Un politit oprește pe unul fără centura de siguranta:
— Ba’, îți dau o amenda acuma dacă nu îmi raspunzi corect la două întrebări, de nu-ti mai revii!… Auzi, fii atent la problema: două faruri.., noaptea., viteza mare.; ce e?!?
Soferul:
— O mașina!
Polițistul:
— Da, ma’ da!.Dar ce mașina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!.
Polițistul:
— Bine ma’, nu știi! A două întrebăre: un far.., noaptea.., viteza mare..; ce e?!?
Soferul:
— O motocicleta!
Polițistul:
— Da, ma’, da!.. Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!…
Soferul, vizibil disperat:
— Și dacă eu va pun dumneavoastră o întrebăre și nu știți sa îmi răspundeti corect, scap de amenda?
— Da, ma’!. Ia zi-i!.
— Pai, mergeti cu mașina și pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini.., frumoasa.., fardata.., rujata.., se joacă cu geanta în mana!.. Ei, ce e?!?
Polițistul:
— Pai, e o curva!… Soferul:
— Da, da!..Dar poate sa fie soția ta, mama ta, sora ta!
Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva și statuta de 15 ani! În afară de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult și prost, lucru care l-a bagat în mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce și fecund. De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste.
Persoanele neserioase, slabe de inger și cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afară orasului, asigur masa și cazare.
Sotul:
— Draga, suntem căsatoriti de peste 10 ani și am observat ca am început sa facem dragoste numai când ai tu nevoie de bani…
Sotia:
— Și ce, după tine acest lucru nu se întâmpla suficient de des? Ca se poate rezolva..
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra într-un bordel.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o ușa pe unde sa se duca.
Intra și vede alte două usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta ușa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar două usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta ușa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pu*la mica. Din nou vede două usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fără pretentii.
După un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge în strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica și cu pretentii s-o f*ti pe ma-ta!
Obama il suna pe Base:
— My Base’ uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de un ajutor de la voi. Puteti sa ne livrati urgent 1 milion de prezervative ?
Base:
— Da, cum sa nu!
— Dar sa aiba dunga albastra și 50 de stelute pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Da … se rezolva!
Basescu inchide telefonul și ramane pe ganduri …
“Ai dreacu’ dom’le americanii astia… auzi la ei, 25 de cm” … Si’l suna pe directorul de la fabrica de prezervative și îi explica problema:
— Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru americani!
Directorul:
— Considerati comanda ca și livrata!
— Dar trebuie sa aiba o dunga albastra și 50 de stelute pe ele!
— Nicio problema!
— Și sa fie de 25 de cm!
— Sigur, se rezolva!
— Auzi, și încă ceva … obligatoriu sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA — MEDIUM SIZE !!!
Intrebare înainte de a se căsatori:
tânăr1: Prietena mea doarme cu capul pe dreapta, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
tânăr2: Prietena mea doarme cu capul pe stangă, as vrea sa știu dacă face sex oral sau nu?
Raspuns: terminati dom`ne cu întrebările astea tampite
— Orice femeie cu capul pe umeri face sex oral!!
Un polițist vede un bețiv tavalit pe jos în 4 labe:
— Ce faci neica aici?
— Dom polițist mi-am pierdut cheiile.
— Cam pe unde?
— Cam pe la blocul celalalt.
— Pai atunci de ce cauti aici?
— Pai aici e lumina!!!
El și ea, futai în draci. La un moment dat el ingheata într-o pozitie de statuie. După vreo 10 secunde, tipa întreabă:
— Ce faci?
— O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno.
Se cheama buffering.
Se poate lua o boala sexuala într-un WC al unui vagon de tren?
— Da, dar nu e comod.
Ce traieste în pamant și începe cu o ?
O rama.
Ce traieste în pamant și începe cu d ?
Doua rame.
Ce traieste în pamant și începe cu t ?
Tot o rama.
Bulă venind acasă de la scoala o vede pe maica-sa goala în fața oglinzii. Uitindu-se spre ea o întreabă:
— Ce-ai acolo negru intre picioare?
— O păsarica.
La careBulă:
— Vezi sa nu-ti intre în p***a!