Alinuța se decide sa facă dragoste cu prietenu ei. Se Duc în camera ei..
Zice el
— Vai ce e asta?
— Gurita!
— Pot sa pup?
— Sigur!
— Merge mai jos..
— Vai dar ăștia ce sunt?
— Sani!
— Pot sa îi pup?
— Sigur!
— Merge mai jos
— Vai dar asta ce e?
— Buric
— Pot sa il pup?
— Sigur!
— Merge și mai jos
— Vai dar asta ce e?
— O păsarica
— Vai da e moarta de pute asa?!?
Undeva pe autostrada, accident de mașina. Vine poliția, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu’ care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise. Asta era perplex.
— Dom’le va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit.
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea ..
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna
…
— Nu…
— Atunci cine era dom’le?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma
— Aaaaa, pai atunci sunteți un norocos dom’le !
— Noroc d’asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spună tatălui sau ca e gay. După câteva pahare de horinca, își ia inima în dinti si-i spune: — Tata, eu sunt gay!
După câteva secunde de cugetare, ciobanul il întreabă:
— Fiule, costum Armani ai?
— Nu, răspunde fiul.
— Cu parfum Boss te dai?
— Nu, răspunde fiul.
— Masina Porsche conduci?
— Nu, tata, știi bine!
— Atunci nu ești gay, ma pu*a, ești un poponar de rand!
Ce viseaza bărbații de fapt?
Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au.
Sa aiba toți banii pe care copii lor cred ca îi poseda.
Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor.
Sa fie frumoși atat cât sustin mamele lor ca sunt.
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
O blonda vrea sa se cazaze la un hotel de la mare în plin sezon.
Receptionerul îi spune ca nu mai are decat un loc, într-o camera cu patru paturi, ocupata în prezent de trei bărbați.
Blonda accepta și se duce la camera.
Aici cei trei își dau coate și fac glume pe seama blondei.
La final îi propun:
— Dacă știi răspunsul la o ghicitoare ta lasam sa dormi linistita, dacă nu vei face sex cu toți trei.
Care reptila mare este verde, carnivora, rapace și traieste în apele Nilului, iar din pielea ei se fac cele mai scumpe posete sau perechi de pantofi?
Blonda accepta și trece o zi, trec două zile, nimeni nu iesea din camera.
Impacientat receptionerul deschide ușa și în interior doi bărbați zaceau lesinati, iar al treilea, dezbracat statea în genunchi în fața patului în care trona blonda dezbracata.
— Spune te rog CROCODIL!!!!!
— Nu..nu..nuu….. răspunsul corect este ROSIA!
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mâncati toata?” Romanul răspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon cu guma: “Noi nu. În Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam într-un tomberon, o reciclam, o transformam în croissant și o vindem în Romania”, continua, cu o
strambatura insolenta. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: “Voi puneti marmelada pe paine?” Romanul: “Evident.” Francezul, intorcand guma intre
dinti și ranjind,zice: “Noi nu. În Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile și ramasitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmelada și o vindem în Romania.” Atunci, românul întreabă:
“Voi francezii faceți sex?” “Bine-nteles!”, răspunde francezul cu un zâmbet imens. “Și ce faceți cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe
românul. “Le aruncam, bine-nteles.” “Noi nu” conchide românul “in Romania, le strangem într-un tomberon, le reciclam, le transformam în guma de mestecat și le vindem în Franta”.
Doua babe citeau ziarul:
— Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari !
— Și noi stam ca proastele în Titan !Doua babe citeau ziarul:
— Auzi tu, zice una, două babe violate în Ferentari !
— Și noi stam ca proastele în Titan !
Un ungur agata o curva în Gara de Nord și o duce la el acasă. O dezbraca și vede ca era epilata peste tot.
— Unde e peru ‘? întreabă mirat ungurul.
— Hai sictir; la 50 de lei ora vrei sa te invat și geografie?!
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o întreabă de ce vrea sa facă acest lucru. Piranda răspunde:
— Ha, domnu’ avocat, bărbatul meu nu-i om…
— Dar ce este tu, piranda?
— Da’ nu-i om, adica are scula prea scurta, răspunde piranda.
— Dar câți centimetri are?, întreabă avocatul.
— Ha, 28, răspunde piranda.
— Și nu îți ajung?
— Pai, domnu’ avocat…10 centimetri burta lui, 10 a mea…apai cu 8 centimetri sa te futi tu!
Ora de educatie sexuala: profesorul trebuie sa plece și il lasa responsabil pe Bulă.
— Bulă, te las pe tine, dar sa fii cuminte.!
Vine profesorul după 10 minute și gasește toate fetele dezbracate:
— Ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la fete
Mai vine iar profesorul după 10 minute și gasește toți baietii dezbracati:
— Acu’ ce se întâmpla Bulă ???
— Practica la baieti !
Mai sta profesorul ce mai sta și vine iar. Acu’ elevii fac sex pe banci:
— Bulă, e scandalos !!!
— Dom’ profesor, acu’ le-am dat lucrare de control.
— Bine, Bulă !
Vede profu’ doi gay în spate:
— Da’ cu aia ce e Bulă ?
— I-am prins copiind și le-am schimbat subiectele.
— Aha.
In ultima banca unu elev se masturba.
— Bai, Bulă !
— Ala e baiatu’ directorului. I-am dat mai usor.