Un moldovean la Roma sta seara într-un bar și bea vin.
Langa el sta un localnic care bea tot asa.
Intra ei în vorba italianul il întreabă de unde e humulesteanul nostru, mai beau de pretinie încă o butelca și la un moment dat il întreabă moldoveanul pe italian ce si-a dorit în viața cel mai mult:
— Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa și să mă plimb toată ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc și sa cant!
— Si?, întreabă moldoveanul.
— E și dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta și doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic și conduc un van ieftin de la coreeni.
De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce.
— Dar dumneata moldovene ? întreabă italianul.
Moldoveanul răspunde:
— Totdeauna mi-am dorit o mașina mare, bani în geanta, sa cunosc lume și să mă plimb toată ziua.
Ei și ai reusit?, il întreabă italianul.
— Da, răspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!
O tipa intra în magazin și vede un obiect necunoscut. Ea întreabă:
Ce este?
— Termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece.
Ea il cumpara, iar a două zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
— Aceasta este noul meu termos. în el ce este cald se pastreaza cald și recele — Rece
Cineva întreabă:
— Și ce ai în el?
— Doua cești de cafea fierbinte și o înghețata.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune:
— Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! Sint numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingindurat, uitindu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Reguli la locul de munca!
1. Ce poți face azi nu lasa pe maine, mai bine lasa pe poimaine, poate atunci nu va mai fi nevoie.
2. Un lucru important poate astepta 30 de zile, poate intre timp se rezolva de la sine.
3. Cine la noi lucreaza mult, acela departe nu ajunge.
4. Dacă colegul de munca se apuca de lucru, asta nu inseamna ca și tu trebuie sa faci la fel.
5. Dormi fără sa sforai, sa nu trezești șeful.
6. Neterminarea lucrului la sfârșitul orelor de munca poate fi argumentata cu discutarea ultimelor “stiri fierbinti”.
7. Fii colegial și repeta și tu greselile colegilor tai.
8. În timpu muncii nu trebuie sa te grabești, deoarece unii uita ca ai lucrat.
9. Locul de munca nu e bar sa stai toată ziua acolo și nu e biserica sa te duci și duminica.
Ion vine de la lucru cu unele pofte și îi spune Mariei
— Marie trage perdelele, trimite copii la Nasu Ilie, ca am un chef
Maria bucuroasa face intocmai.
Pana ce Maria face pregatiriile Ion trage o fuga până la camara de unde trage o gura sanatoasa de palinca, și fuge repede în dormitor.
Acolo MAria il astepta în pat când o vede Ion îi zice:
— Ase fain fain, no amu Marie dezbraca-te.
Maria facu intocmai.
Pana atunci Ion iara la camara iara cu sticla de palinca la gura. Când vine o vede pe Maria dezbracata și zice:
— Ai da faina mai ești tu Marie, tu no ase îmi place amu pune-te în patru labe, ase ase bravo.
Pana ce Marie executa noile indicatii, Ion iara fuga la camara și de data asta trage din plosca cu palinca ceva mai mult și fuga la Marie inapoi. Maria Il astepta.
Ion se suie în spinare la Marie și îi spune:
— No amu cara-ma tu la camara ca io is bat
.
Invatatoarea le spune copiilor din clasa I:
— Azi vom invatata litera o !
— Am sa va dau un exemplu de cuvant care începe cu litera o , apoi îmi veti da voi alte exemple!
Invatatoarea: Oval, acum voi.
Bulă: Semioval.
Tiganul o scoate pe țiganca la restaurant la athenee Palace.
Vine chelnerul sa ia comanda.
Tiganul ia o ciorba, țiganca cere o înghețata.
Mai târziu, țiganul comanda o friptură, țiganca încă o înghețata.
La desert, țiganul o prajitura, țiganca, a treia înghețata.
La sfârșit, când vine chelnerul cu nota de plata, îi întreabă dacă ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai manca o înghețata, la care țiganul exclama supărat:
— Ajunge fa. La noapte ma dau pe derdeluș?
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toți la incercare.
In prima zi se arunca în lacul de lângă casa. Sare ginerele mare și o salveaza. Seara, ginerele gasește în fața casei un Mertan pe care era un bilet: Ce-ai facut, ce primești.
Semnat: mama soacra.
A două zi soacra sare iar în lac și o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gasește în fața casei un Harley Davidson super cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești. Semnat: mama soacra.
A treia zi soacra sare iar în lac și ginerele mic se gandeste: La cel mare i-a dat un Merzan, la cel mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic.
Seara ginerele mic gasește un Ferrari în fața casei cu un bilet: Ce-ai facut, ce primești.
Semnat: tata socru.
Mama Alinutei intra în bucatarie și începe sa strige la Alinuța:
— De cate ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite cate degete ai facut pe masa!
Nevasta unui ardelean vrea sa divorteze.
Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De zece ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul il întreabă pe ardelean:
— Mai, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul îi răspunde:
— De putut, pot, de vrut, vreau și de știut, știu, dar nu văd de ce atata graba….
Bricheta a fost inventata înaintea chibriturilor.