Un soldat mai gay de fel statea paza la poarta. Atunci intra un colonel pe poarta. Soldatul când il vede spune:
— Ahh ce bucatica apetisanta…. Se intoarce asta la el și spune:
— Cum te cheama baaaa!! Prezinta-te!!
— Popescu Ionel sa traiti… Atunci intoarce asta umarul și arata una din stele…
— Asta ce e ba!
— O stea… Atunci ai arata și pe a doua…
— Asta ce e ba!!
— A două stea… O arata și pe a treia…
— Asta ce e baaa!!!
— A treia stea…..
— Și cum trebuie să mă strigi baaaa!!!
— Ahh….Cerul meu….
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
M: -O fi din cauza caldurii mari.
B: -Și ce pot sa fac?
M: -Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă , cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant.
Negresa în extaz.
B: -Ai vazut cum se face vant ba?
In fata unei usi:
— Deschide, iubito !
— Nu pot, sunt dezbracata.
— Nu-i nimic, sunt singur !
— Eu nu!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau. .. De fapt, dati-mi doua, ca are o mama. .. Auuu!. .. Și pe aia o ard. .. Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa. ..
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Un bărbat își cumpara un pachet de Viagra.
Papagalul lui, face ce face și le mănânca pe toate.
Omul … ce sa facă cu papagalul ?
Il baga în congelator sa se racoreasca, și uita de el.
După câteva ore, își aminteste de bietul papagal.
Când deschide ușa de la congelator…papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca ești de câteva ore în congelator, și tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cât e de greu sa cracanezi puii ăștia înghețati
.
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune: — Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Doua blonde joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mâna tot ma dor !
Blonda, catre instructorul de inot:
— Chiar e-adevărat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……
Un medic la sat primeste o chemare urgenta la un bolnav. Luat cu alte probleme își aminteste seara, pleacă la adresa respectiva.
In fata portii soția bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Asta stresat , a murit , futu-i . Se apropie și zice
— doamna stiti, eu ..
— haide dom doctor în casa, ca nu e curent, s-a luat lumina
.