O blonda intra în sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide în strainatate.
Blonda:
— Buna ziua, as dori sa trimit un mesaj mamei mele în Filipine.
Tipul de la agentie:
— Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD.
Blonda:
— Vai, nu am 300 de dolari la mine… As face ‘orice’ ca sa trimit mesajul asta…
Bineinteles, când omul aude cuvantul orice, ca orice om intreg la cap, îi spune blondei sa vina după el într-o camera.
Tipul:
— Inchide ușa.
Blonda inchide ușa.
Tipul: —
Stai în genunchi.
Blonda se aseaza în genunchi.
Tipul:
— Desfa-mi slitul. Blonda îi desface slitul.
Tipul:
— … Scoate-o.
Blonda baga mâna și o scoate.
Tipul:
— Pai ce mai astepti ? Da-i drumul.
Blonda (soptind dulce) duce obiectul la gura și spune:
— Alo, mama, ma auzi ?
Dragi parinti! Va rugam sa nu credeti tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre ce se întâmpla la gradinita.
La randul nostru, va promitem sa nu credem tot ceea ce spun ei despre ce se întâmpla acasă!
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.
Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.
Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!.
Sa presupunem ca as baga mâna în buzunarele unui om și i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt în cazul acesta, copii?
— Ministru de finante!
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn cald!…
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Matei și George se întâlnesc după ore:
Matei: Uh.. Ce cald e!!!
George: Asta nu-i nimic! Gainilor noastre li se da înghețata pe vremea asta!
Matei: De ce?!
George: Ca sa nu facă ouă fierte!
Maria, femeie religioasa, se marita cu Ion și face 17 copii. Apoi, bărbatul moare. Peste câteva saptamai, ea se marita din nou și mai face 2 copii. Moare și al doilea bărbat. Putin mai târziu, moare și ea. La inmormantare, preotul, ridicand privirea la cer, spune:
— În sfârșit, sunt din nou împreună!
— Iertati-ma, parinte, va referiti la ea și la Ion sau la ea și la Gheorghe, al doilea soț? întreabă Veta
— Ma refer la picioarele ei!
Soacra a 3 gineri hotaraste sa le facă un test la gineri.
Inainte sa vina primul ea sare în lac și se preface ca nu poate sa inoate și cere ajutor. Ginerele o salveaza. a două zi dimineața el gasește în curte un nou BMW cu biletul
“Mersi! De la mama soacra.” Fara sa știe nimic, îi vine rindul ginerelui mijlociu. El la rindul lui o salveaza și a două zi gasește un Mercedes nou cu același bilet. când vine rindul celui mic, el se intoarce și pleacă (apropo, soacra chiar ca nu putea sa inoate).
A două zi el gasește în curte ultimul model de Maserati cu biletul “Mersi! De la tata socru.
Un renumit violonist scotian se mindreste în fața tatălui sau:
— Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1000 de dolari pentru o singura urcare pe scena. Știi cât face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
— Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harpa!
Când s-au căsatorit, Bill i-a spus lui Hillary:
— Pun o cutie sub pat, dar trebuie sa-mi promiti ca nu te vei uita niciodată în ea.
In 30 de ani de mariaj, Hillary nu s-a uitat niciodată în cutie.
In dupa-amiaza celei de-a 30-a aniversari, curiozitatea invinge și Hillary ridica incet capacul. În cutie erau trei doze goale de bere și 81.874,25 USD cash.
Inchide cutia și o pune înapoi sub pat. Acum, ca știe ce e inauntru, curiozitatea e dubla.
Seara, cuplul merge la o cina speciala de aniversare. Ajunsi acasă, profitnad de atmosfera speciala, Hillary nu se mai poate abtine și marturiseste:
— Bill, te rog să mă ierti. Toti acești ani mi-am tinut promisiunea și nu m-am uitat în cutia de sub pat. Dar azi am cedat tentatiei. Totusi, trebuie sa știu:
— Dde ce pastrezi trei doze goale de bere?”.
Bill se gandeste puțin și spune:
— Cred ca, după atatia ani, meriti sa știi adevarul. De fiecare data când te-am inselat, am pus o doza goala ca sa-mi aduc aminte sa n-o mai fac.
Hillary este socata, dar spune:
— Hmmm, Jennifer, Paula și Monica… Sunt foarte dezamagita și intristata de comportamentul tau. Totusi, te știu sclavul sexului și cred ca doar de trei ori nu e chiar așa de rau, avand în vedere problema ta.
Bill îi multumeste ca este atat de intelegatoare. Se imbratiseaza și fac pace. Putin mai târziu, Hillary își aminteste si-ntreaba:
— De ce ai și atatia bani cash în cutie?”.
Bill, prea relaxat, răspunde:
— Ei bine, de fiecare data când cutia se umplea cu doze, le duceam la centrul de reciclare: doar știi ca dau cinci centi pe bucata!”.