— Dezbinarea din sanul partidului nostru a mers prea departe.
Am explicat primul esec al partidului prin studiile stintifice despre flacara violet.
Am explicat al doi-lea esec al partidului prin studiile tot știintifice ale vrajitorelor noastre. Ce mai trebuie sa facem sa oprim dezbinarea, sa fim veseli?
— Propun un mega concert tematic de manele.
— Bine tovarasu Vanghelie.
Era un bărbat prins de politie:
Polițistul:
— Iti pun câteva întrebări iar dacă raspunzi corect scapi fără amenda.
Barbatul:
— Zi!
Polițistul:
— Ce e pe 4 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Masina.
Polițistul:
— Da, dar n-ai specificat care…BMW, audi etc. Alta întrebăre ce e pe 2 roti și merge cu viteza?
Barbatul:
— Un moto-scooter!
Polițistul:
— Da dar n-ai specificat care: Honda, Suzuki etc
Barbatul:
— Am și eu o întrebăre.
Polițistul:
— Zi!
Barbatul:
— Ce e pe 2 picioare și se f**e cu toți bărbații?
Polițistul:
— O curva!
Barbatul:
— Da, dar n-ai specificat care: sora-ta, ma-ta, nevasta-ta…
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea.
Prezicere: Vei avea parte de sex în trei. Ani.
La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative și pe el incriptia firmei Durex: “Corespunde normelor britanice”.
Putin mai jos, cineva a zgariat.”Și vaporul Titanic corespundea…”.
In gradina Edenului, Adam a ajuns rapid sa se ascunda de nimfomana de Eva, care voia sex tot timpul. Astfel, Eva a ajuns sa fugareasca tot ce apuca: ursul (care era deja satul de ea), dinozaurii (care erau deja plictisiti de nurii ei), etc. Exasperata, Eva a trecut pe pești, care erau mai usor de prins și de prostit…
Morala: Aceasta mica poveștioara ofera -in sfârșit!- Explicatii plauzibile pentru lipsa cozii la urs, pentru disparitia dinozaurilor și -mai ales- Pentru mirosul pestelui…
Bulă în prima lui zi la scoala.
Invatatoarea întreabă un baietel: tu cum te numești?
— Mihai, răspunde acesta.
— Dar nu Mihai Viteazul.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu, catre un alt baietel, cum te numești?
— Stefan doamna.
— Dar nu Stefan cel Mare.
— Nu doamna invatatoare.
— Dar tu cum te numești?
— Mircea.
— Dar nu Mircea cel Batran.
Bulă indignat o întreabă pe invatatoare.
— Dar dumneavoastră cum va numiti, doamna invatatoare?
— Maria ma numesc.
— Dar nu cea sfanta.
— Nu, nu cea sfanta.
La care Bulă:
Ei copii, v-am spus eu ca-i curva.
Un american, sofer de tir, intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
— Iubi .. dar de banii ăștia îți dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc trei zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa!
— Unde și când a murit Stefan cel Mare? întreabă profa de istorie pe un elev.
— Pai … în cartea de istorie … la pagina 55 … în semestrul doi al predarii dumneavoastre la noi.
— Bravoo Bravoo!
— De ce ziceti asta??? întreabă ceilalti.
— Pai … este singurul care a fost atent când am predat lectia “Viate amoroasa a lui Stefan cel Mare”!
Mai tineti minte? “Stefan cel Mare a murit în timp ce făcea sex, din cauza ca atunci a aflat ca-l inseala soția”!!!
Numele dumneavoastră?
— Abdallah Hamid.
— Sex?
— De 4 ori be sabtamana…
— Nu, domnule, bărbat sau femeie?
— Barbat, femeie, cateodată și una camila…
Merge o tipa seara pe strada.
De după un colt iasa un vampir și tipa:
— Sunt vampir și sug sange !
La care tipa:
— Și eu is curva și sug p*la da nu fac așa urat ca tine.