— Va rog urmatorul!
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti… Eu as vrea…
— Bine… Bine!… O intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea…
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati
.
Din jurnalul unui om necajit
1. Eram așa de sarac când am fost copil, caci dacă nu eram baiat, nu as fi avut cu ce să mă joc..
2. O fata mi-a telefonat și mi-a spus: Vino la mine. Nu-i nimeni acasă! M-am dus, nu era nimeni acasă..
3. În timp ce face sex nevasta-mea obisnuieste sa-mi vorbeasca tot timpul. Chiar și alaltaieri mi-a telefonat dîntr-un hotel.
4. Intr-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergand gol pe strada. L-am întrebat: De ce faci asta? Mi-a răspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasă, boule!
5. Am avut o zi foarte grea. Am imbracat o camasa, mi-a căzut un nasture. Am ridicat servieta, mi-a căzut manerul. Mi-e așa frica să mă duc la closet..
6. Eram un copil foarte urat. Când ma jucam în lada de nisip, pisica incerca tot timpul să mă acopere.
7. Pot afirma cu siguranta ca parintii m-au urat. Singurele mele jucării în cadita de baie erau un toaster și un radio..
8. Când eram bebelush eram foarte urat. Mama n-a vrut să mă alapteze. Mi-a spus ca prefera sa fim doar amici!
9. Sunt așa de urat incat tatăl meu poarta în portofel fotografia copilului cu care a sosit portofelul.
10. Când m-am nascut, doctorul a ieșit în sala de asteptare și i-a spus tatei cu parere de rau: Am facut tot ce era cu putinta dar totusi s-a nascut
11. Sunt așa de urat incat mama avea greturi după ce m-am nascut.
12. Îmi amintesc ca, odata, țiganii m-au rapit și au trimis parintilor mei o bucata din degetul meu dar tatăl meu a cerut încă dovezi..
13. Îmi amintesc ca odată m-am pierdut de parinti pe strada. M-am dus la un polițist și l-am întrebat: Crezi oare ca-i vom putea gasi? El s-a scarpinat în cap și mi-a răspuns: Nu știu. Sunt așa de multe ascunzatori ..
14. Sunt așa de urat, incat odata, pe când lucram într-un magazin de animale de casa cumparatorii întrebău cam la ce marime pot ajunge..
15. M-am dus la doctorul meu. I-am spus: Doctore, în fiecare dimineața când ma uit în oglinda incep sa vomit. Care-i problema mea??? Mi-a răspuns : Nu știu..dar, de vazut, vezi perfect.
Imparatul vrea sa vadă cât de cuminti sunt fetele lui. Dezbraca un tip din garzile imparatești.
O întreabă pe cea mare:
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
O aduce apoi pe fata mijlocie.
— Ce are acel om intre picioare?
— Hi, hi, hi..
I se taie capul fetei.
Ajunge la cea mica:
— Fata tatii, ce are acel om intre picioare?
— Nu știu, zi-mi tu tata.
— Acela e un penis.
— Penis!? Ala-i penis? Sa-l fi vazut pe al Zmeului!
Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o întreabă pe iubita lui:
— Ia spune iubito, ai cui sunt ochii ăștia frumoși?
— Ai tai, draga, știi foarte bine.
— Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
— A ta, draga, știi foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mâna sub tricou.
— Da sanii ăștia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
— Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasă și facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mâna sub fusta.
— Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
— A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
— Pizda asta a cui e? Vreau sa știu!
La care o voce din sala:
— Aprindeti, domle, lumina, că a gasit unul o pizda și nu știe a cui e.
Un gay ajunge, suprinzator, în Rai. Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate.
După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos.Vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja era un ger de se facusera turturi de gheata.
Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Ia încearcă tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca soția pe care o banuia de infidelitate. După o saptamana de filaj detectivul îi da raportul.
— Trei zile la rand soția dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu șeful ei, și după ce au luat pranzul într-o atmosfera romântica, cu flori și sampanie, au ras și sa-u tinut de mana, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel și s-au inchis în camera.
— Și mai departe ce s-a întâmplat?
— Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
— Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Și mai departe ce s-a mai întâmplat? facu soțul gelos.
— Pai bărbatul a trantit-o pe pat și s-a aruncat peste soția dumitale.
— Da, … Si? Ce s-a întâmplat mai departe, ca o omor în bataie!!!
— Pai el si-a scos camasa și ea bluza…
— Ah, divortez!!! Spune mai departe!
— Pai si-a scos el pantalonii și doamnei i-a dat fusta jos.
— Nu-mi vine sa cred! așa nu se mai poate!!! Si, si???
— Pai si-au dat și chilotii jos.
— Si??????…
— Pai nu mai știu, ca au pus chilotii pe clanta usii și n-am mai vazut, zice detectivul.
— Uite vezi, ofteaza soțul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Culmea unui nasture
Când ia Viagra se face pioneza
.
O tipa focoasa s-a dus la poliția, spunand că a fost violata. Imediat, un sectorist și un comandant s-au dus cu aceasta la locul faptei pentru reconstituire.
— Spuneti-mi, ce sa întâmplat? întrebă comandantul.
— Pai, stateam pe banca și tipul a venit și mi-a rupt bluza.
Comandantul îi spune raspicat sectoristului:
— Fa și tu exact ce zice domnisoara!
— Apoi mi-a dat jos fust și mi-a rupt sutienul.
— Executa! striga comandantul al sectorist.
— Apoi, mi-a rupt chilotii și a început să mă f**a
Comandantul spune subordonatului sau:
— Vad ca ai obosit, de aici reconstitui eu!
Și reconstitue, și reconstitue, și reconstitue….
Când a terminat, comandantul o întrebă:
— Apoi ce s-a întâmplat??
— Apoi, ma bătut!!
— Pai de ce te-a bătut ca de f***t bine te f**i!!
— A aflat ca am SIDA
.
Noi bărbații ne pricepem f bine sa dezbracam din priviri femeileProblema e ca le uitam dezbracate
Niciodată nu ne aducem aminte sa le și imbracam la loc
.
Bulă la scoala.
Invatatoatea face prezenta, alina?(prezenta),
— Bulă?(prezent).
Invatatoarea:
— Mai Bulă de ce nu îți schibmi numele ca dacă schimbi prima litera din el, ai numele unui organ genital.
A două zi, invatatoarea il întreabă:
— Bulă ti-ai schimbat numele?
Bulă:
— Da doamna acum e denis.
Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care până la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator..