Doi bulangii pleacă de la Londra la New York cu avionu noaptea.
După juma de ora de zbor activu zice:
— Iiubire, hai sa te fut
— Aici ?e avionu plin !!
— Toti dorm. Dacă nu ma crezi cere o bricheta sa vezi ca nu îți răspunde nimeni
Se ridica pasivu cere un foc dar toți dormeau …dupa 20 min de sex, asta pasivu pleacă la baie dar la ușa baii unu se tinea de gura și ofta ..
— Ce ai domne ? ce te doare? intraba pasivu.
— Am o durere de masea de mooor!
— Pai de dracu vere cere o aspirina ca tre sa aiba cineva !!!
— ESTI NEBUN? ACU O JUMA DE ORA UNU CERU UN FOC SI IL FUTURA IN CUR DE IL SPARSERA !
Doi batranei implinesc 50 de ani de la căsatorie.
El ca sa se dea macho îi propune babei sa sarbatoreasca așa cum au facut la prima cina romântica, dezbracati, cu lumanari pe masa…etc.
Aranjeaza ea masa feștiva se dezbraca și se aseaza la masa.
La un moment dat în timp ce serveau supa, baba exclama:
— Vai iubitule sa știi ca e chiar romântic, nu știu de ce dar simt ca un foc în piept!La fel ca pe vremuri!
— Nu fii proasta femeie, vezi ca stai cu țața-n supa!
— Tanti Leana , îmi pare rau de bărbatul dumitale , dar Primaria e saraca. Drept ajutor de inmormantare nu putem să-ți dam mai mult de-o roaba.
— E bună și aia maica , mai fac treaba prin curte cu ea.
— Stai așa cred ca n-ai inteles. E vorba de-o roaba de pamant !
Doua blonde citesc un ziar:
— Auzi fata … o baba a fost violata în Ferentari!
— I-auzi, și noi stam ca proastele în Titan.
Un bărbat se duce la doctor:
— Doctore ce sa fac mi sa albastrit un picior?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A două zi
— Doctore mi sa albastrit și celalalt picior, ce sa fac?!
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea piciorului
A treia zi
— Doctore mi s-au albastrit și organele genitale ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune:
— Tre sa-l taiem, nu mai avem ce face
Pacientul se supune și aproba taierea
A patra zi
— Doctore mi s-a albastrit și posteriorul ce sa fac???
Doctorul analizeaza și spune
— Mai n-o fi oare de la blugi !!!
Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
“Dacă aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Dacă functioneaza, cautati fetele de la bar!”
Doua blonde stateau pe o banca într-un parc, intre timp trece un tip cu o cutie de bomboane și o întreabă pe unde dintre ele:
— Draga, daca-ti dau o bomboana ma lasi sa te iau de gat?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi sa te iau de mâna ?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi să-ți pun mâna pe picior?
— DA..
— Daca-ti mai dau o bomboane ma lasi să-ți bag mâna sub fusta?
La care blonda îi zice cealaltei blonde:
— Hai fata și mergem ca până ma fute asta fac diabet.
Cum reactioneaza femeile când sunt surprinse de soț cu amantul.
Englezoaica
John, fiecare cu viața lui,nu?
Frantuzuaica:
— Michel, te mai plimbi puțin sau o facem în trei?
Nemtoaica:
— Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
Ioane, numa-n cap sa nu dai!
Ești bețiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cât erai tu în circiuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata carciuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
Vulpea, cea mai bună dama din pădure, se marita cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) și după 9 luni naște 12 purcelusi. Lupul o face pe vulpe curva. Și divorteaza.
Vulpea, dama bună și serioasa, se recasatoreste cu ursul. După 9 luni.12 purcelusi. Iar divort.
Vulpea, din nou dama buna, se recasatoreste cu leul. După încă 9 luni de zile. Inca 12 purcelusi.
Morala: Toti bărbații sunt porci.
Doi vecini discuta:
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha… Și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu…