ION și MARIA fac dragoste.La un moment dat MARIA zice:
— Ioane, ești greu.
— Rabda.
— Ioane, ești greu!!!
— Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?!
Cum ingenunchezi un bărbat?
Dacă vrei sa ingenunchezi un bărbat: dezbraca-te și pune-te în patru labe!
La gradinita :
— inchipuie-ti … am gasit acasă sub sofa un prezervativ !
— Nu mai spune ! Dar ce este aceea o sofa ?
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde:
— Promiti..ca..nu spui nimanui…?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!
O banda de hoti oprește un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai.
Seful:
— Barbatii sa fie jefuifi iar femeile sa fie violate!
Un bandit, mai milostiv:
— Sefule, măcar pe femei sa le lasam în pace!
O voce de femeie:
— Dumneata sa nu te amesteci în treburile șefului tau!
Cica se întâlnesc două foste colege de liceu:
— Buna! Ce faci?
— Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mănânc la Marriot! Tu?
— Și eu tot curva.
Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban și un ardelean. La un moment ciobanul zice: — No, io ma duc să mă pi*. Pleaca ciobanul și calugarita zice:
— Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca așa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca așa urat..
Popa zice:
— Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i în parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter și îi zice același lucru dar acesta îi spune ca nu este la el în garnizoana și nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
— Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Când se intoarce ciobanul îi zice:
— Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna îi curva sa vorbești așa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri în loc de stele, zice de ofiter?
Doi poponari se duc la cumparaturi în Mall, și la un moment dat unuia din ei îi vine sa se usureze, așa ca intra în toaleta, iar celalalt ramane sa-l astepte afară. După 20 de minute, poponarul iese afară teribil de supărat.
— “Ce-ai patit ?” il întreabă celalalt.
— Pai sa vezi, zice el. Ma usuram ca omul, și lângă mine il văd pe unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am întrebat dacă n-ar putea sa mi-o bage și mie o data…
— Și ?
— Tipul îmi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul, adica mi-o baga de cât am bani. M-am cautat prin portofel, și am gasit vreo 100 de euroi.
I-am platit, mi-am dat blugii jos, și mi-a infipt-o doar 5 centimetri…
— Pai, și atunci, de ce ești așa supărat ?
— Când eram noi ocupati, intra un dobitoc și ma loveste cu ușa, și ma umple de datorii, domnule…
Ion merge într-un bordel la Amsterdam cu 50 euro.
Când intra erau două usi:
-100 euro și +100Euro
Ion intra la -100 euro
După ce intra mai apar 2 usi:
cu pretenti și fără pretentii
Ion intra la cu pretentii.
Mai apar 2 usi:
cu pula mare sau mica
Ion intra la mica, iar după ce intra pe ușa care de fapt il scoase în strada.
Ion se intoarce spre ușa și citeste: cu -100 euro, cu pretentii și p**a mica sa f**i pe ma-ta!
Nu beti apa, peștii fac sex în ea!
La Facultatea de Drept, în timpul examenului de Penal General, profesorul spune unei fete sexy:
— Cum s-ar numi dacă as baga mâna în fustita dumneavoastră?
— Hartuire sexula…
— Bine…dar dacă tu ai baga mâna la mine în pantaloni, cum s-ar numi?
— Profanare de morminte!