Un bebe crocodil il întreabă pe tatăl sau: — Tati, într-o zi voi avea și eu multi bani?
— Da fiule.
— Când tati?
— Când o sa fii portofel.
Un bețiv urca în tramvai și zice:
— Toate femeile alea din dreapta sunt niște curve.. celelalta femei din stangă sunt niște proaste..
O femeie revoltata din randul din dreapta spune:
— Cum domnule, eu sunt curva?
Betivul:
— Bine, bine treci în stangă..
— Iarasi feciorul nostru mi-a luat bani din portmoneu, spune supărat tatăl.
— De ce crezi ca el a facut-o? întreabă soția.
— Poate ca ca eu i-am luat?
— Exclus, au mai rămas ceva bani!
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o întreabă care a fost porcul care a putut face așa ceva?
Ea ia telefonul, vorbește, inchide. Intr-o jumate de ora apare în fața casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai în vârsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat într-un costum scump și elegant, pantofi asemenea. Intra în casa, o ia hotarat inspre camera de zi și se aseaza intre fata și parinti.
— Buna dimineața. Mi-a poveștit fiica dumneavoastră ce s-a întâmplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastră. În cazul în care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, două apartamente, o vila pe malul marii și 500.000 dolari anual. Dacă va fi baiat îi dau 2 fabrici și tot 500.000 anual. În cazul în care vor fi gemeni, cate o fabrica și 250.000 dolari de cap anual. În cazul în care fata dumneavoastră pierde sarcina……..
Aici, tatăl profitand de pauza:
— I-o mai tragi odata!
Un batranel de 86 de ani intra în cabinetul superaglomerat al unui doctor, și receptionera il intampina:
— Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
— Am o problema cu p.. a, răspunde el.
receptionera, iritata, se ratoieste la el:
— Nu e frumos sa vorbiti așa într-o camera plina de oameni.
— De ce? M-ati întrebat care e problema și v-am răspuns.
— Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receștionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveți o problema la ureche, și când erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastră.
— Atunci nu ar trebui sa puneti întrebări al caror răspuns ar putea pune pe cineva într-o situatie jenanta, și cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta câteva minute și apoi intra din nou.
Receștionista, zâmbind trufasa și bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
— Buna ziua, poftiti
— Am o problema cu urechea..
receptionera da din cap aprobator, zâmbind victorioasa.
— Și care ar fi problema cu urechea dumneavoastră?
— Nu se mai pisa cum trebuie ..
La scoala:
Intreaba profa:
— Copii: Ce e mare și roșu ?
Bulă:
— Masina de pompieri.
Profa:
— Nu Bulă, da îmi place cum gandești. Alinuța ?
Alinuța:
— Un mar.
Profa:
— Corect !
Sta Bulă ce sta și când îi vine o idee.
Bulă:
— D-na profesoara, ce e mare, cu par la un capat, se baga și se scoate din gura ?
Profa:
— Bulă ești la scoala și la scoala nu se vorbește așa ! Cum îți permiti sa.
Bulă:
— Periuta de dinti doamna profesoara, da-mi place cum ganditi.
Doi polițisti ascultau telefoane, iar unul dintre ei își sugea degetul.
Colegul il întreabă:
— Ce dracu, ba, tu ești copil, îți sugi degetul?!
— Ba frate, am ceva negru sub unghie și vreau sa știu dacă e cacat sau pamant.
— Ia da-mi ba și mie sa incerc, cu nasul și gura mea de polițist, si-ti spun eu, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce îi suge și el degetul, spune:
— Bai colegu sa știi ca asta e cacat!.
— De-asta ma miram și eu! De unde dracu sa am eu pamant în cur?!
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
— Da.
— Puteti sa-si spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
La o inspectie, invatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu Lacatus: — Cine e acesta?
Bulă ridica mina:
— Lacatus!
— Bravo, dar acesta? aratind poza lui Hagi.
— Hagi, striga Bulă.
— Bravo, văd ca te descurci bine, iar invatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
— Nu se poate sa nu il cunoasteti, nici tu, Bulă, nu știi?
— Nu, ca pe ăștia de la Craiova nu-i cunosc.
Bulă face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon și o aprinde.
Trage 2-3 fumuri .. NIMIC !
— știu, baga-mi-as p***a am dat și o groaza de bani pe ea și nimic.
Deodată prin fata îi trece un glob mare de foc.
— Ce dracu se întâmpla, dau ăștia cu bombe?
Mai sta și fumeaza injurand ca nu are nici un efect când iar îi trece prin fata un glob mare de foc.
— Ce dracu?
Enervat stinge tigara și intra în casa?
— Pe unde ai fost mama? il întreabă maica-sa.
— Am fumat o tigara pe balcon.
— Doua zile?
Bulă catre tatăl sau:
— Tata, am două întrebări:
Prima: — Pot sa primesc mai multi bani de buzunar?
Și a 2-a: — De ce nu?