Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica ?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, în care statea — sumar dezbracata o dama blonda și îi atrage acesteia atentia ciocanind în geam.
Când aceasta il priveste, o întreabă:
— Cât costa?
Ea răspunde:
— 1.000 de Euro.
Clientul, complet descumpanit, răspunde:
— Vai, dar este enorm de scump!?.
Dama răspunde, fără a clipi:
— Da, dar este sticla dubla, foarte rezistenta!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:
— Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut. Când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii. Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
— Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunde:
— Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Vad ca în final te-ai operat și ti-ai schimbat sexul
— Da, în final am decis să mă operez
— Și a fost dureros?
— Când mi-am pus silicoane, când mi-am taiat penisul, durere suportabila dar a fost traumatizant când a trebuit sa îmi scoata mai mult de jumatate din creier.
Bulă avea o colega de birou bună în draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri în fiecare zi și crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea și îi spune deschis în fața:
— Ești o femeie superba și îmi doresc foarte mult sa te am măcar o data. Uite, dacă ma lasi o singura data sa ti-o pun, îți dau 500 de euro.
Tipa refuza fără sa stea pe ganduri. Bulă insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
— Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei și până i-ai ridicat eu ti-o trag și am și terminat treaba.
Tipa sta și se gandeste o secunda, după care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei și il suna.
Ala, când aude despre ce e vorba, îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
— Cere-i 1000 EURO și ridica rapid banii de jos, așa nu va avea timp nici măcar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord și accepta propunerea.
După vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si facă griji nemaiprimind nici o veste și la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a întâmplat.
Tipa răspunde gafaind si, printre gemete, îi spune:
— Nemernicul a folosit monede
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna în profunzime… înainte de a bate palma și de a te trezi f*
După o prima intalnire reusita, el o conduce acasă la o cafea. La ussa, ea spune: — Stii, draga, ca, în functie de cum descui ușa, eu știu cum faci sex?
— Cum asa?
— Pai dacă bagi cheia repede și rasucești brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent în pat și nu e chiar pe gustul meu asta, iar dacă bijbii cu cheia pe lângă broasca și rasucești incet inseamna ca ești neexperimentat și n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
— Pai eu înainte sa deschid ling gaura cheii!
La Oficiul de Emigrare, secretara catre un solicitant: — Sexul?
— De trei ori pe saptamana.
— Nu, nu, ma refer la: Masculin sau feminin?
— Nu conteaza.
Care sunt cele 3 asemanari intre avocati și prostituate?
— Trec linear de la un client la altul.
— Cer intotdeauna banii înainte.
— Deseori te lasa nesatisfacut.
“Micutul John intra în dormitorul tatălui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatăl încearcă sa-si ascunda erectia aplecandu-se și facandu-se ca se uita după ceva sub pat.
— Ce faci, taticule? întreabă John.
— Eeeee? Am vazut un șobolan sub pat zise tatăl
— Și vrei sa-l f..i? întrebă micutul John”
Matura — “Nu gasesc nimic haios în desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta și ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca — “acest dans sper ca te va face sa intelegi cât de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta și ca: Ciudata, Vineri 13, Vești Proaste, artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile în public
Fata viselor tale — “Sunt multumita de tine așa cum ești, frumosul și genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun și dezlantuit.”
Cunoscuta și ca: Cea mult asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa facă cu tine.
Sefa — “Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa și tu niște bani! Nu te mai uita așa la mine!”
Cunoscuta și ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa — “Nu pot să mă hotarasc. Ar trebui sa îmi schimb cariera, telurile, casa și culoarea parului?”
Cunoscuta și ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata — “Am o idee. Hai sa ne imbatam și sa facem dragoste până picam lati. Am mai facut cheștia asta. E super!!!”
Cunoscuta și ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… Mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poți baza pe ea.