Alinuța: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!
Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa știu de ce plangi de fiecare data când te bat.
Un studiu de caz care se ocupa de monitorizarea comportamentelor feminine au ajuns la concluzia ca femeile se impart în 4 categorii, și anume:
1. MAME
2. DOAMNE
3. CURVE
4. MAMA DOAMNE CE MAI CURVE !
O baba se plimba prin cimitir.
Ajunge baba în dreptul unei gropi proaspat sapate și se oprește sa se uite mai atent la ea. Din spate venea un bețiv. Se oprește bețivul lângă ea și o întreabă pe baba :
Ce faci mamaie ? Te-ai dezvelit?
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegind ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intimpina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret.
Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment! Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile.
Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Vine în goana Bulă de la scoala, intra ca furtuna în casa, o ia pe maica-sa și o incuie în baie!
Bate aia în ușa innebunita, iar Bulă nimic!
După vreo jumatate de ora, Bulă o elibereaza pe ma-sa si-i zice:
— Vai, mama, prin ce primejdie ai treeeecut !
— Ce primejdie, puisor ?
— Pai, sa vezi: veneam de la scoala și 2 oameni carau un stalp foarte lung și foarte greu, iar când i-am întrebat Unde duceti stalpul asta? , ei mi-au răspuns: În p***a ma-tii !
— Tata azi am avut prima experenta sexuala
— Ce bine, stai pe scaun și poveste-mi cum a fost
— Nu pot sa stau pe scaun ca ma doare curu
.
Cu cine trebuie sa semene copilul?
— Cu tatăl copilului, bineinteles!
— Nu-i corect! Cu soțul!
La ora de dirigentie, profesoara îi întreabă pe copii ce meserii au parintii lor. La un moment dat il întreabă pe Gigel:
— Tatăl tău ce este Gigele?
— Parlamentar, dna profesoara.
— Bravo!
— Dar tatăl tau, Bulă?
— A, pai nici al meu nu lucreaza.
Un preot explica la ora de religie :
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Bulă merge în Franta, la un bordel.
— Doamna, zice Bulă, as dori ceva special. Ce-mi puteti oferi?
— Jean, spune-i lui Mimi sa coboare! E o dulceata de fata, o bunaciune. Va costa doar două sute de dolari.
— Ceva mai ieftin nu aveți?
— Jean, adu-o pe Evelyn! E o fata cu experienta, doar ca nu e atata de tânăra. Și o sa va coste doar o suta de dolari.
— Auziti, zice Bulă, dar ceva pe la 10 dolari n-aveti?
Matroana, stramband din nas:
— Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine….
Alinuța: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!
Mama: Bine, las-o în farfurie și mănânca-l pe bunicu!