În noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare și o ia la întrebări. Maria îi răspunde:
— Stai Ioane să-ți explic. M-am dus seara la fantana și cum stateam eu așa aplecata a venit unul, mi-a pus fusta în cap și mi-a tras-o.
— Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut de loc?
— Nu că a venit din spate și era seara. Da după p. Nu era din satul nostru.
Bulă la scoala la ora de gramatica.
Invatatoarea: La ce timp este propozitia: Asa ceva nu trebuia sa se intample?.
Bulă: Prezervativ imperfect doamna.
Se făcea un sondaj de opinie despre sexul virtual. Intrebarea reporterului:ce parere aveți despre sexul virtual?
Studentul de la medicina: ce e aia virtual?
Studentul de la economie: chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: stati putin, ce e ala sex?
Un soldat proaspat intors dîntr-o misiune în Uganda îi marturiseste soției că a inselat-o.
— Vai nenorocitule! cum ai putut tocmai cu negresele alea imputite?
Draga și asta nu e tot, am o veste bună și una proasta, cea proasta este ca au început sa îmi creasca niște ciuperci pe penis.
— Și ce veste bună ai putea sa îmi mai dai nefericitule?, zice ea auzind cele spuse.
— Ciupercile sunt COMESTIBILE!
Purcelusul cel agresiv se plimba în pădure. Deodată îi apare în fața o zina. Zina îi spune ca îi indeplineste 3 dorinte pentru ca s-au intalnit. Il și întreabă prima dorinta. Purcelusul zice: — Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zina îi indeplineste dorinta.Urmeaza a două dorinta:
— Vreau sa am curul plin de kk.
Zina îi indeplineste și aceasta dorinta.La care purcelusul:
— Și acuma sa mi-l lingi.
Intr-o zi, un bărbat analiza articolul nehotarat din limba româna și atunci a avut o revelatie…
“Stau și ma gandesc: oare e întâmplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura și ne mai da un tel în viața este de natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteți O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau și ma uit, chiar nu aveți noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O mizerie, o cratita.
Noi suntem UN repaus linistit într- UN fotoliu confortabil, citind deștinsi UN ziar și ascultand UN jurnal sau privind UN meci, asta dacă nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceți O sicana.
Și ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune și niciodată O sex. Când va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar dacă o dati în bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma într- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O până de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O căsatorie, dar exista și eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba româna a fost inventata de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!
Tata, am două vești pentru tine, una bună și una rea.
— Hai spune-o pe aia rea mai intai!
— aseara am fost la balul homosexualilor.
— Nenorocitule!..
— Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?
Iubito, calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
— Ma, tu vrei sa te duci la curve!
— Nu, iubito, promit, am o sedinta importanta. Te rog, pregateste-mi ?i cravata.
— Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!
— Nu, iubito, îți promit! Te rog ?i parfumul sa mi-l aduci.
— Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat! Promiti ca nu te duci?
— Iubito! Promit! Se intoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineața, ?i îi spune soției:
— Ai cobit!
Un polițist își făcea rondul. La un moment într-un restaurant de lux
dat vede la o masa un bisnitar abia ieșit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz și se duce sa il ia la întrebări. Bisnitarul îi spune:
— Dom’ mili… Polițist, gata, nu mai aveți probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
— Om cinstit? Și cu ce te ocupi?
— Pai, castig bani din pariuri.
— Cum din pariuri, întreabă polițistul.
— Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Polițistul se gandeste puțin și accepta. Și ca sa vadă cine castiga pariul,
baga mâna în chilotii bisnitarului ca sa vadă dacă are ouă patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
— Am castigat, zise polițistul.
— Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
— Bine, fă ma acuma și pe mine sa inteleg. Cum traiești tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
— O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste,
întreabă bisnitarul.
— Da, face polițistul.
— E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu să mă pipai la coaie.
Un evreu nu își mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul îi zice: “Tot ce pot sa îți zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar și nebarbierit;astfel celor de acolo o sa li se facă mila de tine și te lasa în pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce și la avocat, care il sfatuieste:
“Important e sa lasi impresia de putere și siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur și du-te. O sa li se facă frica de tine și te lasa în pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin și îi povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis să mă imbrac prost, avocatul să mă imbrac luxos, nu știu de cine sa ascult”
Rabbi se gandeste un moment și zice: “Fiule, am sa îți spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odată o fata tânăra care trebuia sa se marite. Neștiind cum sa se imbrace în noaptea nuntii, ea s-a dus și i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia
veche a bunicii tale, cea neagra și lunga, și incheie-te până la gat, pune-ti și un batic în cap astfel incat sa nu ti se vadă decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta și totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea îți va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul întreabă: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poți fi mai clar?”.
“Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te fute”