Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Domle, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da vitelu ala n-are mama?
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
Ce faci, domle, cu atatea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Bulă prinde peștisorul de aur.
-Daca-mi dai drumul, îți indeplinesc orice dorinta! zise peștisorul.
— Serios? răspunse Bulă. Ma, tu sigur ești peștisor?
— Bineinteles!
— Atunci adu-mi niște curvisoare!
Alinuța se decide sa facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei și el ia initiativa:
— Vai ce e asta?
— Gurita!
— Pot sa pup?
— Sigur!
— Merge mai jos
— Vai dar ăștia ce sunt?
— Sani!
— Pot sa îi pup?
— Sigur!
— Merge mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— Buric.
— Pot sa il pup?
— Sigur!
— Merge și mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— O păsarica.
— Vai! Dar e moarta de pute asa?!
O blonda citeste într-un ziar un anunt în care scria:
Lectii gratuite de inot!.
Pleaca la adresa respectiva și ajunge la etaju 4 al unui bloc.
Suna și întreabă:
— Aici sunt cursurile gratuite? domnul instructor îi răspunde:
— Da! Cred ca are vro piscina mica se gandea ea…
Intra blonda se dezbraca și instructoru o pune pe un scaun cu picioarele într-un lighean. Se dezbraca și instructoru îi baga penisu până în gât la care blonda:
— Ma inec! Ma inec!
Instructoru:
— Calca apa! calca apa!
O autostopista … opresta un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac!, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*** apoi pleacă …
Ii vede un taran, oltean … Tipa il da în judecata.
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazut…
Asta zice:
— “S-a dat jos, si-a scos p*** și a f***t-o …
Judecatorul îi zice:
— “Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o …
— Bun .
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— “Ce ai vazut ?
La care taranul răspunde:
— “Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*** și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o …
Un scotian își surprinde soția cu un amant. Nu gandeste prea mult și zice:
— Asezati-va unul în spatele celuilalt, așa ajunge un singur glont!
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate.
Prostituata:
— Dacă ai sti cata muie am luat, ca sa-mi iau mașina asta!
Tipul:
— Da’ sa vezi cata muie o sa iei, ca s-o repari!
BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.