Bulă cu un prieten pe strada.
Bulă îi zice acestuia:
— Când ajung acasă praf fac chilotii nevești-mi!
— De ce ma? întreabă prietenul
— Ma strang de mor.
Doi lupi planuiau sa atace stana lu` Vasile.Dau ei tarcoale 2-3 zile și gasesc o “intrare”, într-un colt rupt al tarcului.
Lup1:
— La 23.00 mergem și dam atacul !
Lup2:
— Bine ! La 23.00 intram și luam câteva oi și fugim.
O păsarica aude toată discutia și se duce la Vasile..Ii spune acestuia tot și gandesc un plan amandoi.
Se face 23.00, ajung lupii și primu` încearcă sa intre.Vasile care stia planul lor îi astepta la tarc.
Intra primul lup și — POOOOC- O lopata în bot, la care acesta iese cu laba la bot și îi zice celuilalt:
— Ba, du-te tu primu` ca pe mine ma bufneste rasu` !
Sfat:
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?
Intr-o zi, Ionel il întreabă pe taica-su:
-Tata, ce-i aia Politica?
-Pai, fiule, nu prea știu cum să-ți explic. Uite, să-ți dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani în casa asta, deci sa zicem ca eu sunt
Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, așa ca ea e Guvernul. Noi doi
avem grija de tine. Sa spunem ca tu ești Poporul. Doica e Clasa Muncitoare
iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te și gandeste-te la ce ti-am spus acum…
Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatăl sau. În timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat și merge până în camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge în camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spună doicii. Ajuns acolo, gasește camera incuiata.
Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so în pat cu doica. Confuz, Ionel merge înapoi la culcare.
A două zi dimineața, Ionel îi spune tatălui sau:
-Tata, cred ca am inteles ce e Politica…
-Spune, sa te aud…
-Pai, în timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme,
Poporul nu e bagat în seama și Viitorul e în rahat …
Se spune despre o femeie care are aceeași morala sexuala ca și bărbații.
Un polițist voia sa-si ia televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul și a două zi, de data aceasta imbracat în civil și cu o mustata falsa.
— V-am mai spus o data ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul se duce, își face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce după câteva zile cu infatisarea complet schimbata.
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider…
Care este diferența dintre o repriza de fotbal și preludiul unui act sexual ?
— Repriza dureaza în mod sigur 45 de minute.
Un tânăr începe ziua de munca la noul sau job. În birou intra șeful cu o propunere interesanta pentru el:
— Dacă te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, îți dau un Mercedes ultimul tip, și un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins întreabă:
— Da ce are fata dumneavoastră de ma platiti ca și îi fiu soț?
Seful scoate o poza cu fica-sa și o inmaneaza tânărului. Tanarul exclama:
— O uratenie ca asta nu am mai vazut în viața mea!
— Și asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul își face socotelile în minte și e gandeste ca îi va pune o pungă pe fata când fac sex și rezolva problema. Se hotaraste și bate palma cu șeful sau.
După vreo doi ani, tânărul nostru, mutat în vila noua la malul marii, vrea sa monteze în perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
— Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta după ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
— Adu și cuie.
Se duce și după cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui și își da cu ciocanul peste degete:
— Bagammi-as p..a sa îmi bag!
Nevasta-sa:
— Punga, punga, punga..
Un publicitar american vine la un congres la București și după receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.
— Vreau o fecioara! striga patroanei.
— Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa găsești o fecioara?
— Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
Vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
— Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia în camera, rupe o bucata dîntr-o pungă din plastic și o lipeste discret în locul cu pricina.
Cateva saptamani mai târziu, la un congres în SUA, concluzia finala este:
— America este țara cea mai avansata pe plan publicitar.
La care omul nostru, participant, se ridica și striga:
— Nu, țara cea mai avansata este Romania!
Dovada:
— Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata și când m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Culmea prostitutiei:
Sa fii curva în Insulele Virgine.
Doua prietene la plimbare prin oras:
— Uite-l pe bărbatu-meu împreună cu amantul meu. ..
— Straniu, voiam sa zic același lucru..