Un tânăr se adreseaza unei femei, pe strada:
Tanarul:
— As avea o întrebăre! Dacă v-as oferi un milion de dolari, v-ati fute cu mine?
Femeia:
— Bineinteles!
Tanarul:
— Dar pentru 5$?
Femeia:
— Vai, domnule! Dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
Tanarul:
— Asta am stabilit mai înainte! Acum negociam pretul!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… Brrrr, ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! Ursul se face placinta la picioarele lor.
Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece.
Leul il opreste, spunandu-i:
— Unde pleci? ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi!
— Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins…
Un oltean mergea cu metroul.
Intr-o statie intra o blonda bună și se aseaza pe scaunul din fata lui. Olteanul își scoate o carpa, o pune pe picioare, scoate slana, ceapa, și branza și se apuca sa mănânce.
Blonda își tot schimba pozitia picioarelor stand la un moment… cracanata. Olteanul exclama nervos:
— Don’soara, strange dracu picioarele ca îmi darama p**a branza!
Un homosexual căsatorit de cativa ani este întrebat de fostul lui prieten:
— Ia zi ai incercat, de când ești căsatorit, și în gaura cealalta?
— Ce ești nebun, noi nu vrem sa facem copii!…
Un ungur se duce la un restaurant.
Când chelnerul vine sa-i ia comanda, îi spune:
— Te rog sa dai la mine una la muie.
— ?!
— Te rog sa dai la mine una la muie!
— Dar cum sa fac așa ceva?Nu pot!
— Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta și primeste aceeași solicitare:
— Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
— Dacă nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita câteva clipe, apoi ridica din umeri și satisface cererea clientului.
A două zi, la tribunal, judecatorul il întreabă pe șeful de sala:
— De ce l-ati lovit pe reclamant?
— Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
— Nu este adevărat!El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
O tipa trece prin fata unui magazin în vitrina caruia era un papagal. Papagalul începe sa urle:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Tipa se face ca nu aude și trece mai departe.
A două zi la fel, papagalul începe sa urle când o vede:
— Uite-o curva, uite-o curva.
Suparata tipa intra în magazin și îi cere proprietarului sa facă ceva sa nu mai spună așa ceva papagalul.
In a treia zi, în vitrina papagalul era tot negru; tipa trece pe acolo și nu mai aude nimic. Se oprește în fața papagalului și îi spune:
— Acum nu mai spui nimic? Te-a pedepsit stapanul?
Papagalul:
— Când sunt în smocking nu vorbesc cu, curvele.
Vine Bulă la taica-su :
— Tata, am salvat o fata de la viol !
— Bravo, Bulă !Cum ai facut ?
— Nu mi s-a sculat !
Bulă locuia în America. Intr-o dimineața o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina mâine și când vine soțul ei sa se ascunda în dulap. A două zi Bulă intra în dulap înainte sa vina amantul mamei sale. intre timp, ma-sa își făcea treaba, apare soțu, amantu se baga în dulap la care Bulă:
— Ce intuneric e aici
— Da, ai dreptate
— Am o minge de saseball de vanzare
— Cu cat?
— 80$
— Ești nebun, 80$!!!
— Te zic la tata
— Bine ma ia 80$
Peste câteva zile aceeași poveste, doar ca acum avea o manusa de saseball cu 920$. Peste câteva zile tatăl lui Bulă îi zice:
— Hai mai, Bulă, la un saseball
— Pai tati, eu mi-am vandut manusa și mingea
— Cu cat?
— 1000$
— Ma, nu ma fă ca te duc la preot sa te spovedești
— Du-ma, tati.
Zis și facut.
La biserica intra în boxa de spovedanie și zice:
— Ce intuneric e aici!
La care preotul:
— Iar incepi, mai?
Tinerii căsatoriti- Ea: Draga tu nu te gandești toată ziua decat la sex; nu am putea sa discutam puțin și despre arta, despre literatura?…
— Bine…ai citit pe Balzac?
— Nu.
— OK, atunci hai în pat!
Doriti Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva?
Exista două feluri?
Da, cea pentru sex cu soția are, în plus, avantajul ca incetoseaza privirea pentru o ora.
Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un bețiv, un fumator și un homosexual.Dumnezeu le zice: — Tu, fumatorule, dacă mai pui o tigara în gura, o sa mori.
— Tu, bețivule, dacă mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, dacă mai faci proștii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, și au trecut pe lângă o carciuma.
Betivul zice:
— Eu char nu mai pot. Ma duc și beau! Nu cred ca vom muri. Merge el și cere 50g de alcool, bea și moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
— Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec și fumez chistocul.
Homosexualul zice:
— Nu te apleca, pentru ca în momentul ala murim amandoi!