— Pe femeie am impuscat-o, dar bărbatul a scapat sarind în piscina.
— Stai putin, de când avem noi piscina?
— Nu va supărati Sir, ce numar ati format?
Sean OBrien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:
— Tare as vrea sa am mai mult pamint.
— De ce?
— Ca sa cresc mai multe vaci.
— Și ce sa faci cu ele?
— Sa le vind și sa cistig bani.
— Și ce sa faci cu banii?
— Sa mai cumpar pamint.
— Pentru ce?
— Ca sa mai cresc niște vaci..