Un om vine acasă bucuros, nevoie mare:
— Nevasta, azi a fost promulgata o lege care spune ca, pentru faptul ca avem 3 copii, eu ma pot pensiona, urmand sa primesc o suma de bani fabuloasa!
Femeia se bucura și hotaraste ca pe cheștia asta sa facă cinste cu o masa la prieteni și la rude. Când vine lumea sa se aseze la masa, femeia întreabă:
— Barbate, dar unde este cel de al treilea copil al nostru, mezinul care ne-a produs bucuria asta mare de tot?
— L-am imprumutat vecinului, ca sa poata iesi și el la pensie.
In drum spre casa, un tata își aduce aminte ca e ziua fiicei sale.
Opreste mașina în fața unui magazin de jucării și o întreabă pe vanzatoare:
— Cât costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea îi răspunde:
— Care Barbie? avem:
Barbie la gimnastica — 19,95 euro
Barbie jucand volei — 19,95 euro
Barbie la cumparaturi — 19,95 euro
Barbie la plaja — 19,95 euro
Barbie la dans — 19,95 euro
Barbie divortata — 265,95 euro
Barbatul, uimit, întreabă:
— Și de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
— Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4×4 a lui Ken
Iahtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken…
Tata, am ieșit cu un tip care mi-a spus ca am o caroserie frumoasa și 2 suspensii extraordinare.
Tatăl:
— Spune-i ca dacă încearcă sa ridice capota il las fără electromotor.
Bulă vine de la scoala supărat că a luat un 3 la Istorie.
— Cum ma,idiotule, nici la Istorie nu știi nimic? il întreabă tatăl lui. Ce a putut sa te intrebe așa de dificil ?
— M-a întrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
— Mai baiete asta e întrebăre grea….
Incep ei sa se uite în dictionare și enciclopedii, când în sfârșit gasesc răspunsul:
Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei în timpul lui Ilie Nastase !!!
Micul John intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade și îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba tatăl se duce sa vadă ce face fiul…si il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era în spatele ei…la care taica-sau tipa:
— John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?!!!
Ion și cu Maria în pat:
— Marie,nu ne f**** sau ce mama supararii?
— Lasa-ma Ioane în pace, uita-te și tu un pic la mine cum arat, nu ma simt deloc sexi, is cât o vaca..
A două noapte:
— Mariee..hai tu Marie sa facem otara de treaba ca nu mai pot. A trecut deja atat timp..
— Lasa-ma Ioane, nu ma vezi cum arat. Cum ai vrea sa pot face ceva cât timp is cât o vaca?
Povestea se repeta timp de câteva saptamani, după care Ion ajuns la capatul rabdarilor plimbandu-se prin curte, intra în grajd; acolo zari vaca și foarte excitat, se apuca de treaba. Și dai și dai..cand la un moment dat intra Maria:
— Ioanee !!!..ce faci Ioanee..f*** vaca?..
Ion a stat și s-a gandit 2 secunde, după care a spus:
— Vai draga mea, îmi cer scuze! Era intuneric si..si am crezut ca ești tu!
Un copil merge în mașina cu tatăl sau și vede niște prostituate care fac trotuarul. Copilul il întreabă:
— Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatăl răspunde jenat:
— Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucării!
— Da, da, le-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
— Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
— Daaaaa?!…. Și ce vand?
— Vand….. Aaaa…. Un pic de fericire.
Copilul începe sa se gandeasca la asta și abia ajuns acasă, sparge pusculita și ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niște fericire. Merge la una din prostituate și îi spune:
Alinuța: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!
Mama: Spunei sa se grabeasca. Curand vom inchide sicriul..
Iepurasul sa duce la vizuina Lupului, da buzna inaintau, si-l ia pe Lupisor la întrebări: Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!.
Apare Lupul: Ce vrei ma?.
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) sa fuge.
Lupul: Mama, il nenorocescape asta, il rup etc.
A două zi la fel, a treia — Acelasi lucru, sa enerveaza Lupul si-l asteapta După ușa.
Intra iepurele: Unde ești bai lupule?.
Il prinde Lupul de gata aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor îți dau eu acu’!.
Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta.
Bine ma. Ce dorinta ai?.
pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurașul o pirueta, îi da doi pumni (ZBaNG! ZBaNG!), După care fuge.
Lupul, ganditor: Bai, ce coregrafie tampita!!!
Doamna invatatoare îi spune lui Bulă ca mâine are inspectie și trebuie sa nu injure.Peste o zi doamna inspectoare le pune o întrebăre copiilor:
— Ce ati face dacă var alerga un urs?
Nimeni din clasa nu răspunde numai Bulă:
— As alerga foarte repede
— Și dacă ursul ar alerga și mai repede?
— Mas urca într-un copac
— Pai dacă ursul sar urca în copac după tine?
— Hai ca tu ții cu ursul.
Un doctor cheama deoparte pe soția pacientului.
— Nu știu cum sa va spun, dar nu-mi place cum arata soțul d-voastra.
— Nici mie doctore, dar e un tata atat de bun pentru copilul nostru…