Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
— Ce frumos ca l-ai adus și pe fratiorul tău la scoala, zice misionarul.
— Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!.
Bulă vine de la scoala supărat. Tatăl il întreabă:
— Ce ai Bulă?
— La scoala, toți copii îmi spun ca am dintii mari și ascutiti!
— Taci fiule, zgarii podeaua!
— Mama, de ce merg oamenii aia așa garboviti? întrebă Gigel, vazand o gasca de cocalari care se spargeau în figuri.
— Mi se pare normal, puisor…răspunse ea. Tu nu vezi ca îi spanzura în jos toate lanturile alea?
Ziua ideala a unei femei:
08:15 — Trezire prin saruturi și gidilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 — Masurare pe cintar — 2 kg mai puțin decat ieri.
08:45 — Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 — Stiri la “Shopping channel” (mari reduceri la “Gucci”).
09:15 — Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 — Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant și bine cladit.
10:30 — Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 — Prinzul cu cea mai bună prietena într-un restaurant.
12:45 — Intalnirea fostei prietene a partenerului și constatarea ca s-a ingrasat 7 kg.
13:00 — Shopping cu cea mai bună prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 — Somnul de după masa.
16:00 — Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 — Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclama ca niciodată până acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 — Alegerea și incercarea imbracamintii scumpe și unicat. O mica parada de moda în fața unei oglinzi.
19:30 — Cina la luminari. Dans și complimente.
22:00 — Dus fierbinte (singura).
22:50 — Purtata în brate până la pat. Cearsafurile proaspat spalate și parfumate.
23:00 — Giugiulire.
23:15 — Adormirea în bratele partenerului.
Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. În timp ce o face pe ghidul, observa un tânăr al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el și il întreabă:
— Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
— Nu, domnule, mama n-a dost niciodată aici. În schimb, tatăl meu, cind era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tânăr foarte chipes.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea.
Unul din ei are un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu “TU”….
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: “Stii, draga, noi n-am mai
facut sex de trei luni”. Și eu i-am răspuns: “Poate TU……”
Bulă la scoala.
Profesoara spune:
— Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman?
Bulă cu mâna pe sus
— Da Bulă, spune.
— Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug.
— Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești.
— Dar pot sa va pun și eu o întrebăre?
— Sigur Bulă..
— 3 femei stau pe banca și mănânca înghețata, una o linge, alta musca din ea și alta mănânca cu lingurita.Care este căsatorita?
Profesoara răspunde cu greu:
— Pai.. cred ca prima.
— Gresit, cea cu inel.. Dar îmi place cum ganditi
.
Ion și Maria fac ultimele pregatiri pentru bal.Maria catre ma-sa: Mama, cum o sa fie la bal ca eu nu am fost niciodata
Ma-sa:
— Te duci, dansezi cu Ion, te tutui, apoi te duci în hambar, numai sa nu uiti sa il intrebi pe Ion cum o sa il cheme ca își da el seama
Zis și facut
După Bal, în Hambar
Maria:
Ioane cum o sa il cheme ??
Ion fluturand un prezervativ îi răspunde:
— David Coperfield dacă iese din balonul asta
.
Bulă la scoala.
Profesoara le da tema sa fac o propozitie cu verbul a tese.
Urmatoarea zi profesoara la scoala asculta propozitiile copiilor:
Ion:
— Mama tese un tricou.
Profesoara:
— Bravo, ai 10!
Vasile:
— Mama tese poiezi.
Profesoara:
— Ooo!Bravo, bravo și u ai 10!
Bulă:
— Mi-a luat mama o pereche de pantaloni de tese pu…a afară!
Mama: Alinuța nu mai face plaja în mare.. vezi, dacă ai stat atata în apa, te-ai umflat!
— Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care era o grenada și o notita:
— Mama, dacă tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana
.