Profa îi da de scris lui Bulă pentru a două zi 4 propozitii. Se duce el acasă: — Mama, zi o propozitie.
— Taci în pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bulă noteaza:
— Sora, zi o propozitie.
— Și ce daca, și ce dac
Bulă noteaza:
— Tata, zi o propozitie.
— Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bulă noteaza:
— Frate zi o propozitie.
— Un cacat mic și gras, un cacat mic și gras!!!
Bulă noteaza.
A două zi, la scoala:
— Bulă, zi propozitiile!
— Taci în pi*da matii ca sunt nervos!
— Bulă, vezi ca chem directorul..
— Și ce daca, și ce dac
Vine directorul:
— Mai Bulă, cine te crezi, ma?
— Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
— Și pe mine cine ma crezi?
— Un cacat mic sigras, un cacat mic și gras !!!
Alinuța: Mama, mama am un 4 la matematica!
Mama: Nu-i nimic tu ai și leucemie..
Un grup de cercetatori a stabilit ca ursii polari sunt dotati cu niște ochelari de soare naturali. Ochii lor sunt aparati de un fel de membrana care are rolul de a atenua lumina orbitoare reflectata de zapezile vesnice ale nordului.
Un om statea pe un gard în fața unei gradinite. Vine o doamna profesoara si-l întreabă -asteptati un copil? Omul se iuta la burta lui umpic și zice
— Nu așa sunt eu balonat.
Cel mai important om din istorie
Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2 $ dacă vor răspunde exact la întrebărea:
Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?
Se scoala Sean, irlandezul, și zice ca St. Patrick.
— Gresit, urmatorul la rand!
Se scoala McQ ueen, scotianul, și zice ca St. Andrew.
— Gresit, urmatorul
Se scoala Shlomo, evreul, și zice ca Iisus Cristos.
Educatoarea îi da cei 2 $ pentru răspunsul exact, si-l întreabă, totusi, cum se face ca evreii il recunosc pe Iisus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui:
— Eu știu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS!
O fetița abia terminase prima saptamana de clasa intai și vine nervoasa acasă:
— Îmi pierd vremea cu scoala. Nu știu sa citesc, nu știu sa scriu, și nici sa vorbesc nu ma lasa.
Matusa în vizita la familia Alinutei.
Matusa:
Alinuța, unde e fratiorul tau?
Alinuța:
La spital în ghips.
Matusa:
Dar de ce?
Alinuța:
Am pus pariu care se apleacă mai mult pe geam și a castigat.
Alina, o fetița simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasă de la scoala si, spre marea ei surpriza, vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
— Mamico, ce brad frumos… E pentru mine?
— Pai pentru cine sa fie, draga, pentru tine, câți copii am eu? răspunde mama.
— Auzi, mamico, dar de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia în iunie?
— Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se știe niciodata…
Un copil îi spune mamei lui:
— Mamico, astazi, în autobuz, tata m-a pus sa îi cedez locul unei domnisoare…
— Foarte bine, puiu’ lu’ mama, așa trebuie sa faci!
— Da, mamico, da’ eu stateam în bratele lui tata…
Cum a aparut mama dracului?
— Oamenii au crezut ca dracul — Find bărbat — Nu poate fi destul de rau. Și atunci, “din intelepciune”, au creat-o pe mama dracului!
Hrusciov viziteaza Romania.
Se aud salve de tun.
O baba surda începe sa schelalaie:
— R…a…z…boi!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a venit Hrusciov.
Peste câteva zile, iar se aud salve de tun și iar începe baba mai sus numita sa se vaite:
— R…a…z…b…o…i!… R…a…z…b…o…i!
— Nu-i razboi, mama, a plecat Hrusciov.
— Da’ce, când a venit n-au putut sa-l nimereasca?!