Când Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca și sta sculat mai mult, a fost incantat și la fel a fost și soția lui. Dar după câteva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru și a început sa se ingrijoreze, așa ca s-a dus la un urolog. După o indelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph și soției ca singura solutie ar fi o operatie. Soția întreabă ingrijorata:
— Și cât timp va trebui sa poarte carje?
Doctorul:
— Dar cine a zis ceva de carje?
— Pai, aveți de gand sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare ?i o întreabă:
— Spune, ce ?tii despre penis?
— Aaaaa.. Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate ?i i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa.. Penisul este un mu?chi de circa 5 cm, reștific, este un cartilaj de circa 10 cm, reștific, este un os de circa 20 cm!
KAMASUTRA1. Actul sexual Fernando de la Caransebes — Femeia se apuca bine de urechi și se pompeaza la ea o ora la viteza în timp ce este dezmierdata pe un ton ferm cu apelativul Sunt idolu’ la femei. În momentul ejacularii i se aduce la cunoștiinta faptul ca Nu sunt gay!
2. Pozitia Nikita — Este o pozitie recomandata celor care practica sado-masochismul. Partenera își apuca iubitul de teșticole, îi aduce jigniri si-l complimenteaza cu doi pumni în ficat. Apoi alterneaza momentele de brutalitate cu cele de gingasie. Partenera poate în lua mâna penisul pentru a-l complimenta: Vai ce cap mare și rozaliu are domnu’ Dan….
3. Stilul Andreea Marin: Partenera își lasa iubitul sa ejaculeze inauntru după care îi sopteste tandru: Surpriza! Nu mi-am luat anticonceptionalele…
4. Pozitia Emil Boc — Este aceea în care partenerul ofera sex oral iubitei stand amandoi în picioare…
Ma enerveaza prietena mea deoarece își lasa lucrurile imprastiate prin toată casa.
O face dinadins ca sa le gaseasca nevasta-mea..
Doua prezervative se plimba pe strada și trec pe lângă un restaurat de homosexuali. Unul zice:
— Ai grija dacă intri te umpli de c***t pe fata?
Erau într-un tren un popa, un maniac sexual și o domnisoara. Trenul intra într-un tunel și maniacul își da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat și maniacul sare pe fereastra.
— Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viața mea dar pe cea a prietenului dumneavoastră n-am apucat inca…
Bulă avea și el 17 ani și voia sa mearga la femei . Ca sa nu mearga
asa de capu lui, cere sfatul tatălui experimentat :
— Ticule, acuma-s și io mare, pot sa merg la femei ?
— Ti-o ajuns smecheria aia până la cur ?
— Paaa, nu !
— Atuncea mai astepti.
După vreo cinci ani :
— Ticule, acuma-s bărbat în toată firea, pot să mă duc la femei ?
— Ba, ti-o ajuns până la cur ?
— Pa, nu !
— Atuncea mai asteapta și tu.
Avea Bulă vreo 58 de ani , tata-so pe moarte :
— Ticule, mai da-o dracu , pot să mă duc și io în durerea mea
la femei ?
— Ba fiule, ti-o ajuns problema aia la cur ?
— Acuma da.
— No atuncea poți sa te caci pe ea !
Un tip trece prin cimitir și vede pe un mormant un alt tip care făcea sex salbatic cu una.
— Prietene, pot sa particip și eu?
— Nu! — Ia lopata și cauta-ti alta!
Un mare filozof este întrebat:
— Marite invatate cu cine este mai bine să mă casatoresc, cu o femeie frumoasa și sexi sau cu una urata?
Invatatul, după câteva clipe de meditare răspunde:
— Ai de ales: Ori mănânci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!
Cum te prezinti la un interviu
1. Nu trebuie sa banuiasca faptul ca ești disperat. În clipa în care iesi din birou, trebuie sa-l lasi cu impresia ca e o cheștie de viața și de moarte sa te angajeze ca nu cumva sa te fure altcineva înaintea lui. Asta se poate obtine cu un soi de detasare, nu exagerata! Nici sa-i para ca te doare-n cur. În orice caz, pune-te și tu în situatia lui. Nu ești de parere ca unul care e foarte bun în meseria lui nu s-ar prezenta umil?! UN TIP CARE E FOARTE BUN CONSIDERA CA CEL CARE-L ANGAJEAZA E UN NOROCOS.
