Domnule polițist, da’ cu scaunele astea de mașina pentru copii ce e? Sunt obligatorii?
Polițistul:
— A, nuuu! Le cumpara ăștia cu mai multi bani sa le fie mai usor, sa nu mai tina copilul în brate.
Tata, zice Bulă, e bine sa te insori de tânăr?
— Sa te insori de tânăr e ca și cum ai lua o gustare dimineața, dar până la pranz te apuca o foame..
Bulă vine plangand de la scoala:
— Mami, mami, copiii rad de mine ca am capul mare!
— Stai linistit dragul mamei, ca nu e asa. Uite, ca sa îți treaca supararea du-te la piata. Ia un kil de ceapa, unu de cartofi, rosii, castraveti, uite aici bani.
— Mami da plasa nu îmi dai?
— Baga-le în sapca!
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata soție îi tinea pu*a în mâini la culcare și numai așa putea sa adoarma. Batrana miloasa îi ajuta deci și ea sa poata dormi mosul. Și într-adevar mosul adoarme și doarme ca un copilas. Dar odată după ceva timp mosu vine la ea si-i zice:
— Îmi pare rau dar am gasit alta sa aiba grija de mine!
Baba supărata:
— Și ce ma rog are ea și eu nu am?
— Parkinson.
La scoala invatoatoarea spune:
— Copii, dati exemplu de substantive comune comeștibile.
Danut:
— Paine.
— Bravo Danut, zece.
Irina:
— Cartofi.
— Bravo Irina, zece.
Bulă:
— Lampa.
— Mai Bulă, tu chiar ești prost? Pe cine ai auzit tu sa mănânce lampi?!
— aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: Stinge lampa și ia-
Un baietel, nemaiputandu-se abtine, s-a oprit la un pom din centrul orasului și a început sa urineze.
Un polițist, vazandu-l, s-a apropiat și i-a spus:
— Sa nu mai faci așa ceva, pentru ca dacă te mai prind îți tai cocoselul!
Baietelul a luat-o la fuga și s-a oprit tocmai în partea cealalta a orasului cand, lângă un copac, a vazut aplecata pe vine o fetița de vârsta sa.
S-a uitat mai atent și a exclamat:
— Oh, Dumnezeule! Polițistul acela chiar vorbea serios!
Era un melc și cu tatăl sau:
— Tata, pot sa traversez calea ferata? întreabă melcusorul.
— Nu, ca peste 5 ore vine trenul.
Tata o trimite pe Alinuța sa-i facă baie fratelui sau.
După o jumatate de ora tata intra în baie.
Alinuța il tragea de ureghi pe fratele sau prin apa.
Alinuța ti-am spus sa-i faci baie!
Ce? Vrei să mă frig?
Intr-o zi tatăl lui Bulă i-a cumparat o casa, iar Bulă n-a știut cum sa o numeasca și a numit-o chiloti.
A două zi tatăl lui Bulă a cumparat un câine și i l-a dat lui Bulă, iar Bulă l-a numit pu*a
A treia zi au venit musafirii acasă la Bulă… și Bulă zice
— Intrati în chiloti ca pu*a nu musca
.
Ajung doi unguri în București
Fara nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
— Hai sa ne despartim și sa cersim, iar la sfârșitul zilei ne intalnim sa vedem cât a strans fiecare
Zis și facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinta.
Pe inserat se întâlnesc, după cum au stabilit.
— Tu cât ai strans?
— 10 lei
Și cum ai facut?
— Am fost într-un parc și am scris pe un carton:
Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, va rog să mă ajutati!
Dar tu cât ai strans?
— 7.658 de lei
— Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
— Am scris pe un carton:
Sunt ungur! Îmi lipseste 1 leu să mă intorc în Ungaria.
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati.. din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, starnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfranate, din betii, ganduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Of, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gandindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!