10 esecuri de agatat — Femei
Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca- Cola.
Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Intr-o zi Ion se plimba pe strada.
Cum mergea el așa de unul singur,trecand pe lângă două femei care stateau de vorba,aude fără sa vrea:
— Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
— Vai de mine,ești sigura?
— Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia în seama ce vorbesc ele și merge mai departe. Dar pe lângă cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
— A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra în camera frigorifica și după eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte și ce vede?Dumitru avea o scula cât tata manzului.Repede ca sa nu-l vadă nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste într-un ziar și pleacă cu ea acasă s-o arate nevestei.Când nevasta lui o vede,face ochii mari și zice:
— Iii… a murit Dumitru.
Bubulina se duce la doctor și se plange ca-i tare nervoasa.- Maritati-va, îi zice doctorul.
— Sunt maritata.
— Atunci, luati-va un amant.
— Am unul!
— Luati doi…
— Am!
— Trei…
— Am!
— Aoleu, dumneata ești bolnava.
— Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s curva.
Se plimaba odată Antonescu cu fiul sau prin parc.
Și ca sa nu piarda timpul începe sa-i dea povete fiului.
După aproape o ora își da seama de oboseala copilului și îi spune:
— Uite, îți cumpar o ciocolata, dar mai intai vreau sa-mi spui ce ai invatat ca e bine sa faci în viața ca sa fii un om implinit.
— Pai cele trei lucruri: sa-mi intemeiez o familie, sa plantez un pom și sa omor un țigan…
Acum inteleg de ce mi se tot spunea, copil fiind: nu manca cu stangă! Pai nu prea mai ai ce manca, dacă stai cu ei la masa..
I: Cine este cel mai lenes om ?
R: Fuego: “impodobeste mama bradul”
— Sunt foarte ingrijorata: niciodată soțul meu nu a intarziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie.
— Vai tu, de ce te gandești la ce-i mai rau !Poate l-a călcat vreo mașina.
Dl. Profesor a întrebat pe elevi:
— Ce continent este acesta?
— America, răspunse Popescu.
— Deci, cine a descoperit America ?
Copii în cor:
— Popescu, dl profesor.
Bulă mănânca ultimele două felii de tort și după aia mama lui il cearta:
— Bulă, nu te-ai gandit ca și sora ta ar vrea sa mănânce din cele două felii de tort?
Bulă:
— Ba da, mama, de aia m-am și grabit așa de repede ca sa le mănânc pe amandoua deodata!
Copilul:
— Mami, ce-i în stomacul tau?
Mama:
— Surioara ta.
Copilul:
— O iubești?
Mama:
— Desigur!
Copilul:
— Atunci de ce ai mâncat-o?!
Un fiu curios își întreabă tatăl:
Fiul:
— Taticule, cine a inventat comunismul — Savantii sau filosofii?
Tatăl:
— Probabil ca filosofii! Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale!