Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul rotitor, va invartiti și fata în fața careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala…
Intr-o noapte, Stalin se plimba prin fata celui mai mare hotel din Moscova când deodată îi cade în fața trupul unui tânăr rus. Imediat se uita în sus și vede o camera luminata la etajul al zecelea al hotelului. Alearga pe scari, deschide ușa camerei și vede un englez.
— Tu l-ai aruncat pe fereastra?- întreabă Stalin.
— Nu- răspunde englezul. Am inchiriat împreună camera. Inainte de a ma baga în pat, mi-am agatat haina în cuier, așa cum este vechiul nostru obicei englezesc; el si-a pus-o pe scaun, așa cum este vechiul obicei rusesc. Eu mi-am asezat pantalonii în dulap, conform obiceiului nostru englezesc; el i-a pus sub saltea după vechiul obicei rusesc. La miezul noptii cineva a bătut violent în ușa. Eu m-am ridicat sa deschid, așa cum ne sta în obicei, iar el a sarit pe fereastra, așa cum le sta rusilor în obicei!
Sa fiu cuminte?!! De mica il vedeam pe Tarzan plimbindu-se dezbracat, Cenusareasa venea acasă la 12 noaptea, Pinocchio zicea minciuni, Alba ca Zapada locuia cu 7 bărbați, Batman mergea cu 350km/h!Prea tirziu!! Nu e vina mea! E vina copilariei mele!!!!!!
— Cate tipuri de femei exista pe lume?
— ???
— 4 tipuri:
1. Mame
2. Doamne
3. Curve
— Și a 4-a categorie?
4. Mama, Doamne, ce mai curve!
Soricelul tot sapind transee prin pamant iese într-o zi în vie. Maninca el cativa struguri, se imbata și începe sa strige:
— Unde-i pisica ca vreau s-o fut?
Pisica il aude și vine în viteza. Soricelul o vede și se dezmeticeste imedit zicand:
— Unde-i gaura ca-m belit p*** !
Ion și Maria se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Sexul e ca matematica: se adun paturile, se scad hainele, se impart picioarele și se imulteste; )
Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati intre picioare.
— Tata, ce e intre picioare la mami?
— Paradisul!..
— Și intre ale tale?
— Cheia paradisului!..
— Pai, schimb-o tati, ca vecinul are copie!
Unu tip agata în discoteca o gagica cu ochelari, o invita puțin afară sa priveasca clarul de luna, iar dacă tot sunt afară, îi propune sa se plimbe puțin prin pădure, sa mai ia niște aer curat.
Pe drum, tipa se loveste de o creanga și își pierde ochelarii, se intoarce sa îi caute și se pierde de partenerul de ocazie.
Acesta o gasește după o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci și uimit o întreabă:
— Ce faci, nu vii?
La care ea:
— Mergi singur, eu ramin cu baietii!.
O tânăra se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
— Serviciul va solicita prea mult?, întreabă medicul
— Nu, am un serviciu lejer.
— Atunci va obosesc copii?
— Nu, nu am copii
— Hmm…Cât de des faceți sex?
— De trei ori pe zi
— Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. Permanente.Va sfatuiesc ca măcar duminica sa luati o pauza.
— Nu pot, domnule doctor.Duminica vine acasă soțul meu.