In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa facă sex fără aprobarea regelui.
Când un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege și primea o placa pe care o puneau în casa și scria ‘Fornication Under Consent of the King’
(F. U. C. K.)
De acolo vine acel cuvant, în razboiul civil din SUA după o batalie se afisau ranitii și mortii.
Când armata nu avea pierderi se afisa ‘0 killed’ (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
Un țigan se duce la popa.
Tiganul:
— Parinte, am pacatuit!
Popa il pune la spovedanie.
Popa:
— Cu ce ai pacatuit? ai furat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai violat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Ai omorat?
Tiganul:
— Nu!
Popa:
— Atunci, ce?
Tiganul:
— Am f***t o iapa!
Popa, curios:
— Cum ai reusit? Ca iapa loveste cu copita, arunca…
Tiganul:
— Pai, parinte, am facut o groapa mare, am pus iapa în groapa si…
Dascalul, din altar:
— Auzi, parinte? Și noi incercam cu scara…
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri și cheștii d-astea și trece pe lângă un sex-shop.
Vede un afis mare în vitrina: Cel mai tare sex oral din viața ta cu o maimuta — doar 5$.
Intra perversu repede în magazin si-l întreabă pe patron:
— Ce scrie pe afisul ala mai?
— Pai ce, nu știi sa citești?
— Pai ba, da de unde știu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Dacă dau banii aiurea?
— Pai ai 5 $ la tine?
— Da.
— Da-i incoace și ia maimutica și mergi cu ea după colt. Și dacă nu ți-a placut îți dau banii inapoi.
Da perversu banii și merge cu maimutica după colt.
Da asta cea mai tare senzatie din viața lui.
Tipu ia maimutica și fuge bucuros cu ea acasă.
Suna la ușa și deschide nevasta-sa.
— Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
— Gura !!!
— Ia-o, invat-o sa gateasca și după aia fa-ti bagajele și dispari!
Care-i deosebirea dintre un vibrator și 100 g de soia? Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea..
Trei femei stau de vorba:
— Tu, bărbatu-meu e așa un animal, de ma fute și atunci când sunt pe ciclu.
— Asta-i nimic. Al meu nu numai ca ma fute, dar îmi trage și o limba pe deasupra.
— Atunci al meu e cel mai mare animal. Când sunt pe ciclu, ma fute, ma linge și pe deasupra iese sa mai sperie și copiii vecinului cu mutra lui insangerata.
Merge un tip la spovedanie:
-Parinte am pacatuit… Am violat o minora… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am mai omorat o femeie… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Am bagat-o în spital și pe nevasta-mea… Dar pentru asta ma doare-n p*la…. Ce trebuie sa fac ca sa fiu iertat?
-Pai fiule… Trebuie sa te urci pe un bloc inalt și sa te arunci în gol…
-Dar parinte… Voi muri!
-Ma doare-n p*la…
Vine Bulă de la piata și îi spune lui taica-su că a vazut o tipa tare.
— Tata ce trebuie sa fac?
— Trebuie s-o intrebi dacă vrea sa facă sex.
— Bine tata o s-o intreb și dacă nu vrea ce sa fac îmi zici?
— Lasa întrebările du-te la maica-ta ca ea știe mai bine ca mine.
— Mama am vazut o tipa tare ce sa fac ?
— Du-te și intreab-o dacă vrea sa te iubeasca.
— Asa o sa fac mama.
Se duce în piata din nou Bulă și o vede și o întreabă
— Vrei să mă iubești vrei?
— Normal ca nu no sa fiu atat de proasta sa te iubesc
— Atunci vrei sa facem sex ?
— Nuuu nici atat. Ești un prost cel mai mare din lumea intreaga!
O doamna doreste sa cumpere un papagal și la piata se adreseaza unui vanzator în acest scop: — Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
— Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei.
— Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveți?
— Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez că a fost la un bordel și vorbește numai proștii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasă si-l pune în colivie. Ajuns aici, papagalul începe sa vorbeasca:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine soțul. Papagalul:
— Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi… Cunostinte vechi… Salut,
Femeia inteleapta.
După 25 de ani de căsatorie, într-o zi mi-am privit soția și i-am spus:
— Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o mașina ieftina, dormeam pe o canapea și ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o mașina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani.
Soția mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
— Tu du-te și cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o mașina ieftina și sa dormi pe o canapea…
După o partida de sex foarte disputata el zice:
Draga, dacă stiam ca ești virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar dacă mi-ar fi luat mai mult timp!
— Dacă stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat și eu colantii jos!
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ia-l și inconjoara Ungaria ca nici o pula de român sa nu mai intre.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.