O fecioara în rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.
In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e supărata pentru ca e trimisa la vaci, ea care nu a pacatuit nici măcar cu gandul, în timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu îi răspunde:
— Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa vii cu ea în Rai.
Bulă merge într-o zi la tatasu si-l întreabă:
— Tata îmi dai bani să mă duc la femei?
— Sigur fiule uite, poftim 200 lei .
Bulă merge fericit, coboara scarile de la bloc și se întâlnește cu Marie, Marie il întreabă :
— Ce-i cu tine Bulă de ești așa de fericit?
— Mi-a dat tata bani să mă duc la femei
— Ia da tu mai bani aia incoaci și hai la mine în apartament. Bulă merge în apartament și Marie îi spune:
— Bulă dezbracate ! Bulă se dezbraca
— Bulă urca-te pe mine ! Bulă se urca
— Bulă, bag-o ! Bulă o baga
— Bulă, scoate-o! Bulă o scoate.. și tot așa până îi zice Bulă la Marie..
— Marie, ia da-mi tu banii înapoi ca văd ca ești nehotarata.
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli:
PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Cistigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca și boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puscarie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii — Lant, ghiul și bratara de aur — Mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza — 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele — Cit mai stralucitoare și de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, țigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viața, valoare.
Interjectii: oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. Greseli gramaticale;
b. Verbe — Conjugare și acord;
c. Substantive — Plural la alegere;
d. Greseli de tipul “la toti”, “lu’ copilu’ meu” și din seria “casa” — “as vrea ca sa te regasesc”;
e. Versuri albe;
f. Rime cu același cuvant;
g. Metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativa-n portofel”);
h. cuvante straine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. Iubirea
a. Relatiile
1. cu mai multe femei
2. Reusite
3. Nereusite (vezi parasire)
b. Parasire
1. Pentru altul/alta (merge și homo)
2. Pentru bani
3. Pentru ambele
4. Moarte
II. Familia
a. copiii
b. Nevasta
c. Fratele
d. Bunastare, parasire sau lauda
III. Banii
a. Detinerea lor în cantitati exagerate
b. Risipa fireasca
c. Invidia celorlalti
IV. Lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. Instrumente consacrate
a. Acordeon
b. Orga proasta
c. Instrument de suflat
d. Tobe de sintetizator cu generozitate
II. Voce
a. Optionala si/sau chinuita
b. Ecou
c. Accent obligatoriu
d. Rap inclus
III. Originalitate facultativa
PASUL 10
Videoclip
I. Miscari necesare (pentru manelist)
a. Stinga-dreapta (maxim doi pasi)
b. Pocnire din degete
c. Zimbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. Decor prost (sau inexistent)
IV. Lumini cât mai colorate
V. câteva masini decapotabile în care sa cante barosanu’.
Prim ministrul Chinei il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
“Îmi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar în caz ca ati pierdut documente importante atentatul de la Pentagon, avem noi copii după toate…”
Alinuța vede la plaja în baietel în pielea goala.
Ii zice mamei:
— Mama, ce-i atarna baietelului intre picioare?
— E, ce sa-i atarne… O fluierice.
După o jumatate de ora Alinuța începe sa planga.
— De ce plangi?
— M-ai pacalit mama. Degeaba am suflat ca nu fluiera.
Parintele își întreabă copilul:
— Ce e mai important, soarele sau luna?
— Luna, evident, pentru ca soarele stralucesste când oricum e lumina afară.
— Mamaie, Victor Ponta asta are minte… i-am zis aseara bunica-mii, care e cam surda de fel.
— Stiu mama ca minte… răspunse ea, dar ce spuneai ca are?
O prostituata insarcinata se duce la ginecolog pentru consult.
— Am sa va dau o veste rea: copilul este asezat într-o pozitie foarte proasta, zise medicul.
— Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă ma gindesc cum a trebuit sa stau în Trabantul ala…
Un om se plimba prin Central Park în New York. Deodată vede o fetița atacata de un pitbull.
Alearga spre fetița și începe sa se lupte cu câinele. Reuseste în cele din urma sa omoare câinele, salvand astfel viața fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el și îi spune:
— Ești un erou, mâine vei putea citi în toate ziarele: Un brav newyorkez a salvat viața unei fetite.
— Dar eu nu sunt newyorkez!
— Oh, în acest caz va scrie în ziarele de mâine dimineața: Un brav american a salvat viața unei fetite.
— Dar nu sunt american. Sunt afgan!
A două zi în ziare scria:
Un extremist islamist a ucis un câine american.
Doi la nunta. Unul catre celalalt:
— Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o vreodata!
— E fata mea!
— Vai ma scuzati, nu am știut ca sunteți tatăl fetei!
— Nu sunt tatăl, sunt mama!
Bulă intra în camera mamei lui fără sa bata la ușa și o surprinde pe ma-sa goala în fața oglinzii
Curios Bulă întreabă:
— Mama ce ai acolo intre picioare?
Mama:
— E păsarica dragul meu
Bulă:
— Mama ai grija sa nu-ti intre în p*