O pereche asteapta un copil și se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explica:
— În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a două treime numai din spate ca și câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Sotul puțin contrariat:
— Ca lupul?!
La care doctorul:
— Da, da te pui lângă gaura și urli..
In urma unor cercetari intense și pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca bărbații ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului excesiv de bere bărbații se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de bărbați care au baut fiecare 12 halbe de bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din bărbați:
— Au prezentat tendinte vadite de ingreunare
— Au vorbit în exces și fără sens
— S-au grupat în bisericute și au barfit pe cei din grupa vecina
— Au devenit emotivi
— N-au mai putut sofa
— Au incetat sa gandeasca rational
— S-au certat din nimic
— Au trebuit sa urineze aszati pe closet
— N-au mai avut pofta de sex
— Au refuzat sa se scuze dacă au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însă evidente și ne ingrijoreaza.
In metrou:
Un bărbat pe un scaun citea un ziar și lângă el avea o sticla de vodca din care mai tragea cate o dusca.
Pe scaunul alaturat se afla un preot. La un moment dat bărbatul… citind un articol care continea cuvantul artrita, , se oprește din citit și il întreabă pe preot: — Ziua bună parinte.. pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Desigur fiule, ia spune.
— Ce e aia artrita ?
Preotul, vazand ca bărbatul se cam tine de bautura, încearcă sa il aduca pe drumul cel bun.
— Ei fiule, artrita este o boala grava care apare doar atunci când bei mult, prea-curvești, injuri și ești desfranat.
— Am inteles…
— Dar ia zi fiule… de ce m-ai întrebat despre artrita?
— Pai am citit în ziar ca Papa are artrita…
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E…,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…, e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul.
Inima este impartita în două atricule și două teșticule. (…)
Roger era un muncitor foarte harnic și își petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Soția sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intimpina:
— Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il întreabă dacă a mai fost vreodată pe acolo.
— Nu, este un tip de la bowling, răspunde el.
Se aseaza și chelnerita vine catre ei:
— Îmi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Soția începe sa se enerveze:
— Cred ca vii pe aici foarte des!
— Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mâinile de gitul lui Roger și spune:
— Buna, Roger! Un dans pe masa, ca în fiecare seara?
Sotia, fierbind, își stringe lucrurile, iese afară și se arunca într-un taxi. Roger fuge după ea, o prinde și se suie și el în taxi. Soferul se intoarce catre ei:
— Vad ca deja ai agatat o curva în seara asta, Roger!
3 negrii în puscarie povestesc:
Primul (5 ani): treceam pe zebra și a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului așa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Și eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul așa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra când a venit un alb cu un mertan și m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului în curte la unul ,care s-a inervat și mi-a bagat un cutit în mine așa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului și 5 ani , port ilegal de arme.
Intr-o zi vine Bulă supărat acasă.Taica-su il vede si-l întreabă:
— Dar ce ai Bulă de ești supărat ?
— Am avut prima experienta sexuala …
— Pai și de ce ești supărat ?Hai mai bine stai jos și povesteste-mi.
— Nu pot tata ca ma doare fundul.
Intr-o zi Bulă și cu mama lui se duce în oras sa-i explice ce are de facut și unde.. ajunge la scoala și îi zice:
— Bulă, aici sa vii până când ești sigur de tine.
Merge mai departe ajunge la primarie:
— Aici sa vii când ai de platit impozite.
Merge mai departe, ajunge la judecatorie:
— Aici sa vii când ești dat sau ai dat în judecata.
Merge mai de parte și ajunge la Casa De Toleranta(Un Bordel Mai Nou):
— Bulă aici sa nu vii numai când ai 18 anii sau mai multii.
Ajunge acasă Bulă curios ce este acolo.. fuge de acasă și se duce acolo. Intra pe ușa și vede 3 butoane mari, unul rosu, unul galben și unul negru. Bulă apasa pe cel rosu.. Iasa o roscata foarte aratoasa cu tot cei trebuie și il întreabă:
— Ce Dorești.. mmm?
Bulă neștiind ce sa-i zica:
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce Bulă manaca toate și apasa pe butonul galben. Iasa o blonda infierbantata si-l întreabă:
— Ce doreștii..?
— O paine cu margarina și cu gem!
Femeia îi aduce, Bulă o mănânca toată și apasa pe butonul negru.
Iasa o bruneta frumoasa foc si-l întreabă:
— Ce dorești?
— O paine cu margarina și cu gem!
le mănânca pe toate. Bulă satul se indreapta spre iesire, vede un buton maro. il apasa și iese o grasa:
— CE DORESTI?
Bulă fiind satul..
— O paine cu margarina și cu gem.
O doamna trecea în fiecare dimineața pe lângă un papagal care o făcea curva.
A suportat femeia o zi două trei la avertizat pe papagal sa se potoleasca dar nimic.
Intr-o dimineața s-a dus la ușa proprietarului și i-a spus sa ia masuri cu papagalul pentru ca nu mai suporta sa o tot facă curva.
A două zi când trece femeia pe lângă balcon se uita la papagal și il vede vopsit negru…eee ti-am spus sa te potolești și nu ai vrut !!
Papagalul:
— Taci fă curvo nu vezi ca sunt în doliu !!!