Dacă o pocnești, se cheama maltratarea soției. Dacă te pocneste ea, e autoaparare. Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit. Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa facă ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Dacă te roaga ea, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești fraier.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie. Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbații mor mai repede decat femeile.
Rasela, vaduva, vrea sa știe ce mai face soțul ei și se duce la o sedinta de spiritism.
— Tu ești Natan? Ce faci Natan?
Ce sa fac? Incepe de dimineața cu sex, sex, sex, și apoi pe la pranz, iar sex, sex, sex, și după masa sex, și seara — Sex, sex, sex.
— Dar când ai devenit un om așa de temperamental?
Ce om? Eu acuma sunt iepure, în Australia.
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu prea curvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
La un spital de nebuni, toți erau injectati cu virusul HIV. Primul începe sa strige ca are familie și copii acasă și ca nu vrea sa moara, dar de degeaba. Al doilea începe sa strige ca e copil orfan și vrea sa traiasca, dar degeaba.
Ultimul vine unu și începe sa strige,
— Și mie. Și mie. Vreau injectie. Aici. Și mie!
Doctorul îi spune:
— Ba, tu vrei sa ai SIDA. Vrei sa te injectez și sa te imbolnaveti?
— Nu ma-mbolnavesc, ba, ca am prezervativ!
La frizer:
— Sa va iau pe la spate?
Se întâlnesc 2 prieteni unul român și unul ungur.
Ungurul îi povesteste prietenului ce a patit și îi zice:
— Dus la mine la restaurant și vazut una blondine frumos tare: perul
spicul graului, dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea și zis: Vii cu mine la hotel dau la tine tot ce vrei. Dus cu ea la hotel, dus în camera și pus sa se dezbrace și începe:
Pune perul spicului în cui, dintii morgoritar în pahar, tite sulite chirpe!
Iooooi, chind vezut la mine una ca asta zis:
— UITAT PULE ACASE!!
Un student la inginerie sta lângă un catarg în curtea Universitatii. După un timp vine un coleg, student la Litere și il întreabă:
— Ce faci colega?
— Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului și tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
— O secunda spune studentul la Litere. Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant și cu o ruleta il masoara. “Exact 7 metri!” După care pune catargul la loc în suport și pleacă.
La care viitorul inginer:
— Filologii astia!
noi vorbim de inaltime și el masoara lungimea.
— Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
— Femeia serioasa trebuie sa aiba soț și amant.
— Credeam ca aia e o femeie adultera.
— Femeia adultera are soț și mai multi amanti.
— Credeam ca aia e o femeie usoara.
— Femeia usoara are doar amanti.
— Credeam ca aia e o femeie pierduta.
— Femeia pierduta n-are nici soț, nici amant.
— Credeam ca aia e o femeie singura.
— Femeia singura e aia care are numai soț.
Alinuța când era mica o ducea tatăl ei la gradinita cu mașina. Intr-o zis, pe sosea, unuia cu un BMW din fata lor îi făcea nevasta-sa sex oral. La un momentdat asta se inerveaza si-i taie bărbația lu bărbatuso și i-o arunca pe geam. se lipeste acum de parbrizu lu Alinuța. Când a varut ea il întreabă pe tasu:
— Tati ce e aia?
Tatăl se rosise ca racu și nu stia ce sa-i zica. până la urma zice:
— O insecta fata tati, o insecta!!!
La care Alinuța zice mirata:
— Tati, insecta, insecta, dar ce p**a mare are!!!
Moare Basescu și ajunge în iad. Ca fost sef de stat, Lucifer îi ofera sansa sa își aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Basescu spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer îi mai da o sansa. În a două camera era Mao într-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza și aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. În a treia camera, Bill Clinton era legat de mâini picioare, iar Monica în genunchi în fața lui îi făcea sex oral.
Basescu foarte fericit spune:
— Da, normal, astfel de pedeapsa îmi doresc!
Lucifer:
— Monica, ești libera, ti-am gasit inlocuitor.
Emil Boc întreabă Radio Erevan:
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !
— Un bărbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns:
— În mod normal nu, dar dacă atunci când te apleci în fața și te uiti printre picioare numeri exact 4, sa știi ca opozitia a venit puternic din urma !