Adam și Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
— Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut.
Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele
.
Doi homosexuali, într-un Cadilac roz se indreptau spre casa.
Pe drum soferul loveste câteva oglinzi, pleacă de câteva ori de la semafor cu frana de mâna trasa, acasă în parcare după ce loveste și mașina vecinului il întreabă pe cel din dreapta
— Cum e, îți place partea mea feminina??
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p*la, gata sti ca nu e virgina.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, prietenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de două ori mai mare
.
Jane și Tarzan. Jane invata la Tarzan sa vorbeasca, cum sa mănânce… Și tot așa ajunge ea sa-l invete cum sa facă sex. Explica la Tarzan ca așa trebuie sa se miste, ca p-acolo sa o mingiie, bla, bla… Cum lectia teoretica era gata, Tarzan și Jane trec la partea practica. Si-ncepe Tarzan sa bage sănatos la Jane, dar cum era incepator baga prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune: — Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puțin mai jos!
— No problem, Tarzan puternic, face alta!
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare și gras, Gheo, mic și pricajit.O turista cam dezbracata, într-o mașina, face până de cauciuc și îi roaga pe cei doi sa o ajute.După ce schimba roata, turista îi întrebă: — Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau. ?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
După un timp:
— Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici și pentru mine erau prea mari!
In miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
— Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede și când sa iasa pe ușa iar suna telefonul:
— Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul..
Perlele profilor
— Va etalati cu nonsalanta și lipsa de cherestea;
— Donsoara, ce stai cu gatul lungit pe pereti?
— Eu n-am nici o cheștie;
— Sa o faci algebric;
— Nu discut cu prete tile voastre;
— Am o impresie cam desantata;
— Tesasezi pe holul dintre banci;
— Sa-l bag pa filologie;
— Trebuia sa acumulezi goluri;
— Sulf doi are doi minus amandoi;
— Scristi tot ce n-a scris ele doua;
— Electronii merge pe sus și se aprinde lumina;
— Toti cu ochii pe geam sta la taifas;
— Sunt puțin cam indoit;
— Trebuie neaparat s-o scoti;
— Am subiecte de toți bacalaureștii;
— Tu le spui pe invers.
— În apa, naiba are cele mai multe intruchipari (româna)
— Hai, lucreaza, nu mai sta rastignita acolo!(franceza)
— E vorba de basina contemporana(româna)
— Va rog sa scristi ce am spus eu pe tabla
— Fundul oceanului e neregulat(geogra)
— Te-ai dus ca mucii-n fasole(latina)
— Eu vreau sa va desfac creierul și sa va introduc ceva frumos(latina)
— Ia du-te la tabla și scrie urmatoarea observatie pe caiet..
— Umblati numai cu rujuri, strugureluri și alte carnatarii d-astea..(engleza)
— Fiti atești ca o sa va intreb întrebări
— Cum puteti afla aria laterala, fără sa știți formule, doar prin bun-simt?..(mate)
— Dacă facești liniste, nu mai eram atat de precipitata(mate)
-Cine-si aude numele, sa vina la mine cu el(româna)
— Sa nu ma faceți de ras ca data viitoare!
— Ma infig în parul tău și plec cu o ureche și un ciuf
— Am 28 de ani de când stau cu voi în clasa!
— E banca murdara de tine!
Dl. Ițic o suna pe dna Goldstein :
— Alo, sarut-mana, ce mai faceți?
— Ce sa fac, sunt singura, soțul e pe teren de-o luna…
— Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor…
— Vai, domnule Ițic, credeti ca sunt curva?
— Da cine a pomenit de bani?
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au.
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis…!!
Rusoica:
— Amarata, obosita, sictirita…
— A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Trebuie sa-i cumpar soțului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amantii. Stau în dulap printre vechituri
.