Doi mosi în parc văd o fata. Unul din ei se duce după ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
— Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
— Si, si!? întreabă nerabdator celalalt.
Mosul continua:
— La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a mers.
— Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
— Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se facă simtita vârsta, ce sa-i faci. Și ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fără lift..
Bulă și Itic se gandesc sa plece în Germania și sa facă trafic de veverite.
Neștiind unde sa le puna le ascund în chiloti.
La granita Bulă trece și pe Itic il prinde.
După cativa ani, Bulă se intoarce și il întreabă:
— Ba Itic, cum de te-au prins?
— Ba Bulă, când mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Când mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar când a vrut sa bage nucile în scorbura, n-am mai rezistat!
Fiul catre tata a două zi după noaptea nuntii:
— Tata eu divortez!
— Ai innebunit, așa repede, ce s-a întâmplat?
Nu conteaza eu divortez!
— Mai fiule, mie poți sa-mi spui, sunt tatăl tau, care e problema?
— Tata, soția mea este virgina!
După un timp de gandire spune tatăl:
— Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!
— Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
— În orice magazin de bijuterii.
2 pustani se duc la un bordel:
— Avem 20 de lei vrem și noi cate o femeie.
— De banii ăștia va duceti în boschetii de la ușa și va f***ti în fund.
După o ora se intorc pustanii:
— Unde platim?
Comandantul îi spune unui soldat:
— Soldat Petrica, vezi ca la mine acasă vine destul de des un comis voiajor.Stai cu ochii pe el și pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
a două zi a venit soldat Petrica cu un braț rupt.
— Ce-ai patit amaratule?
— Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul.am stat ochi și urechi.
— Si?
-ala v-a invitat nevasta la cafea și ea s-a dus.
— Si?
— Ochi și urechi domn comandant.S-au intors acasă la dumneavostra.
— Si?
— Ochi și urechi.S-au urcat în dormitor și cum eu nu puteamn sa văd ce faceau m-am urcat în copac.
— Și cum se face ca ti-ai rupt bratul?
— Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el ainceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am căzut din copac.
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra. O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu. Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei.
Tipul, fericit, îi spune:
— Tine câinele !
Bulă la scoala
Profesoara îi întreabă pe elevi care e opusul cuvantului ras?
Bulă: Sexul
Profesoara: Ma bula, de unde îți vin tampenile astea, cum poți sa spui așa ceva
Bulă: Pai la ras se face: ha, ha, ha, ha, ha și la sex se face: ah, ah, ah,
O baba care în loc de p zicea f merge la o pescarie:
— Domnule fescar! Festele asta e bun?
— Da
— Atunci de ce fute?
In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis sa arunce copilul în plasa și după aia sa sara și ea, asta nu și nu..
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
— Sunt jucator profesionist de fotbal american și pot sa prind orice fel de minge.
După câteva minute, tipa este de acord și îi arunca copilul. Asta il prinde usor, toată lumea aplauda, fluiera, și asta ia copilul, il ridica în aer, il arunca la pamant și racneste:
— Touchdown!
In timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
Inima, plamanii, pulsul și presiunea arteriala, sunt toate bune.
Acum vreau sa văd putin, partea care va baga pe dumneavoastră, femeile, în tot feluri de necazuri.
Femeia începe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
— Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !..