Un tip racoleaza o tipa. O plateste și intra într-o camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în aceea perioada a lunii…
— Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea și eu…o sa sting lumina…n-o sa-si dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește și linga el o balta mare de sange și tipa nicaieri…
— Am omorat-o! își spune innebunit și se duce sa-si verifice pistolul, dar acesta avea toate gloantele…
— Am taiat-o cu cutitul! gandeste el.
Verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange…
— Am taiat-o cu lama!
Merge în baie, verifica aparatul de barbierit…intact.
Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT- O!
Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait și un bețiv și îi duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
afemeiatului îi da o camera plina de femei, bețivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari, și le spune:
— Eu va las 10 ani aici, dacă nu va atingeti de nimic, veti veni în rai când muriti.
Peste 10 ani, vine Dumnezeu la afemeiat.afemeiatul iese din camera și spune:
-Doamne, n-am ce cauta în rai, am f***t toate femeile, apoi pleacă.la fel și la bețiv.
Când vine la fumator, ce vede?Munti, castele, dealuri toate facute din pachete din tigari. apoi il vede pe fumator într-un colt, rugandu-se:
`Bricheta, bricheta, bricheta…`!
Merge lupul prin pădure și vede un pui. Nu sta mult pe ganduri și îi spune:
— Am sa te mănânc!
Iar puiul speriat îi zice:
— Nu, nu ma manca, ca de mine nu te ingrasi. asteapta-ma puțin și o chem pe mama.
— Hai du-te și o cheam-o.
Merge puiul puțin și când era destul de departe de lup striga:
— Sa ma saruti în cur ca-s de la incubator!
Un polițist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. Verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. Nu avea ce-i face.. Enervat îi zice: — Dom-le, amenda tot iei, asta e clar, dar ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite îți pun o întrebăre. Dacă știi, scapi.
— Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini, ce sa fie?
— Pai, o mașina, zise soferul
— Bine bine, o mașina, da mai exact, Dacie, Audi, Opel, adica, dar hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o știi..
— Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. Ce e?
— Pai, o motocicleta
— Bine bine, dar mai exact, ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki.
Ia omul amenda, și înainte sa plece îi zice polițistului
— Dom-le politit, nu va supărati, va pun și eu o întrebăre:
— Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti așa la un colt o tipa nasoala, imbracata în mini, facand cu mâna la masini. Ce e?
— Cum ce e? O curva!
— Bine bine, da mai exact, ma-ta, sor-ta, nevasta-
I:Cum își dovedesc canibalii curajul?
R: Fac sex oral cu nevestele lor.
Un indian sta cu capul lipit de pamant pe o autostrada americana. Turisti curiosi în jurul lui. Indianul:
— Chevrolet, de sapte ani, cu numere de Florida, culoare alba, aripa dreapta lovita, patru fete palide.
La care turiștii impresionati:
— Dumneata auzi atitea lucruri?
— Da, pe dracu, acu cinci minute a trecut peste mine.
Doi tipi căsatoriti stau de vorba:
— Nu știu ce să mă mai fac! De cate ori vin acasă după ce am baut, sting luminile, opresc motorul și imping mașina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scarile cât de incet pot, ma dezbrac în baie, ma strecor în pat și nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat până la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
— E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc ușa, fac galagie pe scari, îmi arunc pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mâinile de fundul nevești-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!
Justin îi cumpara lui Britney un inel cu rubin.
Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A două zi îi cumpara un Viper. Ea zice:
— Vai iubitule, nu trebuia!
A treia zi îi cumpara un prezervativ. Ea exclama:
— În sfar-sit…
Trei nepoti vor sa-i facă o surpriza bunicului lor la cei 100 de ani, așa ca se duc si-i cumpara trei pastile viagra sa se distreze pe seama lui.
Nepotii: — Bunicule, bei un pahar de vin?
Bunicul: — Beau ca la vârsta mea… ce conteaza.
Zis și facut. Baga baietii o pastila în pahar și îi dau la mos care da paharul peste cap. Dar nu se întâmpla nimic baietii raman mirati.
Nepotii: — Bunicule mai bei un pahar de vin?
Bunicul: — Mai vreau… ca la vârsta mea….
Nepotii îi mai prepara un coctail pe care mosu il bea la sec și tot nimic.
Nepotii: — Bunicule, mai bei un pahar de vin?
Bunicul: — Mai beau… ca la vârsta mea… ce conteaza!
Baietii îi prepara alt coctail il bea mosu la sec și tot nimic. După un timp se scuza mosu și merge la baie, iar când se intoarce tot era de urina pe pantaloni.
Nepotii: — Ce ai patit bunicule?????
Bunicul: — Poi ce sa patesc… ma duc la baie să mă slobozesc și când bag mâna în pantaloni scot o p**a sculata. Ma uit și zic asta nu-i a mea așa ca o bag la loc și ma urinez.
Care-i diferența intre soție și amanta?
De vreo 25kg
Dar intre soț și amant?
De 45 minute.
Bulă da navala peste un bordel și nimereste în camera în care se aflau toate prostituatele. Scoate pistolul:
Bulă : Jos chiloti și nimeni nu va fi ranit!