2. Multi văd în angajator sau în cei cu functii mari, niște neoameni, cu atat mai mult cu cât multi dintre ei par niște figuri de ceara, niște suflete de otel. În clipa în care dai ochii cu respectivul și până îi strangi mana, încearcă să-ți imaginezi cum s-a cacat de dimineața, cum s-a sters la cur, cum face sex și nu i se scoala, cum își stoarce cosurile de pe cur etc. Asta va umaniza imaginea! Belive me! Tine! Eu fac asta înainte de spectacole. Stau după cortina si-mi imaginez cheștii de-astea despre cate unul-doi din public pentru a-i simti aproape, familiari.
3.Comporta-te cu persoana ca și cu cineva pe care il respecti dar cu care lucrezi de MUUUULTA VREME!!! Asta îi va induce lui subconstient faptul ca e absolut normal sa te angajeze.
4. Neaparat pregateste o gluma de deschidere. Exemple: Am venit mai devreme ca sa arunc un ochi pe-aici și sa văd unde sa-mi aranjez biroul.. În drum spre dumneavoastră mi-a trecut o pisica neagra prin fata, am spart o oglinda și am trecut pe sub o scara? Nu știu dacă sa fiu ingrijorat.. Inainte de toate, vreau sa va intreb dacă aveți o problema cu faptul ca am avut o condamnare pentru omor și două pentru talharie.. Imediat dupa, zâmbiti sagalnic.
5. Nu va imbracati sobru și nici casual. Extravaganta foarte retinuta. Asta ca sa fiti convinsi ca or sa va retina dintre toți cei care defileaza prin fata lor cu figuri și haine terne. Pentru un bărbat o pereche de blugi noi cu pantofi lejeri, un tricou simplu, un sacou casual si, dacă va tin coaiele, ca element de rezistenta, o esarfa purtata neglijent . Cine se imbraca astfel emana o incredere de sine cu adevărat impresionanta. Trebuie sa fiti altfel decat monotonia celorlalti.
6. Nu treceti în CV toate cacaturile. Mai de efect este sa fiti concisi și NEAPARAT, la momentul oportun, sa lansați atacul: N-am trecut în CV toate experientele ca sa nu va plictisesc. Mereu m-au enervat ăștia care trec acolo și mentiunea de la olimpiada de cultura civica din clasa a 8-a.. O sa zâmbeasca. Și asta e bine. Deja va percepe ca un aliat. 
7. Raspundeti la întrebări aproape instantaneu. Adunati-va toată energia în cele 10 minute. Asta il va face sa va perceapa ca pe un angajat extrem de prompt și de infipt.
8. Intereseaza-te de tot. Arata-i ca te intereseaza fiecare aspect al companiei. dacă il intrebi multe amanunte, în subconstient va avea impresia, după ce iesi pe ușa, ca te vei adapta usor. Intereseaza-te și de obiectivele pe termen lung. Asta le da un sentiment de siguranta. Spune-i îți place competitia. Ca oriunde ai lucrat, nu te-ai putut abtine sa nu ai o dorinta formidabila de a invinge concurenta companiei. Inventeaza o poveste gen cum ai reusit sa nu știu ce și dup-aia te-ai dus în biroul șefului și l-ati sunat pe directorul companiei concurente și l-ati ofticat. Și mai spune ca nimic nu te-a facut fericit ca asta. Ii vei induce două idei: ca ești animal de prada ( they like this shit) și ca tre sa fii foarte misto dacă te intelegeai așa bine cu fostul sef.
9. Când va întreabă ce doriti de baut Apa, cafea..? puteti sa-i răspundeti : O apa minerala partial decarbogazeificata.. Glumesc.. O apa plata, multumesc. Dacă nu zâmbeste la asta, e clar ca e sau vrea sa para stanca. Asa ca te adaptezi.
10. La sfârșitul interviul il privești direct în ochi și multumești. Apoi complimentul de final : În sfârșit un interviu relaxat. De obicei nu ma simt bine la interviuri dar acum..
Un homosexual, un bețiv și un avar ajung după moarte la poarta Raiului. Acolo îi asteapta Sf. Petru care le spune:
— Ma, D-zeu a zis asa, ca va iarta toate pacatele și va lasa sa traiti în continuare pe pamant, dar tu bețivanule sa nu mai pui bautura în gura, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu dracului, iar tu homosexualule sa nu te mai dai la curu bărbaților! Dacă nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste și ajungeti în iad.
Mergand ei spre casa bețivanul vede o carciuma..intra în ea. După 5 minute bbbuuumm, il trasneste.
Mergand cei 2 în continuare, avarul vede 100 de lei pe jos, se uita lung la ea, la care homosexualul zice:
— Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.