McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amindoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele.
Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures.După ce se straduieste sa invete lb.rom.cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece.Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.Atunci il întreabă: Ce faci mai, badita, ma?
Nimic.
Ce faci mai, badita, ma, tu cosești, ma?
NIMIC
— Da , ma, badita, ma, tu no-i auzit ma, se te-ntrebai, ma? Cosești, ma?
La care badita al nostru:
— YOU HAVE AN OBESSION, MAN?!
Lordul englez și onorabila lui soție serbeaza nunta de aur.
— Iti aduci aminte cum a fost când ne-am căsatorit? Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
— Ne-am dezbracat în pielea goala.
Pe loc se dezbraca în pielea goala.
— Am aprins luminari în candelabre de argint.
Pe loc aprind luminari în candelabre de argint.
— Am mâncat o supa calda.
Pe loc fierb o supa calda și se pun s-o manince.
— Da, zice onorabila soție a lordului englez, chiar ca simt cum mi se incalzeste inima.
— Asta, răspunde lordul, pentru ca ți-a căzut sinul sting în supa.
La ora de engleza se preda prezentul continuu.
Profesoara:
— După verbele monosilabice urmeaza verbele pluri…
Bulă:
Verbele pluricelulare, doamna profesoara!
Intr-o barca, un englez, un francez, un ungur și un român.
La un moment dat, fundul barcii loveste ceva și barca începe sa ia apa.
Atunci, englezul striga God bless the Queen! și sare în apa.
Apoi, vazand ca barca tot ia apa, francezul striga Vive la Republique! și sare și el.
Deoarece barca ia în continuare apa, românul se ridica, striga Traiaca Romania libera! si-i face vant ungurului în apa!
Un londonez, intorcandu-se acasă, își gasește soția legata fedeles și cu un calus în gura. Casa ravasita. Cu un calm imperturbabil, omul, își dezleaga soția și îi spuse:
— Dacă stiam ca nu ai pregatit masa, mancam la restaurant!!
— Jonh
— Da, sir!
— Du-te și uda florile!
— Dar sir afară ploua.
— Nu-i nimic ia-ti umbrela.
Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape că a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…
Sir și John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel):
— Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
— Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi și mie binoclul.
Se uita spre castel, apoi îi spune lui John:
— Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Toti oamenii de știinta jucau de-a v-ati ascunselea în Rai. Se pune Einstein și începe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru și se aseaza în mijlocul lui.
După ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton. îi spune:
— Te-am vazut. Tu ești Newton.
— îmi pare rau, dar nu sunt eu.
— Cum adica nu ești tu? Te cunosc foarte bine. Ești Newton.
— Priveste mai atent. Ce vezi?
— Tu în mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
— Și ce inseamna Newton pe metru patrat?
— Pascal.
— Pai vezi, el e!
Un imparat da anunt ca își va da jumate de imparatie și fata de soție celui care va sta mai mult cu un porc în cotet. Se incrie un englez un francez și un țigan.
Intra francezu sta jumate de ora iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și englezu sta o ora apoi iese și zice:
— Nu mai pot, ce pute porcu asta!
Intra și țiganul sta 2 ore la care iese porcu și spune:
Nu mai pot pute țiganul asta de rupe!!!!