La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita și vede un tip solid, aratos. Se duce la el și intra în vorba:
— Ce bei acolo?
— Bere MAGIC!
— Da? Și ce face?
— Pai, uite beau o gura și zbor în jurul cladirii!
— Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam și face turul etajului în zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi și îi cere sa repete figura. Tipul se conformeaza și repeta figura.
— Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc și eu!
Zis și facut. Ia o gura din berea MAGIC®, iese pe geam și cade, la care barmanul:
— Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?
Un tip se ia de o fata frumoasa care mergea pe strada și îi spune:
— Dacă te-as vedea dezbracata as putea muri fericit!
La care fata:
— Dacă te-as vedea dezbracat as putea muri de ras!
Cea mai proasta soție din lume.
In pauza unui meci de fotbal 3 prieteni poveștind de soții.
Auziti aici:
— Eu am o femeie așa de proasta ca saptamana trecuta a cumparat 4 cauciucuri noi și noi nu avem mașina.
Al doilea zice și el:
— Ba eu cred că a mea e mai proasta. Saptamana asta a venit acasă cu 50 de dvd-uri și noi nu avem de asta în casa.
Ultimul după câteva momente de reculegere zice și el:
— Fratilor, a mea-i cea mai proasta din lume de departe. Ieri a venit acasă cu 600 de prezervative și a zis ca pleacă o saptamana la Ibiza cu prietenele, și ea nu are pula!
In timpul razboiului dintre Iran și Irak.
De o parte era un iranian și de cealalta un irakian care se impuscau intre ei.
La un moment dat se blocheaza mitraliera iranianului.
Incepe el sa dea cu ea de pamant și sa injure în româneste:
— F***-ti pe ma-ta de mitraliera!
Irakianul il aude și striga:
— Ba, tu vorbești româneste?
— Da. De ce?
— Pai de unde știi tu româneste?
— Am facut facultatea de medicina la București.
— Dar tu de unde știi româneste?
— Am facut practica la Sf. Gheorghe.
— Unde!? Striga iranianul și scoase pistolul de la brau:
Mori, fir-ai al dracului de bozgor!!!
Un tip vine acasă si-si gasește soția dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, întreabă soțul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol și nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama și vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, întreabă vecinul ?
— Ești nebun? zice soțul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul și când vine, vede ca vecinul se juca cu tatele neveștii.
— Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem în bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!
Doi lupi se duc la stana,fac o gaura n gard și dau iama n oi.Ciobanul ai vede,ia o bata și ai asteapta afară la gaura.Se ospateaza lupii bine și dau sa plece.Cauta gaura,da unul sa iasa iar ciobanul poc o bata n bot ,ai rupe dinții,la care lupul se intarce catre colegul lui cu laba la gura:
— Iesi tu primul frate,k pe mine ma busheshte rasul
.
Doi caini de rasa se întâlnesc la veterinar.- De ce te-a adus aici? zice unul.
— Stapana mi-a luat mancarea din fata, m-a infuriat cumplit, am sarit pe ea și am muscat-o violent. m-a adus aici sa-mi facă o injectie letala. Tu ce-ai patit?
— Stapana a ieșit goala din baie, m-a provocat cumplt, am sarit pe ea și i-am tras-o.
— Și te-a adus să-ți facă injectie letala?
— Nu, m-a adus sa-mi taie unghiile.
Alinuța la plaja cu mama ei:
Alinuța: Mama de ce nu am sa eu intre picioare ce are baietelu ala?
Mama: rabdare Alinuța, rabdare…
Cate tipuri de femei sunt?- Mame, doamne, curve și mama doamne ce de curve!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sinii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cind?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.
Sedinta la ferma.
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra.
Sefa de ferma:
— Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosești alt cuvant ? De exemplu a regulat-o.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra.
— Tampitule, dacă nu ai tinut minte a regulat-o, puteai sa folosești o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
— Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am în dotare o vaca alba, o vaca neagra și un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-.A futut-o pe-aia alba !