Un negru vine la spital după un accident de muncă, şi-a tăiat degetul mijlociu. Medicul îi spune:
- Ne pare rău, degetul dumneavoastră nu îl putem coase la loc, dar am avea un deget alb, dacă sunteţi de acord...
Negrul acceptă şi are din nou deget. După un timp, negrul, în autobuz, venind de la lucru, se ţine de o bară cu mâna accidentată.
O băbuţă îi priveşte degetul şi zice:
- Ei, coşare, ai dat o fugă scurtă, acasă, în pauza de prânz?!...
Bodyguard-ul Dianei se trezeşte în spital şi întreabă doctorul unde este şi ce caută acolo. Doctorul îi spune că a avut un accident cumplit cu maşina, că a scăpat ca prin minune şi că a stat în comă şase săptămâni.
- Şi cum îi merge şoferului?, mai întreabă el.
- E mort, îi spune doctorul.
- Dar Dodi?
- Şi el e mort!
- Doamne, Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
- Şi ea a murit!, îi spune doctorul.
Bodyguard-ul este cuprins de o tristeţe iremediabilă. Ca să şi-o mascheze, întreabă:
- Şi... Ce s-a mai întâmplat în cele şase săptămâni de când stau în comă?
- Ştii, a murit şi Maica Tereza!
- Fuck! Recunosc că am fost cu toţii muţi de beţi, dar când am luat-o şi pe asta în maşină nu mai îmi aduc aminte!...
Q: Cum consumă canibalii doctori?
A: Ca HOT DOC'S!
Un ţigan îşi găseşte consoarta veghind la plodul bolnav. După ce stă el un pic uitându-se la ea, zice:
- Fă, nu mai sta aşa, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
La spitalul TBC, într-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gâtuită:
- Soorăăă, dăăă-mi nişte aapăăă!
Vine aia în scârbă, i-aruncă scuipătoarea. Ăla bea, bea. Bolnavul din patul vecin:
- Daa-mi şi miiiie!
- Nu pooooot, căăă cuuuurge!...
Salutam cu rezbekt, jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tragut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate..
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam… Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei… Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
- Chelner! Scoate-ţi degetul din ciorba mea!
- Scuze, domnule! Dar am un furuncul. Doctorul mi-a recomandat să-l ţin la cald!...
- Atunci, băgaţi-l în cur!
- Asta fac de obicei! Dar, din când în când, mai trebuie să şi servesc clienţii...
- Spune-mi, băiete, în propoziţia O maşină a lovit un pieton., unde este complementul direct?
- La spital, răspunde elevul, fără să stea pe gânduri.
ALINUŢA: Mamă, mamă! Eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!
MAMA: E un joc frumos!
ALINUŢA: Dar nu ştiu cum se coase burta după operaţie!
La doctor se prezintă un bărbat, care începe să-şi verse of-ul:
- Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn’ doctor, nu a avut niciun efect...
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În urmatoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn’ doctor, nici ăsta n-a mers...
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac...
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Eheee!... Cimentul, tot ciment...
Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!