Vasile se duce la Ion: — Ma Ioane, hai se facem și noi liceul! Acus avem 40 de ani sa nu murim prosti!
— Nu pot ma!
— Dar de ce
— Eu am nevasta copii nu pot trebe sa muncesc
— Bine da eu ma duc
— Du-te ma
A două zi vine Vasile de la scoala cu o poza la Ion
— Ma Ioane vezi tu poza asta
— Da si?
— Tu știi cine e în ea
— Nu!
— Ma, e Eminescu, mare scriitor de poezii. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu nu faci scoala!
— Bine ma!
A treia zi vine Ion la Vasile
— Vasile!
— Ce ma?
— Ia zi tu știi cine e în poza asta ?
— Nu ma, e vecinu Mitica când se f.te cu nevasta-ta. Da tu n-ai de unde sa știi ca tu ești la scoala.
La Radio Erevan se întreabă: — Dacă eu am diabet, iar soțul meu are o secretie alba — Laptoasa, putem face copii?
— Da, dar mai bine faceți bezele!
Nu mai are rost sa pedalam atata: Iancu de Hunedoara nu a fost român, ci ungur.
Mama m-a invatat RELIGIE:
“Roaga-te sa nu ramana murdar covorul.”
Mama m-a invatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
“Dacă aveți de gand sa va omorati unul pe altul, duceti-va afară — aici abia ce am terminat curatenia!”
Mama m-a invatat LOGICA:
“Pentru ca am spus eu, de-aia.”
Mama m-a invatat IRONIA:
“Continua sa plangi ca îți dau eu ție motiv sa plangi.”
Mama m-a invatat despre știinta OSMOZEI:
“Taci și mănânca-ti supa!”
Mama m-a invatat CONTORSIONISM:
“Te “uiti” vreodată la murdaria de pe gatul tau!”
Mama m-a invatat despre REZISTENTA:
“Vei sta aici până termini tot spanacul.”
Mama m-a invatat despre VREME:
” Parca a trecut ciclonul prin camera ta.”
Mama m-a invatat IPOCRIZIE:
“Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori — nu exagera!”
Mama m-a invatat CICLUL VIETII:
“Eu te-am facut, eu te omor.”
Mama m-a invatat INVIDIA:
” Sunt milioane de copii mai puțin norocosi în lume care n-au parinti așa de buni ca tine!”
Te iubesc, MAMA!
Vanzatoarele dezbracate sunt legale în Liverpool, atata vreme cât lucreaza în magazinele pentru peștisori tropicali.
Intrebare la Radio Erevan:
— Cum numara copiii de la Cernobal până la 100?
Raspuns:
— Pe degete.
Se întâlnește Bulă cu itic.. Bulă fericit nevoie mare. Il întreabă itic:
— ce ai mah de ești așa bucuros, radiezi tot..
— aaa, pai sa vezi am cumparat un elefant !
Itic: și cum draqu de la un elefant ești așa de fericit?
Bulă: pai stai sa vezi, elefantu face tot la mine acasă, uda gradina, spala mașina, se joacă cu copii, ajuta soția în bucatarie, ce mai, toată familia e innebunita după el..
itic: nu cred, inchiriaza-mi-l și mie
bula: nu pot familia mae e primu loc
itic: il cumpar îți dau 5000 euro
bula: nu pot, nu pot în primu rand atata am dat eu pe el, și apoi am zis familia pe primu loc
itic: îți dau 20000
bula: nu pot
itic: mah îți dau 50000
bula: bine fie da sa sti ca o fac doar ptr tine
dupa 3 zile se întâlnesc
itic: mah sa îmi bag p**a în el de elefant, mi-a stricat gradina, mașina mi-a murdarit-o mai rau, distruge tot prin casa, nu mai pot , m-am saturat în 3 zile doar, de el
bula: și tu, cu atitudinea asta vrei sa vinzi elefantu ?
De ce tine Adrian Copilul Minune mâinile sus când canta?
— Ca sa nu-l calce ceilalti în picioare..
Un homosexual ajunge, suprinzator, în Rai.
Vorbind cu un inger, îi zice acestuia:
— Vezi ca ti s-au desfacut sireturile.
Ingerul se apleacă, iar homosexualul il executa pe la spate. După două avertismente incălcate, este trimis în Iad. Coboara cu un ascensor și devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef și il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vadă cum se descurca după o luna. Când se implineste luna, apostolul coboara și constata ca în lift e tot mai frig, iar în Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, întreabă:
— Ce faceți, de ce nu ard focurile Iadului?
Dracul sef răspunde furios:
— Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!
Pinguinul intra în bar și il întreabă pe barman:
— A trecut tata pe aici?
— Nu știu, răspunde barmanul, cum arata?
O batranica vine prima oară în București la fata ei.
De la gara ia un tramvai și în vagon vede un negru.
Mirata începe sa strige:
— Uite maimuta, uite maimuta!
Negrul nu zice nimic, dar un bărbat îi spune babii:
— Mamaie, nu este maimuta, e un om ca și noi, numai ca s-a nascut negru.
Rusinata, batrana se aproprie de negru:
— Domnule draga, te rog să mă ierti eu sunt femeie simpla de la tara.
— Nu e nimic doama, îi spune negrul, mi s-a mai întâmplat aici în Romania.
La care baba:
— Uite, vorbește, vorbește!