Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc și se aude capitanul în difuzoare:
— Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, în orice caz va rog sa nu intrati în panica…
La care unul din scotieni izbucneste în plans. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
— Mai, de ce plangi? Doar nu e avionul tau!…
La masa, în Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
— Nu mai sunt fecioara!
Tatăl catre mama, disperat:
— Tu ești de vina. Nu gatești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca ești un exemplu bun?
— Eu? Tu — care bei nopti intregi, injuri ca la ușa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns așa copilul!
— Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o întreabă pe fetița cum s-a întâmplat.
— Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetița pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
Dumnezeu a creat magarul și îi zise:
— Tu ești un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tău de dimineața până seara. Vei manca iarba și nu vei fi prea destept. Și vei trai 50 de ani.
La care răspunse magarul:
— Sa traiesc așa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Și a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele și îi zise:
— Tu ești un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor și vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei manca resturile de la masa oamenilor și vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
— Asa o viața 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
După care Dumnezeu a creat maimuta și i-a zis:
— Tu ești o maimuta! Vei sari din pom în pom și te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie și vei trai 20 de ani.
Maimuta zise:
— Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Și a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul și i-a zis:
Tu ești un om, singura faptura cu ratiune de pe pamant. Iti vei folosi inteligenta sa imblanzești animale și sa cultivi plante. Tu vei stapani pamantul și vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
— Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei 15 ai câinelui și cei 10 ai maimutei.
Și așa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, după care se casatoreste și 20 de ani traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineața până seara. Apoi va avea copii și va trai 15 ani ca un câine pazind casa și mancand resturile de la familia sa. Apoi la varste inaintate își traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot și își va distra nepotii.
Vine Gigel la scoala după ce a lipsit o saptamana.
— De ce ai lipsit Gigel?
— Mi-a murit bunica.
— Cum?
— Calcata de buldozer.
Iarasi lipseste mult.
— De ce ai lipsit?
— Mi-a murit bunicul, călcat de buldozer.
tot asa, și mama, și tatăl, și matusa, până când l-a întrebat profa:
— Dar tu ce faceai?
— Conduceam buldozerul.
Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.- Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Și ne-au bătut de ne-am cacat pe noi…
— Dom` general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de cacati!
Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
— Poftim, domnisoara în cabinet și te dezbraca…
— Dar, domnule doctor, știți eu nu sunt bolnava… mama e…
— Da, doamna, atunci deschideți gura…
Intr-o zii Bulă la scoala, profesoala îi întreabă pe copii:
Ce este mare și rosu?
Bulă: Un camion pentru Pompierii!
Profesoara: Nu e Bulă dar îmi place cum gandești.
Vine și randul lui Bulă și spune:
Ce este rotunda, cu capul rosu, cu par la un cap și se scoate și se baga în gura mereu?
Profesoara tipa la el: Bulă noi nu vorbim aici asa!
La care Bulă răspunde : O periuta de dinti dar îmi place cum ganditi.
Gluma oficiala europeana sau cum functioneaza institutiile europene
Paradisul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de bună dispozitie a mesenilor, în timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt.
Iadul european: Ești invitat la un pranz oficial. Ești intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de bună dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria încă — Totul a fost organizat de un italian.
Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toți copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia și cunoasterea interculturala.
Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
— Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa și fără a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
— Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa într-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi bună dacă este la adresa francezilor.
— Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta în gluma.
— Luxemburgul a întrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
— Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toți cu un zâmbet stramb.
— Danemarca a întrebat unde este referinta sexuala explicita. Dacă este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
— Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o “gluma”. Este un concept nou?
— Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar dacă știi ca pranzul a fost programat la ora 13, când de obicei se ia micul dejun.
— Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz și a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
— Romania a întrebat ce este un “pranz”.
— Lituania și Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se întâmpla tot timpul.
— Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
— Slovacia a spus ca, din moment ce în gluma nu apar o ratusca și un instalator, inseamna ca traducerea este gresita. Reprezentantul britanic a spus ca și povestea cu ratusca și instalatorul pare foarte amuzanta.
— Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini în maghiara.
— Apoi, reprezentantul Belgiei a întrebat dacă belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, într-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar în celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat că a fost placuta dezbaterea de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toți trenul și sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul și sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia. “Care decizie?”, a întrebat reprezentantul Irlandei. Și toți au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
Mama lu Bulă il ia deoparte pe taica-so: Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta. Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun.
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze.
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi, și la gaze.
Cum își aleg chinezii numele viitorului copil? Dau drumul unui lighean pe scari și noteaza ce aud.
Bulă merge pe strada și plange, iar un om il întreabă
— De ce plangi Bulă?
— Ca m-a bătut tata!
— Și acum unde te duci?
— La Steaua ca aia nu bat pe nimeni.