— Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
— Nu, el ramane așa atarnat până vine poliția!
Intr-un spital un bărbat se duce la laborator pentru a-si face o analiza de urina. Sora medicala ramane surprinsa când vede ca bărbatul a venit cu o galeata intreaga de urina. Se uita la el si-i spune:
— Domnule Isaac, nu am nevoie de atata urina… E prea multa. O sticluta îmi ajunge.
Dar bărbatul insista și până la urma i se accepta toată galeata. A două zi, este sunat de la spital acasă și este informat ca în urma analizelor, toată urina depusa a ieșit perfecta. Barbatul pune mâna pe telefon si-si suna prietenii, stransi într-un bar și zice:
— Abraham, te-am sunat ca sa le comunici celorlalti ca am ieșit cu totii foarte bine la analize…
Bulă lipseste două zile de la scoala.
— Unde ai fost Bulă, de n-ai venit la scoala, il întreabă invatatoarea.
— Mi-a spalat mama chilotii și nu am putut sa vin la scoala.
Bine Bulă o zi, dar a două zi de ce nu ai venit la scoala?
— A două zi când veneam la scoala am trecut pe lângă casa d-vs și v-am vazut chilotii pusi pe sarma la uscat și m-am gandit ca nu veniti d-vs la scoala.
Unui rocker i se facuse foarte rau, era mai mult mort de cât viu. Mama-sa neștiind ce sa mai facă și cum sa-l ajute:
— Vrei sa pun Metallica la volum maxim?
— Nu!
— Poate vrei sa chem prietenii tai cu instrumentele sa vina aici sa cante, poate o să-ți stea mai usor…
— Nu!
— Da ce vrei sa fac?
— Pune sa cante Guta, poate măcar sa vomit se mi se va primi…
Ion și Gheorghe la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
— Ce s-a întâmplat ma, i Gheorghe, de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage pula în mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
7 întrebări despre sarcina
Dacă bărbatul meu poarta boxeri și nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai dacă soțul tău nu poarta nimic.
Și eu și soțul meu aratam foarte bine. Sunt sigura ca și copilul meu va fi frumos și as vrea sa apara în reclame. Cui ma pot adresa în acest sens?
Psihologului tau!
O sa îmi iubesc catelul mai puțin după ce voi naste?
Nu, dar s-ar putea sa te calce pe nervi soțul.
Poate sexul, în ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul?
Doar dacă sexul e intre soțul tău și o alta femeie.
E important sa fiu alaturi de soția mea atunci când naste?
Nu, atata vreme cât temenul de pensie alimentara nu te sperie.
Nasterea poate provoca hemoroizi?
Nasterea poate fi folosita ca și cauza pentru orice problema pe care o ai.
Soția mea a nascut saptamana trecuta. Când își va reveni?
Când copilul va termina facultatea..
Ion și Vasile din același sat merg în armata.După două luni Ion pleacă în permisie.Când se intoarce Vasile il întreabă: — Ma Ioane fosta i acasă?… Pe la mine pe acasă toate s bune?
— Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit câinele
— Mi o murit câinele ?pai cum ?
— Pai sa vezi, o căzut calu pe el…
— Pai cum ma?
— Pai o luat foc grajdiul…
— Pai cum o luat foc?
— Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
— O murit tata? de ce?
— Pai o gasit-o pe mata spanzurata și o facut infarct…
Bulă într-o discutie cu bunica lui:
— Bunico, pe mine m-a adus barza?
— Da Bulisor mama.
— Și pe Ionel de la et 2, tot barza?
— Tot barza bunica.
— Și pe Vasilica de la 3, tot barza?
— Tot barza bunica.
— Auzi bunica, dar în blocul asta nu se mai f**e nimeni..
Este prima zi de scoala.Invatatoarea le-a spus copiilor:
— Copi,cine va numara până la zece îi voi da un zece.Vasile,zi tu!
— 2,3,5,6,9,10.
— Gresit.Zi tu,Gigele!
— 1,2,3,5,7,9,10.
Gersit.Ia zi și tu,Bulă!
— 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
— Bravo!Dar ca sa mai primești un zece numara până la 20.
— As,juvete, dama,popa.
Vine Bulă de la scoala și i se plange mamei:
— Mama, copii de la scoala sa știi ca îmi spun ca am capul mare.
— Nu-i lua în seama pe rautaciosii aia, mai bine du-te până la piata și cumpara-mi 2 kile de cartofi, 2 kile de ceapa..
— Bine, da-mi sacosa!
— Ei, mai caut acum sacosa.. Adu-le în sapca.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
— Cum adica?
— Clopatar la biserica!