Recrutare în pădure.
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee:
— Ce-ar fi sa-mi tai coada?
Isi taie coada și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam
— Vreau să mă inrolez !
— Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? În razboi, când te retragi nu poți să-ți stergi urmele.
Vulpea pleacă fericita și se întâlnește cu iepurașul care, amarat, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea și iepurașul gandeste:
— Coada nu prea am, așa ca o sa-mi tai urechea stangă.
Asa și face, și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez!
— Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stangă? În razboi, dacă dusmanul vine din stangă nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit și se întâlnește cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el și cu vulpea și se gandeste:
— Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma își taie penisul și când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!
După consult, tipii îi spun:
— Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Sunt cel mai puternic, vreau să mă inrolez!
— Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus?
Vulpea are nevoie de un doctor.
Se duce la iepuraș, dar ușa este inchisa.
Pe ușa scria nu intratiOra de sex
După 2, 3 zile vine cu ursul și darama ușa, iepurașul sta singur intins pe canapea.
Vulpea il întreabă de ce sta singur și nu e ora de sex!
La care iepurașul:
— Pai da ma, da ma f*** o lene!
Titlu în ziar: O baba a fost violata în pădurea Baneasa !
A două zi în același ziar: Invazie de babe în pădurea Baneasa !
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina… după un tur prin sectiile de productie, șeful delegatiei il întreabă pe director:
— De ce pe teritoriul fabricii exista și o gradinita de copii?
— Acolo se aduna reclamatiile.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta și prostuta.
Maria: Ce-i aia?
Ion: Pai, Marie, numa io am așa ceva, nime pe lume nu mai are .
Peste câteva zile, Maria: Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus după tufa și si-a dat izmenele jos, sa știi ca are și el
Ion: Pai, Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam două și i-am dat și lui una
Aaaaaa, bine
Daa totusi..
Ce mai vrei fa?
Prost mai ești, ma, de ce nu ti-ai oprit-o ție pe aia mare?
Trei prietene stau în povești.
Prima:
— Sa vedeti, fetelor, ce am gasit în buzunarul soțului meu! POZE PORNO!!
— Și ce ai facut cu ele??!!
— Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc.
A doua:
— Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit în buzunarul soțului trei prezervative!
— Și ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat și tu pe foc??
— Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit și le-am pus înapoi în buzunar!
A treia aude ce a zis a doua, și lesina…
La scoala Bulă invata despre medicamente. Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc. Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo, și la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai…. stiti… la diaree…
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”
Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la PoartaRaiului. Sf. Petru le spune:
— Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada și fiecare răspundeti la o întrebăre ca sa văd ca meritati sa ajungeti în rai. Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Doar o data, numai cu virful degetului.
— Bine. Baga degetul respectiv în apa sfintita și intra!
— Sora Angela, ai atins vreodată penisul unui bărbat?
— Da! dar l-am luat numai în mâna stinga.
— Ei bine, baga mina stinga în apa sfintita și intra!
Una dintre calugarite dind din coate, își făcea loc sa ajunga în fața.
— Ce-i cu graba asta, fata mea? întrebă Sf. Petru.-
— Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta înainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?
Ursul și iepurele merg cu mașina. Vulpea făcea autostopul.
— Merg și eu cu voi?
— Hai!
— Când sa coboare, vulpea întreabă:
— Vreti bani sau va platesc în natura?
— Cum adica în natura?
— Pai stiti, îmi scot chilotii si…
— După ce se gandeste putin, ursul răspunde:
— Prefer banii!
— Vulpea da din umeri, plateste și pleacă. După alte eforturi intelectuale, ursul:
— Mai iepure, sa știi c-am facut bine cerand bani și nu plata în natura; nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar ție mult prea mari!
Tata eu sunt gay!!
— Ce-i aia?
— Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate !
— Bata-te sa te bata, tu ești leit mata!!
Intr-o benzinarie, un batranel își alimenteaza mașina, o ‘Dacia 1300’, foarte veche. La un moment dat, lângă el oprește cu scrasnete de frane, o mașina traznet, ultimul racnet, din care coboara Alinuța. Minunandu-se de bijuteria auto, batranelul nu se poate abtine și o întrebă: — Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani într-o banca și nu mi-am putut permite o asemenea mașina!. Dumneata cu ce te ocupi?
La care, Alinuța răspunde sec:
— Pai, fac sex oral!
Batranelul, surprins de sinceritatea ei, clipeste, inghite în sec și întreabă iar:
— Adica iei m..e?
La care, Alinuța îi răspunde zâmbind:
— Nu, tataie, m..e ai luat mata, timp de 40 de ani!.