Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plina: — Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !.
— Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe san ca am un abces mamar.
Inainte de a face sex ea zice:
— Ești doctor, nu?
— Cum ai ghicit?
— După cum îți speli mâinile!
După sex tot ea:
— Ești doctor anestezist?…
10 persoane, tipi și tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa facă o orgie.
Se aduna într-o camera, sting lumina și incep.
După o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina
si zice:
— Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oară când iau muie!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineața.
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici măcar noul televizor?
Sotul: Variable not found.
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbești serios, glumești sau incerci să mă enervezi?
Sotul: Too many parameters.
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu
tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul când il iei?
Sotul: File în use. Try later.
Sotia: Ma faci să mă intreb. ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus
.
Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar. La un moment dat îi aluneca o mina și se loveste cu capul de caldarim. Continua sa mearga în patru labe și din nou îi aluneca o mina și se loveste la cap. După încă doi metri de mers în patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii și vede o fata care se uita scirbita la el.- Ce faci, fa? o întreabă bețivul.
— Fac trotuarul, răspunde fata jignita.
— Pai, fa-l dracului mai moale, ca ma doare capul.
Intrebare:
— Care este antidotul la Viagra?
Raspuns:
Cocolino — O face moale și pufoasa.
Un padurar își făcea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
— Ajutor! ajutor! Padurarul vede un bărbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
— Ce s-a întâmplat?
Barbatul:
— Doi bărbați m-au atacat, m-au legat de copacul asta și m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
— Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
O tipa se duce la examenul de traseu. în mașina da de polițist:
Tipa:
— Buna ziua!
Polițistul:
— Buna ziua domnisoara! Domnisoara nu știu cum să-ți spun dar uite cum facem: eu îți pun 3 întrebări la care vreau sa-mi raspunzi corect și complet. Dacă nu raspunzi la aceste întrebări corect și complet te pic examenul ai inteles?
Prima întrebăre:
Polițistul:
— Domnisoara…conduci noaptea pe autostrada da? și vezi 2 lumini în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un autoturism.
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet…poate sa fie Audi, poate sa fie Mercedes, Renault.
Tipa se uita urat la el.
Polițistul:
— Urmatoarea întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? vezi o lumina în fața ta…ce e în fața ta?
Tipa:
— Pai ce sa fie domn polițist…un motor!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Honda, poate sa fie Suzuki, Yamaha.
Tipa se uita și mai urat la el…
Polițistul:
— Ultima întrebăre don’soara! Conduci noaptea pe autostrada da? Și vezi 4 lumini în fața ta… ce e în fața ta?
Tipa:
— Cum ce sa fie dom’ polițist…Un tir sau un camion!
Polițistul:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie Man. Poate sa fie Cats, Volvo! Ai picat examenul domnisoara!
La care tipa deja enervata la culme îi spune polițistului:
Dom’ polițist…Am și eu o întrebăre pentru dvs. Dar la care vreau sa-mi răspundeti corect și complet.
Polițistul falos răspunde:
— Sigur don’soara spuneti!
Tipa:
— Dom’ polițist…conduceti noaptea pe autostrada da? Și vedeti femeile alea cu fustite scurte, dresuri, care va fac frumusel cu manuta…ce sunt alea?
Polițistul:
— Pai ce sa fie don’soara? Curve ce sa fie?
La care tipa:
— Raspuns corect dar incomplet! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie sor-ta…nevasta-ta….
La tribunal judecatorul o întreabă pe țiganca :
De ce vrei sa te desparti de țigan?
— Pai, dacă nu ma fute.
De ce n-o futi,ma?
Domnule judecator, da-mi o ciorba, ca te fut și pe matale.
Trei purici s-au adunat, la sfat, în buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului, unde sa petreaca noaptea, iar, a două zi, sa se reuneasca în buric și sa spună cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat, al doilea intre sani iar al treilea în p…a.
A două zi, se reîntâlnesc.
Primul:
— Eu am dormit într-o pădure tropicala, unde era atat de cald, ca-mi venea sa-mi dau și pielea jos de pe mine!
Al doilea:
— Eu am dormit intre doi munti, care atat de rau m-au pocnit, ca aproape am rămas surd!
Al treilea:
— Eu am dormit într-o pestera, unde, toată noaptea, m-a alergat un chelios și nu m-a prins, da m-a scuipat exact intre ochi!
Bulă în armata.
Domn Capitan mie îmi este dor de Piranda mea cer invoire să mă duc acasă. Capitanul:
Iiti dau invoire dacă poți sa faci magarul ala sa rada.
Se duce Bulă la magar și il face sa rada.
După două saptamani Bulă vrea iar sa plece la Piramda lui și capitanul îi spune ca il lasa dacă poate sa facă magarul sa planga.
Bulă se duce și il face pe magar sa planga.
Capitanul:
Cum ai reusit bai Bulă?
Pai prima data i-am spus ca am pula mai mare că a lui.
Și a două oara, când a început sa planga i-am aratat-o.