Moare Stefan cel Mare și ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i răspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, într-un final, iese Sf. Petru.
— Eu is Stefan.
— Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi în Rai.
— Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, cheștii?
— Pai da, tu. I-ai bătut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta..
Ofteaza Stefan și se asaza pe un bolovan de pe lângă poarta Raiului.
Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru și îi explica și lui Misu Bravu cum sta treaba:
— I-ai bătut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce să-ți fac, stai pe afară.
Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza și el și incep sa stea de vorba.
Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu și Fane Babanu deapana amintiri și hop, dîntr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu cu droguri, altu cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete și X5-uri și cu amenzi în buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid și toți intra. Mihai Viteazul vede toată treaba, se supara și bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru și Mihai il ia la întrebări:
— Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru îi răspunde:
— După cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
— Bine, și derbedeii astia? ce-i cu ei?
— Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!
Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta și copilul. Ajungand în dreptul Teatrului, copilul întreabă:
— Tata, da casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
— Nu știu, dragu tatii.
Apoi, în Piata Unirii:
— Tata, da omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
— Nu știu, dragu tatii.
In fine, lângă Parcul Mare:
— Tata, da la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
— Nu știu, dragu tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
— Da mai lasa-l în pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul răspunde cu bonomie ardeleneasca:
— Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa așa invata!
O tânără la spovedanie:
— Părinte, eu…
— Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… Mi-a fost destul.
— Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
— Să dai like la 10 mănăstiri.
La scoala profesoara întreabă:
— Voi știți cum se fac copiii?
Alinuța: — Pe mine m-a adus barza!
Gigel: — Mama a cumparat-o pe surioara mea de la spital!
Bulă, hotarat: — Copiii se fac cu feribotul!
Profesoara: — Cum mai Bulă cu Feribotul, ca acela e un vapor ???
Bulă: — Pai sa vedeti; eu aseara nu ma culcam, numai ma prefaceam, când tata îi spune lui mama: nu mai feri botul, ca iar facem un prost ca asta!
Un domn se plimba impacientat prin fata unei maternitati.
O asistenta il întreabă:
— Asteptati un copil, domnule?
— Nu, așa sunt eu, gras.
Un tip care se ineca striga de mama focului după ajutor.
Pe mal un altul care se plimba tacticos il întreabă pe cel în pericol.
— Știi limba rusa?
— Da, da!
— Mai bine invatai sa inoti…
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau și ei în camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
— Copii, dacă nu plecati chiar acum la voi în camera, vine balaurul și va mănânca.
Incep copiii sa planga de frica și se ascund în camera lor.
După vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
— Barbate da-i tare, ca ma mănânca!… Atunci copiii plang din nou de frica și striga:
— Tata, da-i tare, ca ne mănânca pe toti!!!
Parintii intra în camera copilului lor adolescent în lipsa acestuia și văd pe pat o revista Sado-Maso.
După 5 minute de tacere și priviri lungi, tatăl îi spune mamei:
— Eu zic sa nu-l mai batem.
— Ce au în comun un trenulet electric și sanii unei femei?
— Au fost creati initial pentru copii, dar tot bărbații se joacă mai mult cu ei.
Profesoara lui Bulă își întreabă elevii în clasa: — Mai copii, câți pepeni puteti se duceti voi în mâna deodata? Vasile:
— Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mana!
— Stai jos Vasile ca ești prost! Ionel:
— D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: Unul într-o mâna și unul în cealalta mana.
— Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
— D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
— Cum așa mai Malaila?
— Pai unul într-o mana, unul în cealalta mâna și unul pe Bulă!
In clipa asta Bulă ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
— Ce s-a întâmplat mai Bulă? il întreabă profesoara.
— D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata il întreabă cum anume.
— Pai, unul într-o mana, unul în cealalta mâna și pe Malaila-n Bulă…
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.Când vine d-na profesoara il întreabă:
— De ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai lu tata ia căzut o caramida i cap și a trebit sa-l inmormantam!
— Și a două saptamana?
— Ia căzut lu mama o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și a 3-a ?
— Ia căzut lu bunica o caramida în cap și a trebuit sa o inmotmantam!
— Pai și tu ce faceai în tot timpul asta?
— Eram pe acoperis aruncam cramizi
.