Edinburgh, Scotia, o farmacie în orasul vechi. La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt, etc.) cantand din cimpoi vine la ghiseu. Farmacista: — Ce doriti?
Scotianul cauta în pungă de la briu și pune un pachetel pe masa. Il desface scotind un prezervativ cu o mica crapatura la virf. Farmacista:
— Da, e un caz foarte trist…
Scotianul:
— Se poate lipi?
— Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un penny…
— Și unul nou?
— De la 2 pence în sus…
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul și pleacă. După două ore, se deschide ușa și intra scotianul nostru zicind farmacistei:
— Regimentul si-a dat consimtamintul, il lipim.
Bulă se întâlnește cu Strula.
Strula: Tu il știi pe Anton?
Bulă:Care Anton?
Strula:Care- ti toarna în cur beton!
Bulă pleacă fericit acasă sa îi facă și nevestei lui gluma.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasa: N-am timp, lasa-ma în pace.
Mai târziu o întreabă din nou pe nevasta-sa dacă il știe pe Anton, iar aceasta il tot amana până seara în pat înainte de culcare.
Bulă: Tu il știi pe Anton?
Nevasta: Nu ma care Anton ?
Bulă obosit și trist: Ala cu cimentu.
Un preot, se duce amarat la șeful de post din comuna.
— Ce-i parinte, ce s-a întâmplat?
— Fiule, mi-au furat hotii bicicleta.
Polițistul s-a gandit puțin apoi i-a spus:
— Parinte, la slujba de duminica sa le vorbești enoriasilor despre cele 10 porunci. Când ajungi la Sa nu furi te uiti atent la fetele enoriasilor. Cu siguranta cel care este vinovat, se va rusina și va lasa privirea în pamant.
Pleca preotul, iar după o saptamana se intalni iarasi cu polițistul.
— Ce faci parinte, mi-ai ascultat sfatul ?
— Da, fiule, le-am vorbit enoriasilor despre cele 10 porunci și când am ajuns la
Sa nu preacurvești mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!
Intr-o seara, Eminescu intra într-un bar.
— Aveți whisky? întreabă Eminescu.
— Nensalai, zice barmanita.
— Vodca?
— Nensalai.
— Rom?
— Nensalai.
Eminescu se ridica și da sa iasa din bar.
— Dom le, zice barmanita, dumneata nu cumva ești Mihai Eminescu?
— Ba da.
— Te rog frumos, compune-mi și mie o poezie.
Se gandeste un pic Eminescu și zice:
— De te-as pune pe tejghea
C-un crac ici, c-unu colea
Și ti-as trage un futai
N-ai mai zice ?Nensalai?!
Ion și Maria în noaptea nuntii: Amandoi în pat, unul langl celelalt. Asteaptl Maria ca Ion s-o mangaie, s-o pupe, de, ca tlt omu-n noaptea nuntii, da Ion nimic. S-atunci Maria preia initiativa:
— Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bundita!
— Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos și eu!
Vlzand ca Ion nu face nimic, Maria continua:
— Ioanie, da mie tlt mi-i cald, io mi-oi da jos și budiglii!
— Ca binie zici, Marie, cl mi-oi da jos și eu!
aceeași situatie. Maria începe sa-si piarda rabdarea:
— No, Ioanie, da mie tlt mi-i cald, ase cl io mi-oi deplrta un pic ghioambele (picioarele)!
— Dreptu-i, Mlrie, mi le-oi deplrta și eu!
La care Maria exasperatl:
— No, Ioanie, n-o fi mai binie sl-l chemlm pe Vasile sa ne f*** pamandoi?
Un cetatean se prezinta pe strada Batistei, si, după vreo două saptamani de asteptare ajunge în fața functionarului insarcinat cu acordarea vizelor :
— Domnule, vreau sa emigrez.
— De ce, domnule?
— Din cauza homosexualitatii.
— … Puteti fi mai explicit, va rog?
— În timpul razboiului, homosexualii erau deportati, după razboi, erau bagati la inchisoare. Acum homosexualitatea este permisa.
— Asa, și ?
— Vreau sa plec înainte sa devina obligatorie!!!
Un mos merge la doctor.
Doctorul il întreabă- Cum stai cu inima, cu plaminii?
— Foarte bine.
— Dar e ceva care te supara?
— Da, am o problema: când fac sex, aud fluieraturi în urechi.
— Ce vârsta ai mata?
— 83 de ani.
— Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze????
O femeie de 35 de ani la doctor.
— Domnule doctor eu am mereu pofta de sex, nu știu ce să mă fac, poate reusiti să mă ajutati…
— Doamna ati incercat sa va faceți un amant?
— Da, am mai mult de 2 amanti dar nimic
— Atunci incercati cu camionisti ca știți ei au mereu pofta
— în fiecare zi incerc cu mai mult de 5 camionagii și tot degeaba
— Hmmm….atunci draga doamna aveți o boala serioasa
— Sa scrieti domnule doctor sa scrieti ca soțul meu zice mereu ca sunt o curva!
Trei bărbați vorbeau într-un bar despre sex.
Italianul: Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul: Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul: Ei bine, saptamina trecuta și eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
Ce naiba ai putut tu sa-i faci soției de-a tipat 6 ore?
Mi-am sters mâinile pe draperiile din sufragerie!
Un homo prinde o calugarita și o violeaza. A două zi il prinde un politai și il întreabă: — Mai, tu parca erai homo?
La care răspunde:
— Da, dar pe la spate arata ca Zorro.
De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos și mi-a zis Ia ce vrei și eu am luat bicicleta.