O baba mergea linistita pe strada, cand, dîntr-o data, în fața ei cade unu tocmai de la etaju zece; asta se ridica de jos și da sa plece.
Baba, speriata il întreabă:
— Maica, da’ nu ai patit nimic ?
Asta:
— Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !!
Baba:
— Pai și un’ ti-e parasuta ?!?! Asta: E sus, o bate barba’su…
Intr-o berarie din Berlin, doi batranei povesteau lângă doi punkeri: — Ba, îți aduci aminte atunci când am fost în Franta, la bordelul din Place Pigale din Paris?
— Da ma, și l-am bătut pe patron, pe paznici. Erau aia trei polițisti și i-am bătut și pe ei raaau de tot. Și după aia le-am tras-o la toate până le-am innebunit.
— Da ma, ce bine ne-am mai distrat.
După o saptamana, în același bar din Berlin, cei doi batranei stateau la masa, lângă cei doi punkeri în ghips.
— Ce-ati patit ma, ca parca acum o saptamana erati ok?
— Am fost și noi la Paris. Am fost la bordelul din Place Pigale. Ne-am luat de ei. Și ne-au bătut toti: Patronul, bodyguarzii, poliția.
— Dar cu ce ati fost?
— Cu avionul. Da tu tataie cu ce ai fost?
— Cu trupele SS
.
Fiul, tatăl și bunicul se duc la Paris. După prima zi, fiecare își povesteste aventurile. Nepotul, de douazeci de ani, spune:
— Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatăl sau spune:
— Și cât de pasionale pot fi!
La care bunicul:
— Și cata rabdare pot sa aiba!
Un scotian pe patul de moarte:
— Mama, ești aici?
— Da, fiule sunt aici!
— Nevasta ești aici?
— Da, bărbate, sunt aici!
— Copii sunteți aici?
— Da tata, suntem aici!
— Toata lumea e aici?
— Da mai, toți suntem aici!
— Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?
Secretara unui mare patron este ceruta în căsatorie de tânărul consilier al acestuia:
— Asculta, iubitule, dacă patronul afla ca ma marit cu tine, o să mă dea afară.
— Pai, atunci vom tine căsatoria noastra în secret.
— Dar dacă va aparea un copil?
— Mda… Asa e… La asta nu m-am gandit. Copilului va trebui sa îi spunem.
Un politit oprește pe unul fără centura de siguranta:
— Ba’, îți dau o amenda acuma dacă nu îmi raspunzi corect la două întrebări, de nu-ti mai revii!… Auzi, fii atent la problema: două faruri.., noaptea., viteza mare.; ce e?!?
Soferul:
— O mașina!
Polițistul:
— Da, ma’ da!.Dar ce mașina? Ca poate sa fie un Ferrari, un Lambogini, un Mercedes!.
Polițistul:
— Bine ma’, nu știi! A două întrebăre: un far.., noaptea.., viteza mare..; ce e?!?
Soferul:
— O motocicleta!
Polițistul:
— Da, ma’, da!.. Dar ce motocicleta!?? Ca poate sa fie Kawasaki, Suzuki, Harley Davidson!…
Soferul, vizibil disperat:
— Și dacă eu va pun dumneavoastră o întrebăre și nu știți sa îmi răspundeti corect, scap de amenda?
— Da, ma’!. Ia zi-i!.
— Pai, mergeti cu mașina și pe partea dreapta a drumului vedeti o domnisoara; fusta mini.., frumoasa.., fardata.., rujata.., se joacă cu geanta în mana!.. Ei, ce e?!?
Polițistul:
— Pai, e o curva!… Soferul:
— Da, da!..Dar poate sa fie soția ta, mama ta, sora ta!
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea:
— Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Profesoara la scoala:Copii ce este Patria?
Bulă:Patria este mama lui a Ion
Profesoara:Bulă patria e shi mama ta.ce ai inteles?
Bulă:ca sunt frate vitreag cu Ion
.
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
— Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
— Mie ma? Voua!
Bulă își cumpara un avion cu doar 3 butoane și il ia la teste. Ajunge Bulă la 2000 m când îi cade o aripa.In acest moment se aude o voce: Va rugam apasați butonul numarul 1!. Apasa Bulă butonul și îi creste aripa la loc. Foarte fericit își continua testul.
La 4000m îi cade motorul, iar vocea îi spune sa apese butonul 2. Apasa și îi creste motorul. La 6000m cade tot avionul, Bulă ramanand în aer în scaun în fața consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3. Apasa Bulă butonul, la care aceeași voce începe:
— Și acum, va rog frumos, repetati după mine: Tatăl nostru care…!!!.
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l întreabă: — Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’
prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…